生活中搞笑又尴尬的段子，其实我们的笑话大部分来源于我们的生活日常，然后再经过艺术加工的语言形式,是艺术化的语言，而且笑话有活跃气氛的作用，以下是关于生活中搞笑又尴尬的段子。
生活中搞笑又尴尬的段子1
1、昨晚，我去了我岳母家，当我到达时，我看到我的老丈人站在房子外面，看起来很不高兴。
问他怎么了？他说吵架。
我忍不住笑了，敲了敲门。门突然打开，一盆水迎面扑来。
这是我岳母第一次向我道歉。她还三次强调这不是洗脚水！
2、当小明遇到他的相亲对象时，他想继续谈下去的时候，但对方拒绝了，因为女方觉得这不合适。
小明抓住她的手说，“那你把我买的钱还给我。你的礼物我都没有要。我为什么要给你钱？”
小明：我花了八十块钱买的花。把它带回家没用。请你吃饭花了200元，那就AA吧！
3、我很久没有收到礼物了。我愤怒地斥责我的丈夫，并对他大喊：“结婚有什么好处？钓到了鱼就再也不需要鱼饵了吗！”
我丈夫转过身，盯着我。他平静道，“然后这个渔夫没了钱，他的工资给了鱼，他的房子给了鱼，家里的一切都给了鱼，鱼吃掉了鱼，这个渔夫钓的是一条大鲨鱼!”
4、在散步的时候，妻子问丈夫，为什么我会有这么高的回头率？
丈夫：肯定是因为你有吸引力。
妻子：真的吗？你觉得我有多迷人？
丈夫：老婆，你想，人家不敢看你的脸，回头看你，肯定是你的背影更迷人！
5、我妻子问我将来我们会生男孩还是女孩。
我说女孩，妻子问为什么？
我说我听说生个女孩是我父亲生前的情人。
妻子很惊讶地说：“哇，如果真的是个女孩，我这辈子就会是你的岳母了。”。
6、这些天吃什么好？吃点肉怕胖；吃素材怕有农药残留；想喝西北风就是一直不起风；好不容易西北风来了，还是冷嗖嗖的，透着阵阵汽车尾气味儿。
7、有些人二十多岁。他们熬夜玩手机，晚上听到父母上厕所的声音，慌慌张张地藏起手机。
有些人已经30多岁了，当他们早上醒来很晚，接到父母打来的电话，“你为什么还在睡觉？”他们迅速醒来，假装平静地回答：“我没睡，我醒得早呢！”
8、妻子收到很多快递。我很生气，说：你怎么能给自己买这么多东西？太自私了。
妻子：我吃肉的时候你可以喝汤。
我：为什么，你有什么东西给我吗？
妻子：不！拿着这些纸箱，卖掉它们！
我、、、、、
9、我丈夫喝得太多后变得鼻青脸肿。我问他是怎么做的。
他兴奋地喊道，“我刚进入社区，就有一个男人走过来骂我，然后抓住我的包，我真的'有点喝多了，但是还是能动的！我直接和他打了起来，最后我赢了。" 、
“我爸爸下楼来接你，”我惊讶地说。你看到了吗？"
生活中搞笑又尴尬的段子2
1、一天，几位聊哥吹姐闲聊，"第一吹"充分发挥吹功：我妈有一年三十，包了一只饺子，全家八口人吃了一星期，才看见一块2米高的猪骨头碑上用小篆写着：离馅二十三公里。
2、武术培训班开始招生了。小李：“喂，去不去报名?”小张白了他一眼：“你想让我出师后进‘残联’呀?”
3、在世界第一瀑布前，导游对一群旅游者说：“如果在场的女土们能稍稍安静一会儿，我们大家将可以听到尼亚加拉大瀑布的水声。”
4、一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步，过了一会儿，它若有所思的说：“孩子们，时间过得真快啊，我像你们这么大的时候，这儿只是一条小道。”
5、画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画。过了一会儿，一个病人向他走来，“先生，你使劲握住你的那枝笔，可千万别松手啊!”
“我握着呢，没问题。”
“好吧，那我把这把梯子搬走用一下。”
6、一天，汤姆走进酒店，痛痛快快付清了所有欠账，并且说：“老板，你昨天写给我的那封要钱的信太感人了，读后令我不能不动心还你的债。请问你是怎样想出这么精彩的句子的呢?”
老板告诉他：“不瞒你说，我妻子现在正在法国戛纳海滨度假，开销极大，所以她常写信回来要我寄钱。我从她的信中摘了几段寄给你。”
有点尴尬的搞笑笑话故事
1、张：“李所长，东边市场上有两个走私烟贩子，你看怎么办?”
李所长说：“那还用说，快把他们抓起来。”
老张：“听说有一个是陈局长的.三儿子。”
李所长：“陈局长?那就算了!”
老张：“为什么?”
李所长：“陈局长那么大的本事都没把自己的儿子教育好，我一个小小的派出所所长，能教育好吗?”
2、今天上课放听力练习，是一段对话，大概内容是：甲问乙想睡哪张床?乙说靠近床头灯的，因为想看看书，甲说那正好自己选另一张床，因为很累了想休息。
通过这段对话，让学生选择两个人之间是什么关系：
A、作者和读者
B、销售和客户
C、丈夫和妻子
大部分同学没有选正确答案C。
他们说：夫妻怎么还要分别睡两张床，不可能!很明显是销售人员和客户去开房。
选C的学生反驳，开房为什么还要在床上看书浪费表情?
此刻我站在讲台上，已经无语了。。。同学们?这个问题我们不要深究了好吧?
有点尴尬的搞笑笑话故事
1、一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。
2、一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜!”
舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说!”
3、我在学校入团时，当时只有我和另一个女生(恐龙级的)，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。
4、我爸妈在客厅看电视，我妈给我爸倒了一杯茶水，然后对我爸说：“皇上，请用茶。”我爸来了句“喳”…
5、一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么?”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢?再说一遍!”“我要一个包子和一个包子……哦。不!一个包子和一个面包!”
6、我同事的老婆让他讲，他灰常激动的说道：谢谢大家来参加我们的婚礼。最后还很认真的加了一句：祝大家新婚愉快!
7、一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
8、我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎，不对大头啊!”
生活中搞笑又尴尬的段子3
1、当毕业生申请工作时，招聘人员会问：“你在学校有没有通过什么证书？比如，英语4级，计算机2级什么的。”
学生：“是的，我有很多证书。”
招聘人员非常感兴趣，问：“你有什么证书？”
学生：“都是准考证。”
2、一个学生非常害怕考试。这一天，老师突然宣布他将参加考试。
听了这话，他吓得哭得不省人事。周围的人连忙打退堂鼓，按摩，大喊大叫，但仍然没有反应。
这时，一个同学主动说：“我能救他。”
他悄悄地把嘴伸过去，在昏迷的人耳边说了一句话，那人一激动就坐了起来。
其他学生很惊讶，问：“你跟他说了什么？”
那位同学说：“我告诉他，考试将在地府举行。”
3、一个穷书生去京赶考，为了避雨，他去了那座破庙。他遇到了一位年轻的女士。这位学者和这位年轻的女士在情投意合，他们在那天晚上私下约定终身。
第二天，这位学者不得不上路了。他向这位年轻的女士告别，并承诺：“如果金榜题名，我一定会娶你。”
当书生离开后，她记录下他的名字，并对自己说：“这是第60个书生了！总会有一个人高中吧，对吗？”
4、语文老师走进教室：“现在我宣布，我们班的清洁模范家庭是李小朱！"
同学们：“为什么？”
“昨天的抽查练习李小朱的同学都是空白的，非常干净。”
5、某所学校的有大小两个食堂。大的是给学生的，小的是给老师的。因为小食堂的食物很好吃，很多学生去吃，这经常让老师吃不上饭。
为此，在小食堂的入口处张贴了一个通知：经过研究决定，食堂根据实际情况专卖教师，但也卖学生，首先先卖教师，卖完老师后，然后可以再卖学生，先到先买。
