适合发朋友圈搞笑又有才的段子，生活中，有些人在网络中，看到一些搞笑又有才的段子，她们会分享到自己的朋友圈，让身边的朋友也能笑一笑。下面是适合发朋友圈搞笑又有才的段子！
适合发朋友圈搞笑又有才的段子1
一、你那么有钱 为什么不让鬼来推磨？
二、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
三、看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。
四、为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了。
五、总有一天你的名字会出现在我家的户口簿上！
六、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
七、跌倒了，爬起来再哭……
八、“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！”你知道我是女的了？”“你是女的？”
九、总有那么一段时间，感觉自己穿啥都不好看，感觉自己好丑，我想这大概就是事实吧！
十、你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。
十一、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气，给我争点光吗？
十二、“看书干嘛？看黑板！”“看黑板干嘛？看我！”“看我干嘛？看书！”上学好累！
十三、语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。
十四、“如果我出轨了怎么办？”“那我就睁一只眼闭一只眼！”“真的？”“嗯，得瞄准了再开枪！”
十五、人生苦短，必须性感。
十六、你淡定是因为你不怕死 ，我比你淡定是因为我不怕你死。
十七、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
十八、我心眼小但是不缺，我是脾气好，但不是没有。
十九、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
二十、如果幸福是浮云，痛苦是星辰，那我的生活可真是万里无云，满天繁星啊。
二十一、到了现在这个年纪，会在你的身边轻轻唱歌，会喜欢缠着你，还会送你包包的，可能只剩下蚊子了！
二十二、别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！
二十三、新手女司机上路第一天，来回开了100多公里，坐在旁边的我心惊胆战！好不容易到地方了，结果停车是个问题。
二十四、体重可不可以搞点活动，例如满100减20啥的。
二十五、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧！
二十六、一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚斗地主，四个和尚打麻将。
二十七、有些话说与不说都是伤害，有些人留与不留都会离开。
二十八、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。
二十九、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
三十、没事别老是装疯卖傻的，告诉你们，要是养成了这个习惯，就算是正经起来，会更像个神经病！
三十一、你这人太不实在了，别拿82年的拉菲糊弄我，给我来今年的，过期那么久了，喝坏了算你的啊？
三十二、就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
三十三、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼……
三十四、钱能不能买到快乐我不知道，但我很快乐，能卖钱吗？
三十五、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了，定能大卖啊！
三十六、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……
三十七、我不是草船，你的贱别往我这发。
三十八、俗话说“强扭的瓜不甜”，但是有时候我把瓜扭下来不在乎它甜不甜，只是为了开心，就想一门心思的把它扭下来！
三十九、有人说我长得黑，长得黑怎么了？长得黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。
四十、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票一样，而且没中奖下次还可以再刮。
四十一、给你最大的报复，就是活的比你幸福。
四十二、哥坚持了30年的单身贵族，终于在昨天晚上结束了，变成了31年。
四十三、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气……
四十四、手机摔了这么多次都没事，后来想想，还是我的身高救了它。
四十五、昨晚吻了一下媳妇的脸，问到了隔离霜、bb霜、防晒霜的清香，神清气爽，就是感觉一口吃了好多钱！
四十六、“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”
四十七、女人是这个世界上最复杂的动物，聪明的男人选择做驯兽师，愚蠢的男人才选择做宠物。
四十八、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
四十九、真是世态炎凉，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说的最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
五十、只想优雅转身，不料华丽撞墙！
五十一、我其实挺高的，就是游泳游多了，缩水了而已。
五十二、你想发财吗，你想交桃花运吗，你想一夜暴富吗？好好想吧，我也想！
五十三、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了……
五十四、爱不爱，时间可以说明，可是结局却惨不忍睹。
五十五、身为一个身材娇小的妹子，单身久了有了一个很强悍的.技能：拧瓶盖，拧消防栓，通通不在话下！
五十六、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
五十七、如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。
五十八、眼前一大推美女都在向我抛媚眼，不知道先宠幸哪一个？是榴莲？葡萄？还是西瓜呢？
五十九、我的发型很酷吧，其实是睡姿决定的，不用去做。
六十、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
六十一、有些事情，当我们年轻的时候无法懂得，当我们懂得的时候已不再年轻……
六十二、参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报。
六十三、最近发现了一个问题，那就是没吃饱饭的时候，只有一个吃饱饭的烦恼；可每次吃饱之后，就会有更多的烦恼出现！
六十四、当你披上了婚纱，我也就披上了袈裟。
六十五、男人苦点没关系 别苦了跟你一辈子的女人。
六十六、不是我们总赖床逃课，只是实在心疼这点住宿费啊，要不都浪费了。
六十七、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
六十八、我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。
六十九、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
七十、老婆对我说：“这都什么年代了，咱不跪搓衣板了，像我老公这么高技术的人才，回家跪键盘吧，代码有错误就一直跪着。”
七十一、哥最强大的是，就算是不靠烟酒，照样能够在文艺与流氓之间，来回变化！
七十二、想去外地玩。老公的一天怕我丢，直接打消念头。唉！原谅我是个路痴吧……毕竟路痴伤不起呀！
七十三、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那……
七十四、爱情无非就是两种结果：要么，各自回家，要么，尼玛变我妈。
七十五、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
七十六、无人护我当软妹子，只能自学成才成女汉子。
七十七、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的 。
七十八、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候你必须把我买的东西给我，那是我的啊！
七十九、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
适合发朋友圈搞笑又有才的段子2
一、异地恋，经常去对方城市的那个人不一定是爱得更多，还可能是那个城市好吃的东西更多。
二、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
三、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
四、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
五、“哥抽烟从来都只抽一口就扔掉，就是这么任性！”“是够任性的，头一次见人把捡烟头说得这么任性！”
六、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
七、猎人瞄准狐狸开了一枪，结果自己死了。狐狸说：嘿嘿，我是反射狐。
八、喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
九、非常反感那种喜欢对号入座的人，尤其是今天我买的站票。
十、要记住那些能陪你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差！
十一、好女孩只得到了好字，漂亮女孩却得到了所有。
十二、刚给孙悟空打了2000块钱，他答应把我的名字从生死簿上划掉，我是不是现在玩蹦极不用绑绳子 十三、“特别能吃苦”这五个字，我想了想，只做到了前面四个。
十四、我喜欢一个人，但是他家人都反对，尤其是他老婆！
十五、今天去看电影时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“效果好逼真，我感觉被打了一拳”。
十六、老一代的玩心机，小一代的玩吃鸡。
十七、 一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
十八、班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。
十九、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！
二十、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
二十一、这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车。
二十二、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
二十三、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
二十四、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
二十五、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
二十六、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
二十七、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
二十八、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
二十九、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！
三十、虽然经常被 老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
三十一、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
三十二、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！
三十三、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
三十四、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
三十五、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
三十六、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。
三十七、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
三十八、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
三十九、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
四十、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
四十一、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
