朋友圈搞笑短句子能笑死人的。生活总要有能够娱乐的地方，朋友圈就是一个好去处。如果每天在朋友圈发一句幽默滑稽的句子，皮一皮，想必这一天都很开心吧！那么朋友圈搞笑短句子能笑死人的有哪些呢？一起来看看吧！
朋友圈搞笑短句子能笑死人的1
1、一年忙到头，每天用6位数的密码保护着2位数的存款，心好累！
2、从小到大，唯一不变的是不爱写作业的心。
3、有了小孩以后，我和老婆的关系更加密切了。由于我们现在有了共同的敌人。
4、不是我爱熬夜，而是黑夜需要我这颗璀璨的星。朋友圈搞笑短句大全。
5、同学：你是陕西人么？我：是啊，怎样了？同学：下学期来的时候帮我带点兵马俑吧。我：……
6、高中那会儿同桌跟我住同一个小区，一次回家路上她害臊的说她爸妈都不在家，一个人很孤单，问要不要去她家玩。我当下马上谢绝了她：今天有新一集灌篮高手，没空！都二十几年了我到现在还单身……
7、昨晚同学结婚集会，一个女同学带着十个月的儿子来的，大家开吃的时候小家伙哭了，女同学掀起衣服就开始喂奶，突然听到旁边一个声音：多少年想看都看不到的东西今天看到了！
8、相亲，女方问：“你有甚么优点？”男说：“我的优点就是节俭。”女方问：“何以见得？”男说：“这顿你请！”
9、那是小学的时候，好不容易考了个第一位，我爸说带我去海洋馆玩，在过了若干年后，我才知道那是个海鲜市场～海鲜市场～海鲜市场～
10、相亲这类事，7分靠语气，2分靠表情，1分靠内容，剩下90分靠长相。
11、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
12、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，只有我从小屁孩变成了大屁孩。
13、郭敬明最不想见的人就是周杰伦，由于见周杰伦的第一句话就是：“哎呦（矮呦)”！
14、“公主病的成因就两个，不是长得丑就是穷”“那又漂亮又有钱的呢？”“别逗了，那不是病，那就是公主”
15、刚和老婆结婚三个月，老婆对我很好可是我常常出差，我出差的时候就把我家Wi-Fi名字改成“老公又出差了好伤心”，我每次回家老婆又把Wi-Fi名字改成“老公回家了好高兴啊”，我感觉我老婆很爱我。
朋友圈搞笑短句子能笑死人的2
1、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。
2、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
3、没有不变的承诺，只有说不完的谎言。
4、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
5、待我日后嫁得良人，定谢你当年不娶之恩。
6、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？
7、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
8、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
9、我是一只被你囚禁的鸟，已经忘了天有多高，在这缭乱的城市却容不下我的痴，眼泪是我唯一的奢侈。
10、虽然你不是妇女，但是你很三八啊。
11、你这么针对我，是不是想睡我。
12、人生苦短，必须性感。
13、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。
14、一万和一百万都是一样的，因为我都没有！
15、如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。
16、要想一个人对你念念不忘最好的办法就是：向他借钱！
17、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。
18、方便面的确很方便，但煮它还是要用电。
19、我是水神，我为自己带盐！
20、有钱就败家，没钱就拜神。
21、爱情是一条虚线，我们在不同的段落。
22、我的意中人是一位盖世英雄，有一天他会身披金甲圣衣，骑着七彩皮皮虾来娶我。
23、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑，就可以任意熬夜。
24、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
25、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
26、是他就是他，是他就是他，我们的朋友小渣渣。
27、在报名的路上，我看见远处的学校，轰！的一声没了。希望如此。
28、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
29、家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的`。
30、你都好意思骗我，我不好意思不信。
31、十岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。
32、记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑。
33、如果上课我一直盯着你，不要害羞，我是在发呆。
34、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
35、多亏我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！
36、生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。
37、小时候，最厚的信是情书；长大后，最厚的信是银行账单。
38、虽然你很傲娇，可我酷的迷人。
39、公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。
40、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。
41、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
42、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
43、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
44、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
45、有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？
46、有人坚持到底，有人坚持到底层，有人坚持到底特律。
47、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
48、各位看官，我就想弱弱的问一句：超能吃算不算超能力？
49、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。
50、明人不说暗话，我想成为你心尖上的女人。
51、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
52、无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
53、我要亲手给你幸福，别人我不放心。
54、你不喜欢的人喜欢你，你是什么心情？虽然讨厌，但是不得不承认眼光真好。
55、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
56、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
57、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
58、排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。
59、不要在我面前装超人，因为你的内裤不好看。
60、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
61、人生就像杯水，孤独~孤独~孤独，一杯子就没了。
62、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。
63、你来人间一趟，你要看看太阳，和你的心上人，一起走在街上。
64、你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。
65、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。
66、就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。
67、心随境转是凡夫，境随心转是圣贤。
68、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
69、把你那自豪的刘海洗洗吧，都能甩出2斤油！
70、总是因为太帅而被普通人疏远，你看，发个说说都没人看。
71、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快更准确的知道你没戏。
72、下课铃声，才是中国最强音。
73、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
74、我不是个随便的人，但随便起来不是人。
75、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。
76、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。
77、早知道这么累了，当初就不下凡了。
78、早起的意义在于拥有午睡。
79、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
80、现在的天气洗澡靠毅力，洗衣靠耐力，起床靠爆发力。
81、有的人加班加点、废寝忘食，有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。
82、我想软软的趴进你怀里，再趁机钻进你心里。
