校园搞笑对话段子，其实我们的笑话大部分来源于我们的生活日常，然后再经过艺术加工的语言形式,是艺术化的语言，而且笑话有活跃气氛的作用，以下是关于校园搞笑对话段子。
校园搞笑对话段子1
1、班主任今天对我们说：我们班严禁异性在校期间谈恋爱!停了一下，又说：同性也不行!
2、初中的化学老师很搞笑，记得有一次要期中考试了，他给我们划了几个反应方程式，然后说“这几个方程式，考试一定有，要是没有，你就拿砖头砸我家玻璃!”
说完喝了口水继续说道“砸完，看我怎么收拾你!”
3、有个体育生自命不凡，从来不学习。
有次班主任批评他：你这样不学习以后怎么办?
他喊道：我是要去奥运会的。
老师：就你这个智商，也就能去残奥会!
4、一同学发朋友圈：“一本好的书，情节总能发人深省、令人落泪。”
下面室友神回复：“你是在说‘高数’吧?我也看一次，哭一次。”
5、高考分数出来了，很多同学考得不理想，在此我想告诉大家，分数真的不重要，考上什么样的大学也不重要，没有人在乎你的学历，大学都一样，三流学校跟清华北大的差距也并非那么大，主要还是看你有没有能力。等真正步入社会你就会知道，我前面说的都是在胡扯。
6、同桌问我：你最孤独绝望的时候是什么时候?
我：当老师把我叫到办公室告诉我全班就我还没交作业的时候!!!
7、“狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!
8、毕业聚会上兄弟拍着胸脯对我说：“我要是以后混的不好，你就当没我这个兄弟。”
听了这话我热泪盈眶，激动地说道：“这么多年的感情，不管你混得好不好，欠我的钱都要还呀!”
9、我们大学专业课老师少，有个老师一下带我们四门课，一天下来只看一个老师的面孔，腻味了，问老师：您不腻么?
老师：不腻啊，我又不是只上一门课!
额。。。
10、中学时成绩特别优异，大伯为鼓励我继续用功读书便作出许诺：考上清华或北大，奖励两万块!
那时我暗自发誓，一定要更加刻苦学习拿到奖励。
后来上了高中，明白了大伯辛苦赚钱的不易，哪还忍心贪图这个钱，所以我硬是没让自己考上。。。
11、寝室里有个女神级室友，周五下午看她在化妆，便问她去哪里，说还不知道，快化完了，发了条朋友圈：好无聊啊!
不一会十多条回复晚上各种安排。她选了一个出门了。
我也学着发了条：又到星期五，好无聊啊!
过了会儿十多个赞，还有一个叫我好好学习的!
12、老师：您的儿子早恋了。
家长：我知道
老师：您不反对?
家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，这些你们当老师的能做到么?
老师：那就是同意我们在一起了吗?
13、有天同桌和班主任吵了一架，还挺严重的，直接被老师骂出去罚站了，下课后回来就一直趴在座位上，有好几个漂亮的女同学安慰他。
于是第二天我也和班主任吵了一架，后来回到座位上一直到下节课都没人来安慰我，正在我想抬头看看的时候，只听几个女同学喊道：“老师，他上课睡觉。。。”
14、高中时，一次在校门口拿外卖时看见校长，我马上与外卖小哥深情对望，并抢着说：“哥，你送饭过来了，爸呢?”
他瞄了校长一眼，马上就反应过来了：“爸没空叫我送过来。”
我拿出饭钱给他，可怜的说：“这钱你拿回去吧，我在这用不了这么多钱。”
没想到外卖小哥竟然也是个戏精。。。
15、室友是个婴儿肥型的可爱女孩，晚上睡觉脚被蚊子叮了，于是整只脚都肿起来了，军训的时候只能脱了鞋坐在一旁。
辅导员闻讯前来探望，惊讶的问：这脚怎么肿成这样了?
女孩弱弱的挪过另外一只：老师，是这只!
校园搞笑对话段子2
1、当毕业生申请工作时，招聘人员会问：“你在学校有没有通过什么证书？比如，英语4级，计算机2级什么的。”
学生：“是的，我有很多证书。”
招聘人员非常感兴趣，问：“你有什么证书？”
学生：“都是准考证。”
2、一个学生非常害怕考试。这一天，老师突然宣布他将参加考试。
听了这话，他吓得哭得不省人事。周围的人连忙打退堂鼓，按摩，大喊大叫，但仍然没有反应。
这时，一个同学主动说：“我能救他。”
他悄悄地把嘴伸过去，在昏迷的人耳边说了一句话，那人一激动就坐了起来。
其他学生很惊讶，问：“你跟他说了什么？”
那位同学说：“我告诉他，考试将在地府举行。”
3、一个穷书生去京赶考，为了避雨，他去了那座破庙。他遇到了一位年轻的女士。这位学者和这位年轻的女士在情投意合，他们在那天晚上私下约定终身。
第二天，这位学者不得不上路了。他向这位年轻的女士告别，并承诺：“如果金榜题名，我一定会娶你。”
当书生离开后，她记录下他的名字，并对自己说：“这是第60个书生了！总会有一个人高中吧，对吗？”
4、语文老师走进教室：“现在我宣布，我们班的清洁模范家庭是李小朱！"
同学们：“为什么？”
“昨天的抽查练习李小朱的同学都是空白的，非常干净。”
5、某所学校的有大小两个食堂。大的是给学生的，小的是给老师的。因为小食堂的食物很好吃，很多学生去吃，这经常让老师吃不上饭。
为此，在小食堂的'入口处张贴了一个通知：经过研究决定，食堂根据实际情况专卖教师，但也卖学生，首先先卖教师，卖完老师后，然后可以再卖学生，先到先买。
校园搞笑对话段子3
1、有一天，正在上课，老师问我：如果有一天我被歹徒拿刀捅了怎么办？
我说：那要分情况。老师说：如果我没被捅到该怎么办？
我说：那我就给他一瓶脉动，关键时刻不在状态。
老师又说：如果我被捅到了又该怎么办？我接着说：那我就给他一盒炫迈，根本停不下来，老师脸色顿时黑了下来。
2、社会史讨论课上，教授向我们解释社会的审美标准是如何随时代而改变的。“例如，”他说，“一九二一年当选的美国小姐，身高一米五五，体重四十九公斤，三围七十六（厘米）、六十四、八十一。你们认为如果她今天参加选美，机会如何？”
全班沉默了片刻，然後有个学生答道：“不怎麽好。”“为什麽？”教授问他。“至少，”他指出，“她年纪会太老了。”
3、一天老师抱着一摞作业气冲冲的走进教室。
吹胡子瞪眼睛的大喊：“要成为国家的栋梁就一定要胸有大志，你们连作业都不交，还怎么谈得上大志！”
这是小明颤巍巍的举起手说：“老师其实我从小就胸有大志！”
老师用质疑的语气问：“你，我怎么看不出来。”
小明生气了：“那就让你看看。”
说着一把把背心拽下了，漏出胸口的一颗痣。
得意的说：“看。”
4、一天上语文课的时候，老师问道：“这首诗哪位同学背过了？”
同学们都踊跃举手，就我没举！
老师看了看然后对我说：“小智，你起来背一下！”
我当时就蒙圈了你知道不，我吱吱呜呜的对老师说道：“老师，你……你是点读机吗？”
老师诧异的问道：“什麽点读机？”
我当时都快哭出来了，说：“您…您是哪…哪里不会点哪里啊！呜呜……”
5、本班班花一回头，吓死路旁一头牛。
本班班花二回头，飞机要撞教学楼。
本班班花三回头，满山遍野死人头。
本班班花四回头，吓的慧星撞地球。
本班班花五回头，流氓见了也摇头。
本班班花六回头，罗密欧也昏了头。
本班班花七回头，有待你来瞅一瞅！
6、老教授习惯于专心致志地思考问题。有一次，他去洗澡，忘了脱衣，便一屁股坐进浴盆拿起浴巾前前后后、上上下下地忙着擦洗起来。
突然，他发现自己没有脱衣，连忙一跃，从浴盆里跳了出来。“万幸，万幸！”他说着笑了，原来他忘了拧开水龙头。
7、小明写了篇作文给老师点评！
老师一看，顿时拍案而起！
小明期待道：“如何？”
老师叹道：“江山代有人才出，你这作文，跟莎士比亚是一个水平！”
小明大喜：“老师过奖了！”
老师道：“不，我绝对是实事求是！你跟莎士比亚一样，不懂中文！
8、周末，全班去动物园。一只大猩猩，忧郁地坐在栏杆后面，目光向前，一动不动。不管我们怎么逗它，怎样大声说话，它始终置若罔闻，目光像被磁石定住了一般。
有人说，它是个瞎子？有人说，它是个智者？突然，大猩猩“刷”地目光一转，我们齐齐顺着方向望去：不远处，一妙龄女郎，打扮入时，正步履款款地走过……
