父母如何区分爱与溺爱的界限，孩子在成长过程中离不开家人的呵护，在这些方面我们可以更加清楚地认识我们的宝宝，提升孩子的抗压能力绝不能通过体罚的方式，认真教育孩子的人终会有所收获。以下是父母如何区分爱与溺爱的界限方法。
父母如何区分爱与溺爱的界限1
晚饭后，三岁的儿子从书架上拿下绘本《不睡觉世界冠军》，吵着让爸爸给他讲。父子俩依偎在一起享受着一天中最快乐的亲子时光。
儿子看到其中一页忽然情绪很激动，那页画着一匹白马，飞翔在一辆奔驰的火车上方。火车周边还有一些恐龙蛋和刚孵出来的小恐龙。
他兴奋的说：“要恐龙，爸爸买吗？”
爸爸一听，赶紧亲昵的说：“好啊，爸爸给你买个恐龙，和乔治的一样！”
他听了很高兴，紧接着又补充了一句：“爸爸买恐龙、号角、还有白马好吗？”
“......”
爸爸不吭声了。
他大概在想，恐龙号角能买，白马我买不来啊！
见爸爸不说话，儿子连续追问了好几遍。
爸爸只好打了个岔把话题绕开了。
当时我身体有些不适在休息，并没有去插话，也没有把这件事放在心里。
第二天早上一起床，儿子穿好衣服迅速下床，又利索的翻开了《不睡觉世界冠军》，再次打开了白马那一页，并且盯着爸爸问：“爸爸买恐龙、号角还有白马吧？”
哪壶不开提哪壶啊！爸爸苦笑了一声，用眼神向我求助。
看着孩子天真无邪的眼神和懵懂的小脸，我脑海中快速搜索怎么既能考虑孩子的感受，又能让他明白要求不是都能被满足的。
“嗯，宝贝想要的东西真不错！恐龙和乔治的一样，号角和佩奇幼儿园的一样，白马和这画上的一样，真让妈妈惊喜！”
孩子乐滋滋的，自言自语道“想要乔治的恐龙......”
我趁机说：“这三样东西都很贵，我们每年只买一个好吗？等你4岁了我们再买号角，5岁了再买白马。”
他用怀疑的眼神看着我，但并没有反对。
“你最喜欢的恐龙，我们可以很快就买啊！你想要绿色，还是蓝色的呢？”
“绿色恐龙！”
“哦，和乔治的一模一样！”
他欢快的跑了起来，嘴里念念有词。
我相信，他大概不会再提“号角、白马”的要求了，但恐龙，是我必须要兑现的承诺。
小猪佩奇里有一个场景让我记忆非常深刻。
佩奇从幼儿园带着玩具泰迪回家，希望带它经历一段难忘的时光，拍一些照片贴到相册上留念。
她回到家就兴冲冲的和爸爸妈妈介绍了泰迪，并满怀期待的问爸爸“我希望泰迪在我们家度过一个愉快的周末！我们带它去北极好吗？”
猪爸爸并没有表现出任何的否定、打击和讥笑，瞬间微笑着建议说：“不如，我们带它去趟超市怎么样？”
“好啊好啊！”佩奇听了觉得这个建议很好，自然就把之前北极的事抛在脑后了。
看似轻松自如的对话，实则包含了多少沟通的智慧？
可能面对同样的问题，相当多父母会说：“怎么可能？你知道北极有多远吗？”
“不现实，不可能！”
“你别开玩笑了！”
试想，孩子在兴头上，听到这样的言辞会有什么感受？
猪爸爸首先做到了，理解孩子的感受，支持她美好的愿望。
对于不可能实现的事，他婉转的用切实可行、孩子又真心热爱的建议替代了。
这两者真是缺一不可，哪一步没沟通好，都可能给孩子小小的心灵带来不快乐，同样也会让家长感到失落。
我们常常迷惘，对于孩子提出的要求，全部满足吧，怕溺爱了孩子；不满足吧，又担心孩子认为我们不爱他。
部分满足是一种技术，也是一门艺术，到底该如何处理？
爱与溺爱的界限在哪里？为什么常常错把溺爱当作了爱，又时时担忧溺爱毁了爱？
其实，爱与溺爱，并非我们通常理解的那样，只是程度上的`深浅。而是完全不同的两回事。
记得有一位教育家说“爱的本质是给他自由；而溺爱则是披着爱的外衣的占有和控制，是一种过度管制。”
爱孩子，就要给他自由、宽容和欣赏；而不是管制、包办和批评。
全部满足孩子的要求，无疑是一种无度的溺爱，当他知道所有的结果都不需要努力，只要张口向人要就可以不费吹灰之力实现，只会变得失去努力和独立。
而且在本质上，全部满足的行为就是一场盛大的包办，因为你在满足孩子要求的同时，并没有带着爱去体会要求背后的东西——心理需求。
一切以大人意志为出发点的爱，都有违爱的原则。
而且孩子表面上被满足着，而心底的干涸却从未被给予养分。
我们只给孩子以启发和方向，并且接纳他一切的感受和情绪，至于选择的权利，交给孩子吧。
当我们充分认识到爱与溺爱的界限，那么在面对孩子提出要求时，就能够更理性和合理的去沟通，能够更温情和体恤的去交谈。
也只有这样，才能既有限制的满足了孩子的要求，又加强了父母和孩子的亲密关系。
爱真正的意义在于，我们也许并没有让孩子得到想要的结果，但却巧妙的抚平了他心灵的涟漪。
朋友琪琪说，每次带女儿去逛商场都像是打一场仗。
女儿喜欢各种各样的娃娃，家里堆积如山，但是看到了她还是要买。
这次又不例外，女儿在商场的玩具店又和父母开撕了。
女儿指着一个精美的粉色娃娃固执的要妈妈买。
琪琪开始很耐心的解释，家里已经很多了，这个和家里的差不多，没有必要买。
爸爸则等的不耐烦了，要拉着女儿出去。
女儿就像上足了发条的钟表，怎么都不肯有一丝让步，眼里含着泪，抱着妈妈的腿，一个劲的说“妈妈，我就是喜欢这个！”
琪琪没办法了，只好把手机淘宝打开，拿给女儿看：“你看网上便宜很多，妈妈去网上给你买吧！”
终于，女儿不情愿的被爸爸妈妈齐心协力拉走了。
她和我抱怨了好几次类似的事情。
有一天抽空，我们长谈了好久。
终于，很多道理领悟通了。
孩子是真的需要那么多类似的娃娃吗？
并不是的。
也许，她的内心缺乏安全感，觉得爸爸妈妈陪伴的时间不够。
父母如何区分爱与溺爱的界限2
春节前的一天，天气还好，彼时也没有任何疫情的风吹草动，我如往昔一般正常带小宝外出散步。
一个小男孩正在对自己的妈妈怒目相斥：“你不给我买这个，我就把你的手机摔了！”
小男孩的妈妈却笑着说：“买，买，买，你是我的乖儿子，你要了妈妈就会买。刚才只是觉得咱家里已经有了两个这种玩具了啊！不过你喜欢咱就买！来，亲一口！”
小男孩转而灿烂的笑，踮着脚尖亲了妈妈一口。母子二人去买玩具了。
忽然想起这个场景，是因为如今天天呆在家中，小宝的脾气有些渐长。
昨天姥姥让他吃饭，他却跑来跑去的就是不吃，一会儿说热，一会儿说不饿，一会儿又说不好吃。
姥姥准备喂他的时候，我却告诉小宝，“你现在可以不吃饭，只不过不到晚餐时间，也没有任何东西吃。你确定现在不吃，就可以不吃了。”
小宝当时坚持不吃，到了半下午却是又哭又闹，想要吃零食、想要吃饭、想要出去玩……
虽然觉得孩子困在家中也这么久了，的确是需要一个宣泄口，但是我们已经约定好的事情，也不能随便就不作数啊！
于是，我坚持搂着他，企图安抚他，但依旧坚持之前的约定。因为没有规矩不成方圆，对于孩子来讲，有原则的规则和成长，对他的未来，才是真正有帮助的。
当然，当天晚上，小宝自己津津有味的吃饭，并且不断地夸饭菜的香味。我想他以后都会珍惜吧！
【“爱”与“溺爱”有本质区别】
“爱”与“溺爱”，同样是对孩子的爱，两种不同的结果罢了。
第一种“爱”，是规则、是分寸、是彼此尊重；
第二种“溺爱”，是盲目、是任性、是披着“爱”的外衣，自私的占有和控制。
不是吗？
爱的本质是要给孩子自由、宽容和欣赏。给孩子自由，就是让孩子有自己的选择机会，不怕犯错误，并且有能力尝试不断地修正自己的错误。所以，家长更要学会适当的“放手”：在每一件具体事务面前，不要控制，要引导；不要怀疑，要相信；不要插手，要接纳。
而溺爱的本质则是管制、包办和批评。更多是成人按照自己的意志去管理孩子，剥夺孩子亲身体验生活的权利，迫使孩子失去独立性。怕孩子犯错误，凡事就要孩子按自己的想法来做，他们对孩子“关心和付出”越多，对其自由意志的剥夺就越多。
【“爱”是不能放纵，“溺爱”却是毫无底线】
教育孩子，到底是该树立权威，建立规则，还是强调民主、平等？往往是很多家长比较困惑的问题。
其实，这二者之间并不存在什么矛盾。因为权威并不意味着专横，规矩也不是束缚孩子的武器。
无论是民主型的家庭，还是权威型的家庭，规则都是必须建立的。就像孩子必须知道过马路要一看二慢三通过一样，对睡觉、看电视、做作业，以及在某些场合必须遵守的礼仪等，都应该有一定的规定。
规则让孩子感到安全，因为规则让生活有一个固定的结构，让孩子知道有些事是有章可循的。当他逐渐自觉地遵循这些原则的时候，他不但不会感觉束缚，反而能获得最大的自由。
给孩子在有规则的前提下，最大的自由、宽容和安全，才是真的“爱”。
而“溺爱”，父母最突出的表现便是事无巨细地包办代替，孩子最典型的表现是“眼里没活儿”。
自己生活空间乱糟糟的，从不知道整理；地板上有水，也不愿意去拖一拖；看爸爸妈妈忙的团团转，自己依旧悠然自得的游手好闲……
偏偏孩子不自知，而家长则不断的自我安慰：“孩子不愿干就算了，把成绩弄好就行”“现在懒点就懒点吧，长大就好了”……
但实际上，孩子的责任感和同理心，最早就是通过分担力所能及的家务建立起来的。如果我们因所谓的“爱”而不让孩子参与家务，那孩子的责任感和同理心就得不到健康发展，越长大越不好管教。
假期在家，让孩子适当的动起来，参与家务活，参与到对家庭的贡献中来吧！
【“爱”是相互尊重，“溺爱”是变相控制】
父母之爱，要为之计深远，要尊重孩子的成长发展规律，学会等待成长，而不盲目违背规律。
在陪伴孩子的过程中，知道不提前透支孩子的能量，遵循孩子每个阶段所要发展的东西，不拔苗助长，让孩子不断地体验到成功、快乐，得到认可、肯定。
对孩子自身来说，人生是一个长跑，不是靠速度，是要靠耐力。静待花开，是一种为人父母的涵养，也是对孩子成长的一种尊重。
“溺爱”就像一种捷径，让孩子在早期可以通过自己的哭闹、耍赖等方法，得到一种“不劳而获”的快乐。从而更加依赖于父母，只想坐享其成，却不愿付出辛苦努力。
而父母，则更多的担心孩子是否会受到伤害，是否做不好一件事，而毫无根据的战战兢兢，盲目的帮助孩子，导致孩子除了依赖，毫无自信。
“溺爱之患”，往往体现在人生长跑的中段，但却让人悔不当初，毫无退路可言。
俗话说，种瓜得瓜，种豆得豆，未来孩子长成什么样，都取决于父母当下种的种子而决定的。因此，父母要有眼光，看得远一点，不仅要看到孩子的今天，还要看到孩子的未来。
“溺爱”不是“爱”，为人父母要知道如何权衡，用真正的“爱”来陪伴孩子吧
