唠叨的特点是负面、无效、重复。很多人总是不放心自己家孩子，老是在孩子耳边不断讲讲讲，以为说多孩子会听。其实爸爸妈妈们的唠叨会让孩子很厌烦，甚至产生逆反心理。父母不要让“唠叨”伤害到孩子，请给他们一个自由空间。
在日常生活中，老是会听很多的学生讲：什么老师太烦躁了，老是在耳边讲讲讲;在家里面的话妈妈也是一个典型的“女唐僧”。
其实被称作“唐僧”的老师，不是大家印象中的电视剧里面的心地善良、永不杀生的好心大和尚唐僧。
相反是另外一部电影里面叫做《大话西游》中那个一直会对着大家唠唠叨叨的唐僧。孩子们用唠唠叨叨的唐僧来形容自己的老师和妈妈，其实是想告诉大家自己心里面对“唠叨”心生厌烦的感觉。
据一项青少年对自己的“爸爸妈妈们行为”评价的调查能够说明一下的情况，爸爸妈妈们的唠叨其实已经和粗暴、不尊重隐私一样被叫做青少年最不喜欢的爸爸妈妈们的行为，唠叨其实已经变成了对于孩子们来讲一个较大的危害。
危害一、家长形象易受损
一些爸爸妈妈们，原因在于对孩子的要求和期望太理想化所以显得很不现实，要是发现孩子表现出的言行比不上他们内心所期望孩子做的，就会形成了较大的心理落差，所以会对孩子老是唠叨不完，孩子的行为要是有一点点不称爸爸妈妈们的心意，就会对孩子批评、报怨，还有的爸爸妈妈们还会对孩子讽刺挖苦。
其实爸爸妈妈们的大部分的唠叨老是没有明确的目的或要求，看见不称心的就会讲，想到什么内容就会说出来，所以就会让孩子觉得很无奈，老是会心生厌烦，有时候还会觉得自己的爸爸妈妈们“太没水平，话都说不清楚”。
危害二、孩子厌烦而叛逆
爸爸妈妈们的唠叨会让孩子觉得自己没有收到尊重，这样会导致孩子形成自我认识的不足和比较害羞的心理，会让孩子觉得做什么事情做得怎么样都很无所谓，就会变成“越说越不听”的叛逆局面。
有时候孩子真正犯错时，爸爸妈妈们一直在孩子耳边唠叨说教，就会导致孩子从觉得自己做错了到不耐烦然后接下来反感讨厌，被“逼急”了，有时候就会产生我偏要这样的逆反心理和行为。
心理学研究表明，要是孩子觉得自己被爸爸妈妈们说了的话，可能要过很多的很长时间才能恢复心理平静，所以要是爸爸妈妈们一直批评时，他就会觉得为什么爸爸妈妈们一直说自己。心情就恢复地很慢。
危害三、孩子依赖无主见
一部分的爸爸妈妈们对自己孩子的言行老是会担忧，孩子不管干什么的话老师反复叮嘱多次，就是期望孩子对自己的话能够记得牢一些，少犯错误。于是爸爸妈妈们这些迫切的心情转变为唠叨的行动后，可能最后结果就不是他们想要的。
原因在于，“预防针”起到的凶过只是能够引导孩子一时的心理行为，要是经常说的话，结果造成孩子的“免疫力”低下，可能爸爸妈妈们每天不停地唠叨，孩子在遇到事情的时候老师不能自己思考，老是最比较随便的状态下去做，觉得结果是怎么样的自有家长去评断，时间长了之后就会养成懒惰的习惯。
这种习惯不仅表现在行动上，也反映在思维的发展上，一直在承受爸爸妈妈们的唠叨中长大的'孩子在学习和成长问题上都表现出强烈的依赖感。
各位爸爸妈妈们，为了构建和谐的亲子关系，也同时希望孩子能够好好地长大、愉快地成长成才，希望爸爸妈妈们能够多多了解一些育儿方面的知识，用心跟孩子们交流。
父母不要让“唠叨”伤害到孩子2唠叨的特点是负面、无效、重复，这些特点被加到被唠叨者身上，就是自我体验不断被干扰，心理不断受阻。所以我们会观察到一种现象，一个人在什么事上被唠叨得越多，往往这方面做得越差。例如有的孩子原本有音乐方面的天才和兴趣，这天才和兴趣被家长注意到，就希望能培养出一些成就来，于是购置钢琴、聘请老师，开始天天把学钢琴的事当成教育大事来抓，并为此开始不断批评和管制孩子，几年唠叨下来，孩子对钢琴既无兴趣，技法又平庸，学钢琴成为大人和孩子都痛苦的一件事。
唠叨的人总以为别人需要他这几句话，其实只是他自己需要。自己当食与饮的东西，到了别人那里实际上是残渣污水。
“别动！整天就你问题多。”
大约2007年的一天，我乘火车从北京到天津，两城间的D字头动车刚开通，那也是我第一次乘坐这种列车，感觉很新鲜。旁边是一位姥姥和妈妈带着一个八九岁的小男孩。
小男孩可能也是第一次乘这样的火车，或是平生第一次坐火车，对车上的一切都充满好奇，从一上来就想动动各种东西。前后调节一下座椅、弄一下窗帘、打开靠背上的小桌子，等等。但不管他干什么，妈妈和姥姥全部是阻拦和训斥，不停地说“你动那个干吗？别动！”“这有什么好看的？乖乖坐着！”
火车启动后，小男孩终于安静地坐了一会儿，好奇地看着窗外，看了一会儿，扭过头问妈妈，怎么他觉得不是火车在走，是外面的树在往后移。妈妈一脸不耐烦地说：“行了行了，那是你看花眼了，整天就你问题多。”
男孩沮丧地把头转向窗外。过了片刻，男孩说想上厕所。于是有了下面这段对话：
姥姥一脸怀疑地说，“你不是刚在车站上过了吗？怎么又要上？”
小男孩说他就是想上，妈妈不满地站起来，“你整天就是这样捣鼓人，我都不能安稳地多坐一会儿。”
男孩说我自己去，你不用去。妈妈说：“你自己怎么能行，你又没上过这样的厕所，门你都打不开。”
男孩说我能打开，妈妈一脸不屑，“你觉得你自己啥都能干呢。”边说边站起来，在前头走，男孩无可奈何地后面跟着。从厕所回来时，妈妈对姥姥说，“我就知道他没有尿，他是想看看这厕所什么样，厕所有什么好看的？”
男孩嘟哝着辩解说，“我看看和飞机上的一样不一样嘛。”妈妈和姥姥都白孩子一眼，嗔怪地说“就你事多”，孩子灰溜溜地坐下了。在半个小时的车程中，妈妈和姥姥的嘴一直没闲着，絮絮叨叨，却几乎没说一句有用的话。
唠叨没有恶意，却是一种恶习，是对“控制”的不知不觉的上瘾。上面这个男孩的妈妈和姥姥一定希望男孩聪明好学，却不知道她们的唠叨是多么伤害孩子。
人当然不是脆弱到不能接受一点废话，每个人都有自我排毒的本能，会自动化解唠叨带来的不适。就像扎一根小刺或割一个小伤口，只是痛一下，无关紧要，很快就自动愈合了。人最怕的是经常性的唠叨，负面影响在深远的岁月中慢慢呈现，发生的过程几乎感觉不到，但对一个生命的抑制作用是肯定的。它如同一把小刀子，会一点点削去一个人体内的正面生长力量，如好奇心、自信心、责任感、判断力等。
“不行、不许、别动”让孩子陷入茫然
我又想起一桩火车上见识的事情。那次是从呼和浩特到北京，路程要13个小时，我坐的是夜车，买了卧铺车厢的上铺，下铺是一位妈妈带着一个小男孩。于是我见证了这么个场景：
孩子也是对一切都很好奇，一上来，就去翻窗户边挂的旅客意见本。
他妈妈说，“你又不认字，翻那干什么？”
确认了自己是哪个铺后，孩子就去翻动铺上的被子和枕头。
妈妈说，“别动那个，现在又不睡觉。”
孩子对窗边小座椅好奇，跑过去坐上又下来，看椅座自己弹回去，然后又坐上又下来，让椅座又弹回去，非常快乐的样子。
妈妈说，“要坐就乖乖地坐着，别老弄那个椅子，你不嫌烦啊？”
孩子仰头看看层叠的床铺，想踩着梯子到上面的铺位看一下。
妈妈一把把孩子拉下来，“那是别人的，你不能上去！”
小男孩一刻都闲不下来，但几乎不管孩子干什么，妈妈都要随口阻拦一下。
我和孩子打招呼，问他几岁了，孩子忽然变得扭捏羞涩不肯说，和刚才的莽撞判若两人。妈妈又说，“你看这孩子，这么没礼貌，快告诉阿姨你几岁了。”孩子还是不肯说。
我担心妈妈又逼孩子，马上对孩子说，“你先别说出来，让阿姨猜猜你几岁了。”
我看孩子5岁左右，故意先猜他2岁，再猜他7岁，离谱的猜测把孩子逗得嘿嘿笑起来，然后我又猜他3岁、6岁，一点点地接近他的年龄，引得孩子一次次地发笑，说“不对！”待我终于猜出他5岁时，孩子又兴奋又羞涩地说了句“对了！”宛如他自己猜中了谜语，高兴地在地上蹦跳两下。他妈妈又笑着白孩子一眼说，“别蹦了，坐下吧，小心摔倒。”
我委婉地对这位妈妈说，她的孩子非常可爱，不必总这样说他。这位妈妈也许没在意我说什么，表现出不以为然。
在我和他妈妈说话时，小男孩故意过来拍我一下，然后跑回妈妈那里，看我的反应。他是想引起我的注意，于是我尽量和他多说话。但孩子的交流能力不强，我说的话他似乎经常听不懂，或是心不在焉，不注意听，很少正常回答。他的兴趣只是“招惹”我，引起我的注意，然后观察我的表情。我尽量回应他，让他感觉到我的友好，能看得出，孩子越来越放松，越来越愉快。
后来我感觉困了，跟他说阿姨要睡觉了，说了晚安，我爬到了上铺。孩子看我到了上面，也想跟着上去，妈妈又阻止。我说，让孩子上来看看吧，然后告诉孩子上来时一定要抓紧，不要掉下去，并提醒他妈妈护着他。孩子非常高兴地上来了，很新鲜地在上铺东张西望，问我这是什么那是什么，我一一告诉他。很快，妈妈要求他下来，我也告诉孩子说，阿姨要睡觉了，明天早上你再上来玩好不好？小家伙没说什么，下去了。
我刚躺下几分钟，头被拍了一下，原来是小男孩踩着梯子又上来了。我抬头对他笑笑。他诡异地一笑，没说什么，下去了。我闭上眼睛不到三分钟，头顶又被拍一下，又是这孩子。他调皮地笑笑，赶快又下去了。再过一会儿，头顶又被拍了一下。我装作睡着了，没再理他。这个过程一直伴随着他妈妈的训斥声，她三番五次地警告孩子，不许再偷偷爬上去，不许打扰阿姨睡觉。
正常的5岁儿童能准确感觉别人的态度和需求，会适时地调整自己的行为，这个孩子这方面似乎有所欠缺，既胆怯又挑衅，既鲁莽又畏缩。
孩子认识世界的过程，是心理秩序建立的过程。在这个过程中，如果他的一切行为总是被阻拦，被负面评价，他就会时时处于茫然失措中。小小的人，既要发展自己，又要反抗外部压力，然后又要不断屈服，经常处于这种纠结中，本该正常建立的心理秩序就会被打乱，心理功能在某种程度上开始失效，无法对外界事物做出正常的反应，给人的感觉就是没分寸感、鲁莽或傻乎乎的。
这个孩子尚小，还非常单纯天真，如果他妈妈能减少唠叨，以不危险、不过度打扰他人为底线，给孩子充分自由，真正把孩子当作一个“人”来尊重，孩子就会慢慢变得更懂事可爱。
