怎么做一个高情商的人 作文，作文有时候更注重技法，作文是由词句串联而成的，作文的好坏在开头就已经初现端倪，文笔是在一次次磨练中锻炼出来的，现在分享怎么做一个高情商的人 作文写作方法。
怎么做一个高情商的人 作文1
情商的提高一共分为四个部分：
认识自己的情绪、管理自己的情绪、认知他人的情绪、影响他人的情绪。
一、认识自己的情绪。
很多人误以为无论什么情况下，一味地压抑自己的情绪就是高情商的表现，其实那只是憋屈和强忍。
人对自己情绪的觉知和觉察，才是情绪瓦解的开始。
直到今天，仍有大多数人存在这样一种误区，认为认识自己的情绪是很简单的一件事，因为一般的情绪反应都比较明显，比如：喜悦、愤怒、悲伤，似乎这些情绪给人的感受是很直观的，所以有人会以为他对这些情绪的认识已经足够了。
但是能感受到情绪并不代表我们真的认识自己的情绪，我们平时感受到情绪，往往是通过别人的外在表现，感觉他正在表达的情绪，或者自己想要表达出来的情绪，这些情绪都有着明显的特征。而有很多同款情绪其实正在悄无声息的影响着我们的行为和判断力。
我相信很多人都有这样的经验，自己经历过一件事或者说完一句话以后，会诧异自己为什么这么做，会十分懊恼和后悔，这就是因为当时的场景之下你的情绪悄无声息的发挥了作用。觉察自己情绪的关键，是认知内心的想法和心理倾向，监控自己的情绪，建立报警系统和预判能力，把这种无声无息的作用，变成自己监控范围之内的情绪变化。
二、管理自己的情绪。
我再次强调这个误区，情绪管理不是压制或者去除情绪，而是在觉察情绪的基础上，调整情绪的表达方式。
而管理情绪这个词，听起来非常高大上，实际上只是对我们处理自己情绪的方式的一个概括而已，比如我们狂吃东西、购物、打游戏、深呼吸，其实都是管理情绪的方式。管理情绪的关键，是要有一套相对健全的管理机制，以及相对理性的情绪表达方式。
1.第一步是要慢下来。因为我们的生理习惯是有情绪马上表达。天生的动物属性就决定了我们这种本性，而这种表达方式往往都是野蛮和不理智的，遇到事情会动手打人、摔东西、辱骂，这些行为就是马上表达的结果。
而这个社会对于人的要求和约束，是有情绪要加工以后才能表达，这需要一个过程，需要我们给大脑一点时间。所以当你有激烈的情绪的时候，不妨刻意的让自己慢一点，或者干脆什么都不要做。
2.管理情绪的第二步是与自己对话。这种交流方式也是很多人所不习惯的，但是一旦你习惯这种方式，你就会发现自己打开了一扇新的大门，外人固然也能提醒和建议你，但是只有你自己才是最了解自己的人。与自己对话就是在自己有情绪的时候注意提醒自己，我现在的情绪是什么，我正在做什么，我该怎么表达我的想法。只要有这种习惯，你会发现你越来越理智了。
3.管理情绪的第三步是学习更好的情绪表达方式。无论是阅读、看电视剧、与人交流，其实都是学习的渠道，但是更多的人不是生活的观察者和学习者，在面对这些的时候都会无意识的过滤掉这些表达方式。
三、认知他人的情绪。
很多人之所以无知，就无知在他们既不知道对方的情绪状态，又听不懂别人在表达什么，只活在自己的世界里。所以我们说别人没眼里见儿或者是不分场合，还有不会说话，其实很大程度上是因为这个人不会认知他人的情绪。
通常情况下，人们表达自己情绪的时候是正向的，但是会控制自己的情绪等级，比如我特别愤怒的时候我会装作没有那么愤怒。认知他人情绪的难点在于很多人会刻意隐蔽自己的情绪，完全看不出对方究竟有什么情绪。
1.认知他人情绪的第一步是要理解对方在表达什么。如果对方直言不讳的告诉你的事情，你都听不懂，那就不用指望什么情商高了，因为智商就不合格。
2.认知他人情绪的第二步是要提升共情能力。
理解对方表达什么，不一定理解他为什么会这样想，不一定能理解他为什么会产生这样的情绪。
共情能力，也就是体悟对方情绪的能力，这种能力在人际交往中发挥着十分重要的作用，它帮助我们跳出自己的圈子去进入对方的思维模式种体会对方的情感。
3.认知他人情绪的第三步是学会观察语言外的语言。比如身体语言，一个人两臂在胸前交叉，那么他可能对这件事并不是很关心。一个人如果眼神飘忽不定，不集中在这里，他可能心里装着别的事情。这些技巧泛滥到一抓一大把，但是核心是自己去留心观察，只有自己经验感知出来的才是对你自己有用的。
四、影响他人的情绪。
一句大实话：我们的情绪实际上是会受到别人影响的，而且会被别人操控。
毫不夸张的说，每一个大忽悠，都是一个情商极高的人，而且非常擅长观察和操控对方的情绪。
很多人都知道报团去旅游特别坑，但是每次去了之后还是会在导游的忽悠之下买很多东西，这就是情绪操控能力的可怕之处。
1.影响他人情绪的第一步是让自己能接近别人。大家可以回想一下，自己在高中时代、初中时代，给你印象最深的同学。我们就会发现，那些人缘好的活跃的人是会给我们留下深刻印象的，而且他们会影响到我们的情绪，他们说的很多话到现在都会历历在目。所以要让自己做一个擅长社交的人，容易被别人接纳的人，你才可能影响到别人，孤僻和封闭的人通常都会被人远离。
2.第二步是更加完美地表达自己的想法。语言在大脑中产生需要一个过程：产生一个想法、形成一个表达逻辑、选择句式和词汇、替换和修改部分内容。
而绝大多数人的表达能力欠缺在逻辑上，这些技巧很琐碎但是很有用，长期坚持就会让你变成一个思维清晰、表达流畅的人：比如在内容比较复杂的时候先说结论；比如在一个观点之后分条理陈列理由；比如把最重要的情况说在前面；比如在描述抽象的事物时恰当的运用比喻。
3.第三步是操控对方的情绪。如果你能随心所欲的影响他人的情绪，那你的'情商就已经到了非常高的水平。
怎么做一个高情商的人 作文2
我们先来看两个好玩的现象：
1）、碰到困境时，习惯性地说出“这不是我的错。”“我没想到会是这个结果。”
2）、做出误判时，不自觉地说出“早知道...就好了。”“我不该这样做的。”
如果你不小心命中，请深读我这篇回答。
想要提高情商，就必须先了解什么是情商。
很多人认为“情商高=会聊天”。其实这是一个误区。情商即情绪商数，是指在自身感受与他人相处中的平衡点，是一个抽象的概念。
我们从低情商的表现入手，会更好理解。情商低的人通常不自知：
说话做事时无意识顾及别人的感受
下意识地推卸责任、散发负面情绪
感知力差，收不到他人的情绪反馈
缺乏安全感，渴望得到他人的关注
惯性泼冷水，没有赞美他人的天性
其实，改变这些也不难，只要你理解了下面这段话：“提高情商是把“不可控情绪”的部分变为“可控制情绪”，从而增强理解他人及与他人相处的能力。”
情商之父的丹尼尔·戈尔曼 (Daniel Kahneman) 曾提出情商五要素：了解自我、自我情绪、自我激励、识别他人情绪、处理人际关系。我做了一个思维导图，方便你理清思路：
我们先来讲最容易理解的：
一、认识自我
如何认识自我呢？
1、你要先学会自我定位
自我定位即察觉情绪的出现，监视情绪的变化，审视内心的体验。这是心理哲学领域，最简单也是最难的事情，一旦完成了自我定位，其后的步骤会游刃有余；而现实是，多数人会受限于自身的视角，对“自我”产生误解。
“你最近开心吗？”面对这个问题，你是凭内心直觉给出答案，还是仔细回顾了近期的生活状态而作出判断呢。
不必急于回答，我相信超过一半的人会认为自己是后者。这不是我的主观的臆测，据丹尼尔·戈尔曼 (Daniel Kahneman) 研究证明，大脑喜欢用最不费力的方式来思考问题，并将问题替换为“你现在开心吗？”给我们提供了一个深度思考的假象。
是不是觉得提高情商之门被就此堵住了。
不，美国心理学家塔莎欧里希 (Tasha Eurich) 强调，自我定位是一项可以被习得和提升的技能。
a.保持对自我的质疑
当你感觉被冒犯时，请抽出2秒钟的思考。“此刻是什么情绪；是什么导致了情绪的产生；将情绪表现出来是什么后果；是否承担其结果。”
这个过程是充当一个上帝视角的身份，不问“为什么”，只问“是什么”，衍生出对自己新的认知。
b.改变叙事方式
描述一件事时，将主观意识改为多角色叙述，比如父母在叙述“孩子不愿意跟我谈心”时，可从孩子的角度出发，改为“他害怕这件事让父母知道了会挨打，所以不愿交谈”。让自己跳出情绪的圈套，在不同人的角度去挖掘事情的本质，能深层次地审视内心不同体验的变化。
c.多角度的正面反馈
要获得清晰的自我定位，就要有足够多的外界反馈。剔除无爱的批评者 (unloving critics) 和无批评的爱人 (uncritical lovers) ，接受他人真实的评价，你不要为这些言论感到恼火，这只是提高情商非常基础的一步。
d.学会感恩
比如在知乎里看到有启发的回答，可以反手点个赞，感恩能让人身心愉悦健康，也会让他人觉得你有很高的素养。
2、自我管理
这里我们注重讲自我情绪管理，因为这是提升情商的一大重点。实际上，情绪并没有正负面之分，不过是人类的认知所赋予的解读。之所以将某些情绪称之为负面情绪，是因为我们将其发生的起因、引发的结果判断为“坏事”。
比如你因为丢钱感到难过，整个人郁郁寡欢，此时你是将“丢钱”、“郁郁寡欢”判断为“坏事”，而事实上这也符合大众的认知，“负面情绪”才就此产生。
这就是心理学家阿尔伯特.艾利斯 (Albert Ellis) 提 出的情绪反应的ABC模式。
A (Activating Event) ——诱发性事件（对应上文的丢钱）
B (Beliefs) ——个体遇到诱发性事件所抱有的信念（观点、态度、解释）
C (Consequences) ——结果：情绪结果（对应上文的难过情绪），行为结果（对应上文的郁郁寡欢），生理结果（头疼、冒汗等）
而完整的情绪反应应是ABCDF模式，即对情绪进行干预，从而促进察觉，带来反思空间。这完全符合美国心理学专家大卫·J·威廉 (David J. Wallin) 提 出的“情绪双螺旋结构”，察觉你所理解的情绪，才能找到原本错误的思维模式，进行自我管理。
D (disputing irrational beliefs) ——找出误导个体的错误思维，进行干预
E (effect) ——理性的观念取代非理性想法，产生的效果
F (newfeeling) ——达到消除“负面情绪”的新心境
简言之，A通过B产生了C，我们用D改变A或B，从而产生E，达到F。要进行有效的自我情绪管理，关键是要改变A或B：
a.改变A（即改变诱发性事件），从根本上杜绝问题（防止丢钱）发生，如把钱财收好，放在不容易丢失的地方；
b.改变B（即改变自身信念），换个角度看看，丢钱并非一件难过的事，这件事会促进你去省钱甚至存钱，从而改变心态。
3、自我激励
自我激励是指个体具有不需要外界奖励和惩罚作为激励手段，能为设定的目标自我努力的一种心理特征。
自我激励实则是对目标的渴望度，你足够想拥有结果，就会足够“不择手段”。
如何调动这种力量，见以下：
a.制定可视化目标
首先，可视化目标并非触手可及的小目标，而是合适的量化目标。渺小的目标激不起渴望，宏大的目标则打消欲望。研究发现，当人在目标实现方面得到进度时，将为其正确的前进提供数据支撑，加速调动其内促力，提高对未来收益的信心。
b.认可无形奖励
你必须承认，有些事未必能拥有物质回报，抱着有求必应的心理去做事，一旦碰壁就是万劫不复。并非高情商的人才拥有认可无形奖励的“英雄心理”，而是认可无形奖励的人在慢慢靠近高情商。不妨回到前文说的，内促力实际就是一种无形奖励，它比物质所能带来的激励更优质。
c.加强紧迫感，自觉且持续性自我优化。
有没有发现，在最后一刻完成的待办事项，往往效率最高。因为你不想面对没有完成的后果。那不如给目标设定一个最后期限，这个目标的超时会影响后续目标的实现，从而加强你的紧迫感，产生自我激励的心理。
学会自觉且持续性自我优化也很重要，当年拿出来就能装 逼的苹果5已经被淘汰了，因为它的硬件失去了优化的机会。人也一样，一旦停止不前，就会被时代的车轮碾压过去。每周看一本新书、每个月参加一次培训、每年去国外看一看。遇到不懂就百度查，遇到困难就去克服，要有「山挡我开山，水来我造船」的决心，做一个不断更新系统的人，你便能坐在时代的巨车上，跟优秀的人碰杯或者争吵。
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d.直面困难
圣女贞德 (JoanofArc) 说过：“所有战斗的胜负首先在自我的心里见分晓。”如果害怕困难，在走到“加强紧迫感”这个方法时，你就已经输了。困难总会永恒存在，你只要学会去接受它，你就真正明白如何对付困难。
二、认识他人
1、洞察情绪
以细微的社会信号来识别他人的情绪变化，即洞察情绪，洞察情绪可以帮我们很好地完成满分社交。美剧《别对我说谎》 (Lie To Me) 的风靡，刮起了一阵微表情风潮，实际上微表情只是判断方法中的其一，下面具体展开。
a.微表情
据相关人类心理学家研究表明，在人类地心理活动中，表情最能反映情绪变化，也是透视人们内心世界的一种渠道。即使被人刻意埋藏在内心深处的情感，也会被人不经意地反射在脸上。
德国哲学心理学家沃尔夫 (Wolff·Christian) 对脸部表情做了深入调研后发现，人类的左右脸的表情变化并不对称，表情一般从左脸开始。
沃尔夫 (Wolff·Christian) 指出，人在表达内心真实情绪时，左脸的变化会更强烈。人类的右脑属于真实情感信号区，会将更多信息反映在左脸。
因此，在日常交谈中，留心观察对方的左脸表情变化，能更深入洞察对方的情绪。除此，还可通过一些细微的表情，如眨眼、挑眉、嘴角抽搐等来判断。
b.微语言
在平日的聊天中，我们习惯用语调来丰富情绪，同样可以借助该手段，来洞悉他人的情绪。一般来说，处于悲伤状态的人类，语速会相较缓慢，且语调会比较低沉；反之，对方语调欢快，声音宏亮，就证明他正处在兴奋的状态中。
通过语速、音调、节奏起伏等来判断，要求我们听懂对方的“弦外之音”，若对方善于隐藏，多数人都难以判别，因此该方式可多用于语音通话，看不见彼此时，会减少相对的伪装。
c.微动作
身体语言是最诚实的大脑反馈，它时常被忽略，却异常重要。不夸张地说，有时一个微动作就能直接出卖我们的内心。
据报导：美国著名谈判家杰勒德·尼伦伯格 (Gerard I. Nierenberg) 和宇航公司合同谈判团的首席代表亨利·H·卡莱罗 (Henry H. Calero) 录制了2000场谈判，其中只要有谈判者双腿交叉时，就无法达成协议。
而这恰恰反映了心理学中指出的：双腿交叉意味着一个人在精神、情感和身体上自我封闭，不愿在谈判中让步。
多留心体语密码，可以更准确地认识他人。
