父母在，不远游

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父母在，不远游，在我们的内心深处，亲情并未退化到泯灭，当朋友不可靠、爱人不可靠时，父母几近是我们最后的情感依托。下面一起来看看父母在，不远游的相关内容。

父母在，不远游1

父母在，不远游

我十八岁离家，今年虚岁三十六，算起来，迄今的人生里，一半时间都在外。这一半的时间里，驱使我不断离家远走的，不过是所谓“学业”和“事业”。父母在人前夸耀儿子时，所根据的也不过是这两点：学业美满，事业小成。自己回想起来，也觉得这一切理所应当，从未想过另外一种可能。可以说，前三十年，父母和我同享了它的光荣，但是，从现在起，我们要开始分食它的苦果。

今年春节，父母来上海和我们一起过年，那一天，全家人挤在沙发上看小品，欢声笑语之时，老家一个电话打过来：姥爷去世了。我们的欢乐就此结束，一个多小时后，我们拎着匆忙整理的行李来到虹桥火车站，四个小时后，我们回到了那个悲伤、破败的北方。一路上，母亲流泪，后悔，如果她不来上海过年，就可以看姥爷最后一眼，也许还能救姥爷一命。我一路安慰她，心里却在想：他们来上海过年尚属偶然，我却终年定居在此，有一天，当我的父母老去时，我能侍奉左右吗？我能赶得上最后一眼吗？

牺牲大片乡村和城镇、成绩个别大城市的发展路径，造就了本日中华人民共和国的基本格局，资源极端不平衡，机会极端不均等，迫使广大“不幸”生在欠发达地区的青年人少小离家，一窝蜂地扎堆“北上广”。从正面看，这是社会活动，是资源公道配置，却不知，隐患早就埋下，代价异常昂贵。当年我兴冲冲离家，眼里只着名校、大都市与美丽前程，却不知出来混，早晚要还。如今父母年老，能见到我就是他们最大的福利，见不到我就是对他们最大的折磨，我却吝啬得每一年只给他们一两次见面机会。这就是代价，该是我们还债的时候了。

一样的事情也产生在农民工身上，几千年来安土重迁，如今却要背井离乡，他们协力主演了三十年的经济神话，却留下了留守儿童和留守老人——这时期最大的悲剧莫过于此。更可悲的是，我们这些阔别故土的人，并未因此取得他们的尊重与体谅——那些“北上广”确当地人，那些一生不曾离开父母半步的人，他们嘲笑外地人“报恩”父母的想法太陈腐，他们视回家过年为陋习，视春运为灾害，他们永久没法理解外地人那颗思乡的心，为什么如此迫切？如此不通融？你向他们倾诉，他们一句话就给你顶回来：谁让你来的？你老老实实待在故乡不就没这些麻烦了吗？

古时父母去世，做官的要告“丁忧”，回乡守孝三年，三年后才可陈请复职。即便普通百姓，三年内也不得婚娶，如有特殊情况，必须在百日以内筹办，叫做“借孝”。听说曾国藩当年守孝挂帅，就是由咸丰皇帝亲身下旨借孝的。放在今天，这样的规矩也许过剩得可笑，但是现在，我却愈来愈觉出它的庄重。胡适的儿子诞生时，正值新文化运动，这位新文化的领军人给儿子写了一首诗，“我要你做一个堂堂的人，不要你做我的孝顺的儿子”，语出惊人。但说归说，做归做，胡适本人却是极孝顺的儿子，他客居海外时，坚持每天写家书一封，让老母亲时时读到儿子的信息，待到胡适的儿子长大，他也用这标准来要求儿子，全不顾年轻时写的那首诗了。今天，我们的通讯手段非常发达，有谁能做到胡适这样？别说每天一封信，哪怕每天一个短信？

这是一个制度化、结构性地消灭人伦的年代，高铁、网络、中华人民共和国电信，并没有让亲情更便捷。骨肉被分隔两地，血脉被拉长稀释，年轻人即便有心，也已无力，在奔走求生的现实重压下，亲情早被挤压得所剩无几。亲子之情，天伦之乐，本来至高无尚，任何人无权剥夺，却不料败倒在这坑爹的时期。

网上有人感叹：“这些年，我所有的眼泪都流在春节结束后，父母送我上车离家的时候。”情真意切，却万般无奈。

由于在我们的.内心深处，亲情并未退化到泯灭，它依然死守在我们内心的底角，当朋友不可靠、爱人不可靠时，父母几近是我们最后的情感依托。更何况，千疮百孔的养老体系，让子女们更加放不下心，国家不养老，只能“养儿防老”，儿却远在千里以外。另外一个缘由在于，这一代的中华人民共和国父母，把全部心思都寄托在子女身上，他们太疼惜孩子了！要知道，牵挂是相互沾染的，是要继承的，父母过分的爱，成为子女不能承受的重，要变本加厉地“返还”给父母。如果中华人民共和国人的亲子关系也像外国人一样相对独立，我们两代人是否是都可以更洒脱一些？

从父母角度来看，他们也有更多的理由牵挂子女。孔子说：父母在，不远游，游必有方。后半句是说：如果子女一定要远游，也要有一个明确的、让父母放心的去处。可是，这恰正是一个“无方”的年代，青年人漂泊异乡，身心无处存放，不知道哪里才是真实的家。这正是让父母放心不下的地方。很多年，母亲担心我的早饭，怕我早餐没有着落，潦草应付过去，亏了身子，“不怕一顿不吃，就怕十顿不饱”。我常嘲笑她，说她本末颠倒，用我的话说，“早饭是世界上最不重要的事情”，我有那末多人生困难、终极困惑你不关心，恰恰要纠结甚么早饭。可是，今年，我体会到了她的深意。稳定的、营养均衡的早饭，正是“家”的重要标志，是“有方”的重要条件。对一个母亲来讲，没有甚么比这更值得担心。

一名海外学子在日志上说：“我十九岁上曾发誓，父母去世之时守孝三年，如今我再发一誓，毕业后五年为期，纵弃前程美丽，亦毅然回家，以全人子之心。”还有人说：“有人问我，为何上完学不留在大城市要回来工作？我说，由于家里有我的家人。我自认为，工作不是说签了牛逼的企业或去了牛逼的地方你就牛逼了，工作不过是为了过一个自己喜欢的生活，我不喜欢去贡献自己的青春建设他人的故乡，等到爹娘老死还要赶着飞机回去，还不一定买得到票！”少数人的回归和反抗，让人敬佩，但另外一个事实是，大部份人仍被时期裹挟，急惶惶踏上不归路，却忘了其实身后还有另外一条退路。

“人生在世，有的成了面子，有的成了里子。”这话放在亲子关系上同样成立，对父母来讲，我就是他们的“面子”，我自幼学习好，不惹麻烦，上学工作都没让父母操心，现在混迹大上海，娶了上海的漂亮媳妇，在北方的县城，这些足够他们夸耀了。但其实，我不过是一张“面子”，我一点都不实用，我只有观赏价值，基本没有使用价值，父母不要我的钱，我也没能力为他们托关系走后门，我们相隔六省一市、一千千米，每隔一星期或十天我和他们通一个电话，一年回去一到两次，和他们朝夕相处的时间，加起来也就半个月，对他们来讲，我愈来愈只剩下意味意义。我的父母为了省下一块钱的公交车票，情愿步行几站路去办事，我在上海，一个月打车费上千块，下一次馆子就够他们一个月生活费，我们好像生活在两个世界。

万幸的是，我的父母还有一张“里子”——我的姐姐，她在省城，衣食无忧，她把父母接到身旁共同生活，给他们吃穿，带他们看病，陪他们聊天，忍耐他们的争吵和罗唆。姐姐可能没有那末多值得吹嘘的头衔，却是一个尽职贴心的“小棉袄”，正由于有这样一个情愿牺牲的“里子”，才有了我这个逍遥法外的“面子”。但是，我愈来愈不能谅解自己，特别当父母六十岁以后，当父母的父母相继离世后，我越发意想到他们的孤独无助。做父母的，哪怕有十个子女，每个也都是不可替换的，我不该以任何理由推辞责任。

“今生还能和父母见多少次面？即便父母活到100岁，你每一年回家见一次，还能见多少次？”这条微博在网上广为流传，每一个人都在默算自己的数字，每个数字都触目惊心。亲情在倒计时，永别仿佛近在眼前。

姥爷去世，我和父母踏上北去的高铁，列车长啸，以300千米的时速追逐猝亡的老人，追逐逝去的亲情。此刻，我的父母已成孤儿，他们只剩下我们，而我们已成人。那一夜，我在手机上悄悄记下：平生第一次，我发现了比生命、爱情、正义、写作更重要的事情。

父母在，不远游2

感恩父母爱回报父母情

恩，莫大于父母养育之恩。每个人的生命都来自父母，应该感谢父母给自己生命，让自己来到人世间走一回，经历人间的悲欢离合，品偿生活中的酸甜苦辣，享受人生的各种乐趣;人从在娘肚里由坯胎形成到哇哇坠地呀呀学语蹒跚学步到入幼儿园上小学直至读完大学，要花父母多少心血，应该感谢父母含辛茹苦把自己抚养成人;感谢父母对自己呵护有加，免使自己在未成年的时候受到他人的欺凌。

感恩，首先要感谢报答父母的养育之恩。滴水之恩当以涌泉相报，何况父母的养育之恩恩重如山，如何报答都不为过分。

那日细算了下父亲、母亲的年纪，也都是走过半个多世纪的老人了，不再是我心中身体康健、硬朗，父亲刚五十出头母亲四十多岁的样子，回想这些年来随着年龄的长大，这边毕业了那边又开始报到开学，与父亲、母亲见面的时间也随之成了一个星期、一个月、一年一见面，那时比较贪玩，即便有陪父亲、母亲的时间也不愿意在家里待着，大部分时间都给了同学和朋友。

毕业后在异地工作与父母也是相隔几百公里，回家看看有心也没了时间，只能打电话已慰藉父母对儿之相思。