如何平衡姐姐和弟弟的关系，当姐姐和弟弟的年龄差异不大的时候，被迫要求过多地承担她们承受不起的责任，对姐姐而言是一种伤害。那么大家知道如何平衡姐姐和弟弟的关系？
如何平衡姐姐和弟弟的关系1
姐姐就该让着弟弟吗
很多家庭有了二胎弟弟后，经常挂在嘴边上的一句话就是：“你是姐姐，要让着弟弟，他还小。”
心理专家介绍，姐姐年长，比弟弟心智更成熟一些，在吃穿方面适当让让弟弟没有错，但如果有些父母把这种“让”视为理所当然，这样就容易造成一些不利影响：
首先，父母忽略了，其实姐姐也只是个孩子，却因为弟弟的到来，被父母忽视甚至在矛盾中产生心理阴影。
尤其是在两个孩子年龄差异不大的时候，被迫要求过多地承担她们承受不起的责任，对姐姐而言是一种伤害。
在这样环境下，她会憎恨父母的偏心，哪怕成年后也容易陷在童年的痛苦中走不出来。
此外，父母的“差别对待”也会影响到原本和谐友爱的姐弟关系，让姐弟俩成为争宠的对立面，让姐姐心生不平满腹委屈的同时，更让弟弟有了依赖，仗着父母的宠爱有恃无恐。
如何平衡姐姐和弟弟的关系
一视同仁，绝不袒护老二
当两个孩子发生冲突时，不要只是嘴上说公正公平对待，事实上做起来就不是一回事了。对待两个孩子要做到真正的公平，不要一刀切，而是该怎么样对待就怎么样对待。
孩子的冲突，大人少插手
其实，两个孩子之间一旦有了矛盾，下下策就是立即参与干预，将两个孩子区别对待，急于给老大贴上“不懂谦让”的标签。这就是一个恶性循环，只会让老大越来越叛逆，让老二越来越恃宠而骄。
在我看来，家长不妨以旁观者的角度，观察孩子是如何处理的。这个过程，实际上也是小朋友锻炼人际关系和解决纷争能力的绝好途径。
孩子与同龄人之间的相处，只有他们亲自参与体会，才能收获成长。对此，大人就尽量靠边站啦。
营造正向激励的氛围
原本爸爸妈妈独一无二的宠爱，现在却被弟弟妹妹抢走了一半。这种巨大的落差，迫使他们只能做出一些出格的言行，试图由此换取父母的关注。
说白了，兄弟姐妹的摩擦，也是一种竞争。所以家长要善于引导，将这种竞争变成良性循环，帮助每个孩子都得到进步与成长。
我有一个屡试不爽的诀窍，那就是——夸！
是的，做个有心人，及时发现孩子的优势与闪光点，并且不要吝啬自己的表扬与赞许，把它们狠狠放大吧！小朋友对这一招可是非常受用的。
如何平衡姐姐和弟弟的关系2
生活中，当家长批评教育孩子的时候，时不时会感觉和孩子沟通很吃力，孩子似乎倔强又叛逆。
其实，遇到这样情况的家长，可以冷静思考一下，是不是在问题刚发生的时候，自己的处理不够明智，以至于加剧了和孩子之间的矛盾。
今天，敏敏老师给大家推荐一篇文章，作者通过同一件事的两种处理方法，生动地阐述了家长在与孩子的互动中，如何合理照顾孩子的情绪，同时又能让孩子意识到自己的错误。
家长用心留意孩子在生活中的情绪，善于发现孩子内心的感受，很多看似棘手的问题就能迎刃而解了。
弟弟在玩悠悠球，虽然妈妈提醒过他在屋子里玩比较危险，可是弟弟丝毫不听，依然在屋里甩来甩去。
这时候姐姐刚好跑过来，悠悠球就一下子打到了姐姐的手上，姐姐的手流血了。
刚才还上蹿下跳的弟弟立刻变得安静下来，站在那里不知所措，双手紧张地握在一起，嘴里想说什么又不知道说什么好，呆呆地看着哭起来的姐姐。
妈妈闻声赶来，一看姐姐手破了，立刻大吼弟弟：“我刚才有没有跟你说过这很危险？你看看，把姐姐的手打破了吧？你就是不听话，还不赶紧跟姐姐道歉！”
弟弟小脸一扬：“谁让她忽然跑过来，我又不是故意的！”
多子女家庭中，很多父母都疲于处理孩子之间的冲突和矛盾。
如果处理不当，往往会加剧孩子之间的对立情绪，从而制造更多的隔阂以及矛盾，造成子女之间以及亲子之间冲突加剧。
所以，多子女家庭更要注重对孩子的情绪觉察，冷静面对孩子们的每一件“小事情”。
案例中的姐姐和弟弟就发生了一件这样的“小事情”：一个玩悠悠球没注意安全，一个被误伤了手，妈妈介入当中进行处理。
妈妈处理这件事的方法，直接影响着事态的发展。
首先，我们应该看到，这件事的责任人是弟弟。
妈妈提醒过他在屋子里玩会有安全隐患，但是他完全没在意，结果误伤了姐姐。
其次，我们也应该看到姐姐受伤后弟弟的变化。
“立刻变得安静下来，站在那里不知所措，双手紧张地握在一起，嘴里想说什么又不知道说什么，呆呆地看着哭起来的姐姐”。
这些变化都是弟弟内心感受到的情绪所发出来的信号，这些变化意味着弟弟感知到自己做错了事情，感知到内疚，所以变得有些手足无措。
最后，我们也应该看到，妈妈在处理这件事的时候，犯了一些错误。
妈妈完全没有去观察此时此刻弟弟所表现出来的情绪信号，而是直接由着自己生气的情绪去责备弟弟：
“我刚才有没有跟你说过这很危险？你看看，把姐姐的手打破了吧？你就是不听话，还不赶紧跟姐姐道歉！”
这种责备对一个已经感受到自己做错事的孩子来说，立刻激发了他的自我保护意识以及对立情绪。
于是弟弟瞬间从一个手足无措的做错事的小孩，变成了一个备战状态、开始为自己的行为寻找理由和借口的孩子：
“谁让她忽然跑过来，我又不是故意的！”
我们常说“恼羞成怒”：“我知道我错了，我很内疚，而你却没看见我的.内疚和羞愧，还使劲责备我。于是我的情绪由内疚变为委屈，最后由委屈变为愤怒—即便我有错，我也不该被如此对待！我需要为自己辩护！我才不管我做得对还是不对！”
上文中的弟弟，就发生了这样一系列的变化。
我们知道情绪具备传递性，妈妈对弟弟发火，这情绪会传递给弟弟，让弟弟原本因为事情本身所产生的内疚感烟消云散，取而代之的是不被理解的痛苦、不被原谅的愤怒。
于是新的情绪控制了弟弟，让弟弟开始进行反击。
这时候，新的亲子冲突开始产生，弟弟的做法不仅加剧了姐弟间的矛盾，还会引发他和妈妈之间的矛盾。
而这一切，都源于妈妈没有更好地觉察弟弟所发出来的情绪信号，没有给孩子机会去做出弥补和调整。
如果妈妈能够有智慧地处理这个事情，可能会是完全不一样的结果，我们假设事情是这样发生的：
弟弟在玩悠悠球，虽然妈妈提醒过他在屋子里玩比较危险，可是弟弟丝毫不听，依然甩来甩去。这时候姐姐刚好跑过来，悠悠球一下子打到了姐姐的手上，姐姐的手流血了。
刚才还上蹿下跳的弟弟立刻变得安静下来，站在那里不知所措，双手紧张地握在一起，嘴里想说什么又不知道说什么，呆呆地看着哭起来的姐姐。
妈妈闻声赶来，先是认真观察了姐姐手上的伤口，然后看了看弟弟，平心静气地说：
“别光看着，快帮姐姐拿创可贴过来。”
弟弟像是得到了赦免令，飞快跑去拿了创可贴回来，小心翼翼地跟姐姐说：
“姐姐，我不是故意的，我帮你贴创可贴行吗？”
这一次妈妈用心观察了弟弟所传递出来的情绪信号。
妈妈知道孩子已经意识到了自己错了，这种时候最好的办法不是指责批评逼着孩子道歉，而是让孩子承担责任做出弥补，于是妈妈提醒弟弟“快帮姐姐拿创可贴”。
妈妈并没有责备弟弟，而是先让弟弟稳定一下情绪，为他提供了调整和弥补的时间以及空间。
弟弟自己所产生的内疚情绪，让弟弟非常愿意去跟姐姐道歉，愿意为姐姐贴创可贴，以弥补自己的过失。
这一切，都是弟弟发自内心去适应他自己的内疚感受所产生的主动行为，这些行为能够促进弟弟和姐姐之间的情感，同时化解矛盾，赢得原谅。
这样的结果，会让一个看似不好的事情变成一个好事。
这中间发生作用的，是我们成人表现出来的宽容以及理解，我们允许孩子去适应他内心的感受，让他做出正确的选择，获得一次成长体验。
每个人的情绪都是与生俱来的，具备感染性、传递性，且令人记忆深刻。
情绪不仅能够向他人传递信号，还能够帮助我们不断矫正自己的行为，从而适应我们不断变化的情绪。
我们每个人都受情绪左右，无论多小的孩子，都有情绪的变化。
我们爱一个孩子，想建立良好的亲子关系，就要用心去觉察孩子的情绪，并且尊重和接纳他的情绪。
我们要信任自己的孩子，允许他充分体验各种感受。这样，我们的孩子就能健康快乐地成长。
