爸妈请原谅我一定要远行。在父母的心里，一直渴望自己能在家乡上班生活，这样可以离着近一些，每天都能看见自己。可是爸妈请原谅我一定要远行，为了生活不得不离开。
爸妈请原谅我一定要远行1
爸妈，请谅解我一定要远行
爸妈：
出国几年我不曾回家，今天回来了，一眼看出等在机场出口的你们俩。妈中年发福的身体套着一件粉红色的T恤衫，那是我多年不穿的旧款式，爸斑白的头发在阳光下那末刺眼，晃得我眼睛酸酸地想流泪。
你们一脸兴奋地望着从远处走来的乘客，仔细从中间寻觅我的面孔。妈的眼光好不容易落在我身上，又带着迷惑，转身捅捅爸，缺少底气地讲：“你看看，那是我姑娘吗？”爸拉紧妈的手，摇摇头：“不是吧，我看不像，咱俩再等等。”
直到我出现在你们眼前，你们俩才敢承认这就是你们养育了二十六年的女儿，又恍如不敢相信一般，盯紧我的脸反复确认。那一刻我回家的心情只剩下酸楚，爸妈，到底要怎样的不孝，才能让我的脸庞都变得如此模糊。
我今年二十六岁，正是开始长浅浅鱼尾纹的年龄，你们总是看着我微信发过去的照片说我好年轻，我身旁的人也总是对我真真假假地夸赞“小姑娘看起来就像个高中生”。我从一年前开始坚持跑步，也非常自豪自己愈来愈好的皮肤和体力。只是在下飞机的那一刻，看见你们斑白的头发和衰老的面容，才不由感慨，我算计心机未曾让岁月在我的身上留下痕迹，不料它却用加倍的气力在父母的年轮里残暴地碾过去。
出国前正巧遇上我家的旧房子动迁，我们仨蜗居在一个毫无装修的出租屋里。那时我为出国的事情做准备，而你们踏遍了几近所有的房屋中介，四周奔走，身心疲惫地在物价飞涨的城市里寻觅一个家。我走后不久，你们终究签下合同，可以安心为晚年重筑一个温馨的巢。可是我听说，新家的地点非常遥远，有少许的公交车经停，爸上班五点半就要出门去坐地铁，妈逛街常常要挤公交穿越半个城市。后来爸对我讲，妈偶尔会回到旧房子那里，对着已拆成一地砖瓦的废墟默默流眼泪。我这次回来，第一次看见新居，座坐在城市荒凉的地段，家具是多么朴实的样子，我的心再一次默默流眼泪，爸妈，对不起，就连这样的地方，我都没能力贡献一点气力。
爸妈，你们早已准备好饭菜摆满餐桌，又不停地拿出攒了几年的零食塞给我，我像是个远道而来的客人，享尽所有的热忱。妈你反复摸着我的手说我一定受了很多苦，爸迫不及待地问我白皮肤黄头发的那些人有无欺侮我。我摇着头，在心里藏紧黑心老板剥削工资和被洋人轻视的经历，假装出一个灿烂的笑容。我想这样的几年，在他人的眼里，我就是个没良知的孩子，那末地绝情与残暴，贪恋远行的风景，却迟迟不愿回家。
爸妈，在你们的心里，也许一直都觉得我是个向往远方的孩子，是个无忧无虑一心追逐自由的灵魂。至今我还记得当年我从机场离开时，爸沉默不语，把烟抽了一支又一支，妈的眼泪如断了线的珠子一般淌下来，我狠心肠提起行李扭头离开，看起来是那末地洒脱自在。
爸妈，关于远行，我一直欠了你们一个解释，今天我想和你们说说我的心里话。
爸妈，还记得几年前我去买鞋，在商场里偶遇我的小学同学吗？她瘦削的身材，蹲在角落，面对顾客散落在地上的鞋子，渐渐地整理。我对上她那双疲倦的眼睛，惊讶地认出她就是十几年前班级里人人都羡慕的尖子生。我们寒暄几句，相互留下qq号码，又从她那里找到另几个同学的联系方式。晚上回家时，翻看着她们的新鲜事，不由感慨万千。
命运是多么地不公平啊，是谁说的“书中自有黄金屋”？当年那些成绩优良家境普通的同学们，如今每天凌晨要挤两个小时的公交车，在昏昏欲睡中随意吃一个卷饼果腹，舍命地去做一份日日加班的工作，繁忙了几年却连个小户型的首付都攒不出。而那些当年成绩不佳家境优渥的同学们，却能够靠着家里的门路坐进冬暖夏凉的办公室，下班时开着父母援助的小轿车回家，傍晚六点时就已可以穿着鲜明地去和男朋友约会，准时晒出红酒牛排的烛光晚饭照。
爸妈，我的家境普通，你们其实不认识那些一手遮天的人，我自小成绩优良，事事争气，非常相信学习的气力，深以为这样就能够改变其实不富裕的生活。可是当我从一本的大学毕业后，背靠着还算不错的成绩，紧攥着一份华丽的简历在人隐士海的人材市场里寻觅。我争取来的第一份工作，是某补习学校的老师，很遗憾地是，那些年我读书时一直锱铢必较的分数，并没有让我兑换来等值的黄金，我每月的薪水，是两千块。
爸妈，两千块的工资，在一个省会城市意味着甚么？它意味着除上缴昂贵的房租以外，我只能满足基本的温饱。偶尔同学聚餐或同事结婚，一个月结账几次或送出几份红包，就足以让我每天在家中蹭饭，临走时还要卷走家中的零食和零钱。妈你不忍心看我在外受苦，执意让我在家里住下，爸你推掉和老友的集会，每晚在厨房里掌勺，把热火朝天的饭菜端到我眼前。我又回归了衣来伸手饭来张口的日子，你们觉得这是莫大的幸福，我的心却无时无刻不在煎熬着。
绝不避讳地说，那些和我一样成绩优良家境普通的毕业生，都很勤奋坚强，可是我们的成功远远比不上他人拼爹的速度。社会给了我们一记多么现实的耳光，把我们这些刚刚从大学校园里走出来的懵懂青年打了个措手不及。
妈你还记得那个邻居阿姨家的女儿吗？大学毕业后勤勤奋恳地做一份薪水不多的工作，结婚后小两口都要靠家里接济，把父母家当作餐馆，把自己家当作旅馆。等到有了孩子，两个家庭的老人又要忙于照顾孩子，轮番接送煮饭做家务，过年时总是悄悄把一份厚厚的红包压在茶杯下。爸妈，这是我最不想要的一种生活，我不忍看见你们继续为我的生活买单，我希望你们在晚年里可以安享自己的时间和金钱。
爸妈，我知道你们对我的期待其实不高，总是说一个女孩子过得安稳幸福就行了，可是我觉得我有责任也有义务，去为你们闯荡出一个舒适的晚年。我想趁着年轻，趁着自己还有一份拼搏的野心，跳出自己的舒适圈，去一个完全陌生的地方，踏踏实实地依托自己的双手，像个男人那样去打拼。我相信这样的努力，只要足够坚持，总有一天可以把我们的生活改变。
爸妈，如果你们听见这番话，一定会含着眼泪说，“傻孩子，留在爸爸妈妈身旁，你也一样可以奋斗啊！”可是妈妈，当我由于要写书早上五点钟爬起来，终年受失眠折磨刚刚在此时入眠的你，执意起来在我的书桌上为我准备一杯豆浆和几把坚果；而当我由于要准备工作而不能在12点入眠的时候，爸爸也总是一次一次地敲响我的门，关心地询问，“孩子，还不睡吗？”爸妈，这样的关心，让我不忍孤负，我总是伪装早早上床，又蹑手蹑脚地在深夜里起床，在昏暗的台灯下偷偷读书写字。
爸妈，我开始晓得，让深爱的人亲眼见证我的辛苦，也是一种残暴。
爸妈，读书时我曾多么羡慕我的同学可以具有一个独立的房间，夜晚时就能够把房门紧闭，在被窝里偷偷发短信或是看言情小说。在出国的几年里，我终究有了这份自由，没必要事事都让爸妈知道。可是我却不再迷恋晚睡，也不再有大把的时间用来发短信看言情，我只是为了这样的自由而欣慰：当我加班到下半夜的时候，也能够和妈撒谎说我昨晚九点半已入梦，临睡前还喝了一杯香浓的牛奶；或，在我为了省钱只吃吐司涂果酱，也能不害臊地和爸说我今天吃的意大利餐非常可口，只不过意面里的芝士有点咸。
爸妈，出国的这几年，我一边读书一边超负荷打工，把每分钱掰成两半花，不但为自己支付了高昂的学费，也让生活一点点地像模像样起来。爸妈，请别担心，这样的日子，不是只有辛苦，苦难有时也能成为一种财富，我的见识多了几倍，性情变得宽容大度，最主要的是被生活磨砺成一个独立自强的人。当我的一些朋友还在理直气壮地啃老的时候，我已可以为自己的生活买单了。想到这些，我的心才可以宽慰一点，我历来都没有停止过进步，哪怕用蜗牛的速度。
爸妈，几天前我听说xx家的女儿带爸妈去国外玩了一个月，以后又听到xxx家的儿子为家人购置了一套小房。虽然你们是那末仁慈，从不在我的眼前提起这样的事，但是在这个虚荣的年代，我还是没法禁止这样的信息钻入我的耳朵里。我相信从不和人攀比的爸妈，非常满足于我带回家里的照片和特产品，可是我多么地希望带你们去外面的世界看一看，而不是挤在小小的电视机前看着属于他人的热烈。我也多么希望我能够给家里添置你们舍不得买的高级家具，而不是看着你们把一件家具用了三十年。我想给你们最好的，就像你们一直对我的那样。
亲爱的爸妈，分别几年，我只能飞回来陪伴你们二十天。这样的二十天，我尽力地陪在你们身旁，想要补偿我们之间缺失的记忆，乃至乞求时间就停止在相聚的这一秒，可是一转眼，我们又站在这分别的机场入口。那一边是我要继续奋斗的未来，这一边是爸不舍的眼光和妈哭红的眼。
爸你把行李递给我，眼睛却不敢看我，“孩子，走吧”，妈你哭泣着，“别赶不上飞机了”。我狠心肠扭过头，留给背后又一场久长的思念。我亲爱的爸妈，背对着你们，我已哭成泪人，对不起，请再给我一点点时间，让我去残暴的世界里再拼命地飞翔一阵吧，我看到在那不远的'将来，我已立业，成家，终究有能力和你们永久幸福地生活在一起。
爸妈，请谅解我一定要远行。
你们不孝的女儿
写于再一次出发的路上
爸妈请原谅我一定要远行2
爸爸妈妈，请原谅，毕业后我不会回老家工作
亲爱的爸爸妈妈，
晚上好。
上次我们聊完关于结婚生子之后，又有了新的想对你们说的事情。
我今年大四了，马上就要面临毕业，我知道你们特别想要我回家来工作。在上学的三四年之中，每当我要做什么决定时，你们都说，不要做，不要去，就在家里就好了，什么都会有的。
有的时候我和妈妈聊天，谈到对未来的迷茫和无措，你们也觉得到时候都会迎刃而解，只要回家，找一个工作，结婚生孩子就可以做到。
好像我们之间所有的问题都可以用 " 回家 " 来解决。
然后我一个人跑来了深圳。
那是暑假，早上我拎着箱子出门的时候，妈妈对我说，" 能不能不要瞎折腾了，能不能踏踏实实的。"
我在地铁上第一次忍不住哭了，在中间某一站跑下地铁坐在椅子上哭了一会儿，好朋友从实习的地方跑下来，塞给了我一个鸡蛋饼，热呼呼的，让我在路上吃。
她抱了我一会儿，说，加油，不要生病。
我也很希望我妈妈对我这么说，我很希望我爸爸也这么说，希望爸爸不要说 " 我女儿白养了。"
从固有的经验上来说，我知道你们告诉我的这条路，是最好走的，是最稳妥的，是最容易获得世俗意义上的成功的。
可是成功是可以被定义的吗？
如果有一个稳妥的工作，结婚生孩子就是世俗意义上的成功；如果有房有车有孩子，这样的生活就是你们想要我拥有的，想要我这一生到最后的时候都为之骄傲的，那想必是我们之间出现了什么问题，因为这从来不是我的期待。
我从来都没有期待过这些。
那日和妈妈说起之前的事情，她像是开玩笑的和我说，如果小时候没给我看那么多书就好了，如果以前限制我和各种人的交往就好了，如果没有让我离开去外面读大学就好了。
我很难过，我无法理解，我甚至不觉得这是一种爱，这更像是一个把我禁锢起来的躯壳，把我牢牢地锁在原地，告诉我，不要动，不要走，不要看。
不要去看这个世界上有什么不公的事情，不要去在意不相关的人发出的呐喊，不要去思考自己到底是谁，想要什么。就呆在原地就好了。
我不想这样。
我活到现在是要去迎合谁的期待，是要去完成谁的期许，是要去获得谁的认可，是要去继承谁的志愿和人生吗？
我不想这样活。
我曾经和很多人交谈过，关于从小父母对于你的期许。好像在我们还小的时候，爸爸妈妈们对我们的期望总是很大。
我们说要去当宇航员、做运动员、当飞行员、作家等等，都可以被接受。然而不知道从什么时候开始，这样的期许变成了只要安安稳稳就好。
我们不再需要去考虑自己的兴趣在哪儿，自己真正想做的是什么。
无数的数据和当下最好的行业会帮我们决定以后要走的路，爸爸妈妈告诉你大学志愿要选什么，以后要做的工作是什么，却忘记问最重要的——我到底想要什么。
我们没有机会去思考自己想要做什么，初高中时期的学业太重，没有机会去思考以后要做什么。家庭教育和社会教育几乎为零，我们就像是顺着一条既定的路走着，沿着父辈的期望，走向同样的未来和结局。
" 不要想太多 "" 女孩子呆在爸妈身边就好 "" 不要走太远 "" 早点嫁人吧 " ……
我们之间因为这件事情吵过太多次，却好像还是没有办法找到一个完美的结局。
我问过很多人的意见，有些人告诉我这只是暂时的，也许过个几年事情就会发生改变；也有人跟我说，何必这么辛苦去证明自己呢，也许冒险的结果是一场空；也有人说就这么走下去吧，做自己想做的事情吧，一切都会变好的。
这么多年以来，作为我的爸爸妈妈，我知道你们总在担心我受到欺负，总是害怕我没有办法自己办成很多事情，总觉得我还是那个需要被你们牵着手去办事的小姑娘。
也许在爸爸妈妈心中，我永远都是小孩子。
所以你们好像一边担心着，一边让我自己在自己的世界里折腾。给我小小的空间和自由，又维护着保护者我的自尊心。
我和你们说过，真的很感谢这么多年以来，给我自由让我有无限的选择看自己想看的书，去想去的地方旅游，培养各种各样我想要的爱好，不阻止我追星，不责怪我跑去看演唱会。
那我们为什么会在工作这件事情上有分歧呢？我以为你们会一直支持我，会像曾经无数次那样告诉我，去吧，没关系。
有一段时间睡得很不好，晚上一躺到床上就想到妈妈说的 " 年纪大了身体不好想要女儿在身边 "，或是爸爸的那句 " 女儿白养了 "，把自己折腾到神经衰弱，下意识地逃避一切事情。
不愿意回家，也不愿意接电话，不想听到任何关于 " 未来 " 的字眼。
但我还是没有办法坦然地接受那条看起来简单的，直接通往幸福的路。
我还是想试试看，头破血流也好。
亲爱的爸爸妈妈，也许是你们达到了一个和我一样的焦虑区间，你们对于晚年生活的想象和我对我毕业后生活的想象，一样被这个社会期待所束缚着。
这个社会期待希望我找个稳定的好工作，考公务员，或者去好的互联网公司工作，希望我在 26 岁左右嫁人、生孩子，在朋友圈分享我的老公和宝宝。
这个社会期待也希望你们安稳地退休，用大半辈子的积蓄给孩子的房子付首付，给孩子找对象，和亲家商量孩子的婚事，给孩子带孩子，每天早上在小区门口和其他老年人一样，买菜，溜孩子，回家做饭。
但是，这不是我想要的人生啊，也不应该是你们的人生啊。
成年后，为我服务，不再是你们的义务，我应该为自己的人生负责。它意味着，我们彼此，都得到了解放。
前段时间我出去吃饭的时候，旁边一桌坐了对刚有孩子的夫妻和爷爷奶奶。奶奶没怎么吃饭，一直在照顾小宝宝。
而爸爸妈妈在商量孩子学籍的事情，说着就渐渐地吵了起来，因为爸爸工作太忙，总是很晚才回家，照顾孩子的全部责任都放在了妈妈身上。
可以看得出那位新手妈妈比我也大不了多少，没办法丢下自己的工作安心照顾孩子，也因为这样日复一日的沉闷生活而郁郁寡欢。
到最后那位爸爸先走了出去，在门口抽了支烟。爷爷接过了奶奶手里的孩子让她可以稍微吃点饭，奶奶又和妈妈说起了二胎的事情。
我不知道怎么去形容，想必这位妈妈也有自己的快乐和对新生活的期待，也不知道在她的世界里孩子和家庭给她带来了多少比例的快乐，不知道获得的苦闷和烦恼是不是低于这份快乐。
也许退休之后，对于这对爷爷奶奶来说，他们很快乐。生活一下子充沛了起来，有一个或者两个小朋友可以教育长大，陪着他们玩耍和嬉闹，见证每一个成长的瞬间。
可是在这样的日子中，是不是丢掉了属于自己的价值呢？
爸爸妈妈，我可不希望你们也这样，我也舍不得你们这样。
以前听过一位好友说，爸爸妈妈为了他离婚又复婚，那天晚上他妈妈对他说，" 这一切都是为了你，我是为了你在活的 "，他说那天开始他对这种关系的维系再也没有期待。
我希望你们不是为了我而活着的，我希望你们能过着属于自己的人生。
所以那时候妈妈和我说，要带着外公去玩的时候，我真的很开心。
或者是几个周末我们打电话时，你说我和小区里的好朋友去爬山了，我们打完麻将之后去淘好吃的夜宵店了，爸爸去和他的好朋友钓鱼了，去看球赛了，今天带着小狗去公园散步了，从昨天开始重新看金庸的书了……
那才是你们的人生，那才是你们应该过的退休以后的人生。你们不该是任何人的背景板，不该承担不需要承担的责任，让出自己的时间给另外一个生命。
去旅游，去爬山，去钓鱼，打麻将，养花，遛狗，学一门新的语言，培养一个兴趣爱好。
你们的晚年生活，完全可以不理睬那个社会期待，走出来，真正地问自己：我想要的是什么？
正如我现在在做的一样。
也许你们这辈子还从来没有问过自己这个问题，也许你们曾经有答案但后来放弃了，但无论如何，我想，做我的父母，只是你们人生中的一个角色而已。
你们成功地抚养我长大，让我拥有了独立的人格和思想，现在，更多地去做你们自己吧！
爸爸妈妈，我希望我们之间的关系不是敬畏，不是服从，甚至不是孝顺，我希望我们之间的关系，是爱，和尊重。
最后，我爱你们，希望你们和我一样，找到人生的乐趣，并且一直幸福。
你们的女儿
写于深圳的深夜
