我的婚姻受重创，很多女性在婚姻中总是受害的一方，丈夫出轨，一个人带着孩子等等，这些都是在婚姻中受伤害的女性最终所面临的结果，现在朵朵分享我的婚姻受重创的故事，大家快快转发起来哦。
我的婚姻受重创1
我和老公是大学同学 ，自在爱情，在那个懵懂的年岁，我乃至不知道什么是爱情，仅仅咱们两个都喜爱在307教室自习，有时分学习累了聊聊天，逐渐就熟了，后来他邀我一同吃吃饭，去动物园耍，我仅仅把他作为朋友（真想回到那个时代，现在我堕入太深，有时分我都恨现在的自己)。记住其时同学碰头都问我，**，你谈爱情了啊。我直接说：“没有啊”。然后对方就看着我抿着嘴笑。直至今日，我想其时他们必定认为我扯谎，可是我敢拍胸脯说我其时的确不知道我现已陷在爱里边，由于之前我也没有谈过爱情，底子不知道什么是爱情。一向把他当朋友。
后来有一天，他向我表达了，送了我玫瑰花和一个长腿娃娃，第一次收到鲜花，我没有回绝。他那天晚上还和我说过他之前的事，他从前暗恋过一个女孩，后来对方没有回应，就不了了之，听了我有一点点小丢失。可是老公终究对我说了一句话：“便是那个女生现在回来找他，他也不乐意和她一同了，乐意我和我一同”。正是这一句话，坚决了我和他在一同的决计和勇气，没有这句话，我或许还会犹疑。
终究咱们走到了一同，在一同的日子美好愉快，上学的时分要求也不高，看电影两块钱一场。很快就到了结业时节，他考上了研究生，我回到家里作业 ，作业也很不错，安稳收入也还能够，只不过咱们开端了异地恋。他放假也来我家里看我，仅仅我爸爸一向不喜爱他，或许他是学生，干事没有什么眼色，我爸又怕我跟他今后很辛苦。
三年后，他结业了，作业找到了现在咱们日子的城市，是一个直辖市，我其时决然扔掉自己还算他人仰慕的作业，扔掉了我的家人，跟他到了这个咱们知道的城市，我在一所校园当教师。
让我最为哀痛的2006年到来了，我父亲过年后就被查出患上癌症，爸爸最疼的便是我，其时我真的没想到我会给我爸爸形成这么大的损伤。夏天，爸爸就走了。我其时觉得天都塌下来了，我觉得我是这么的不孝顺，不明理，可是当你明理了，却无法补偿，真是树欲静而风不止。我给了最心爱我的人是最大的损伤。脱离了爸爸，我变的软弱，有点不想与人沟通，也不快乐！我决议考研究生，我学习成绩一向不错，由于家里供了我和姐姐两个大学生都掏干了，大学结业我扔掉了考研，挑选作业，爸爸还送说我没上研究生，惋惜了。为了爸爸，也为了我自己，为了打发没有爸爸我空无的心灵，我决议考研生。我一边上班一边学习，温习了两三个月，终究考起了我作业校园的研究生，我认为是不是爸爸显灵了。接下来便是繁忙的日子，我一边作业，一边读研究生。结业后我考起了公务员，脱离了校园。
在这期间，咱们的宝宝降临了，聪明伶俐；老公的作业也忙，逐渐应付也多起来，都是他人请他。从06年到现在我感觉我人都没有缓过来，心里的哀痛，上班学习的劳顿，带小孩的辛苦，造就了我以家庭为中心，疏忽了自己的交际圈子，而与此相反的是老公越来越喜爱出去吃饭，歌唱，happy。总算对立迸发了。
每天白日上班，下班我就回家带小孩，好让白叟能够歇息下，并且我也享用和孩子共处的时刻，看着她一天天长大，一天天长本事，我有说不出的快乐和欣喜。可是或许日复一日的日子压垮了我。常常我想有人搭把手的时分，他不在身边，我就有点发火。有时分打电话给他，为这事咱们也小吵小闹，可是都渡过了。
对立迸发在一个月前，我和老公说他出去吃饭、耍的时刻太多了，能够减缩成一周两次不？能够多回来陪陪孩子，给孩子一个宽松、温馨的夜晚韶光，我一向神往神往一家三口，在家里陪孩子搭积木、跳舞的景象。老公说他要自在，我条条框框框着他了，他不乐意我框他，那样他就什么趣味都没有了。我认为他这是托言，便是想出去玩，不负责任。就这样咱们都不想退让，每天不是暗斗便是吵架。终究老公容许每周出去两次，可是这次吵架现已埋下了种子，老公心里或许不是很爽快。我不知道后边还有一个炸弹。我说最近老吵，我心境欠好 ，这周老公就不必出去应付了，下周开端一周出去耍两天，老公也不甘愿的容许了。Ok我认为我成功了，想平常相同，认为老公仍是在乎这个家，在乎我。
周一周二老公都回来了，让我愿望的家完成了，看着咱们一家三口其乐融融，我真的认为我就能够这样一向美好下去。周三，下暴雨，给老公打电话，说还没走加班，其实都晚上八点多了，雨眼看就下起来了，更走不了，成果老公10点多才回来，我心里有点小不舒服，由于老公能够搭车回家，7、8点就能到家，并且老公回家也能够加班，他回来也常加班。可是这是作业，我没说什么。紧接着便是周四，老公打电话说不回来吃饭了，有应付，喊我一同去吃，说便是陪我吃饭了，我真的很不快乐，我觉得朋友能够咱们一同出去吃饭，他作业上的联络我没有必要去。我就没去。可是回家我越想越愤慨，就给老公打电话，可是也不知道说什么，后来老公看我不说话，就说他回来吧，我带女儿去游水，他来接咱们。到了周日（本来说好周一到周五在外面吃，周六周日陪我)，他说要加班，我带女儿去上课，然后在外面吃饭，8点多回家，接到电话，他说他在外面吃饭，今日还要歌唱，12点今后回来，我说这饭也不是请你一个人，不是有必要去吧，他说是，他便是想在外面玩，我说吃饭应该去，你喜爱歌唱，也去耍下，可是早点回来吧11点之前回来，他说不或许。后来我比及11点，打电话曩昔没信号。找不到他人我更气了。晚上他12点30分回来，咱们开端了争持，吵了快一个晚上。我说你容许的作业怎样做不到啊，他说耍的快乐，并且容许也不是很甘愿。
我一向是个爱情至上者，或许有点理想主义吧，要不我也不会扔掉全部，孤身来到生疏的城市。我的国际如同只要白色 和黑色，没有灰色地带。我一向想把这件作业弄理解，星期一咱们也说了一个晚上，有点伤爱情，我痛不欲生，想死的心都有，用手机砸自己头，真的觉得不知道怎样办，婆婆或许这几日也能看出端倪，听到有动态，冲进卧室就骂我，说我配不上他儿子，我没本质，不让他儿子睡觉，我躲在床上哭不断，终究她还让他儿子和我离婚，说他儿子不是离了女性就不能活了。哪有这样的母亲啊，都是劝合不劝分的，并且说得好刺耳，我真的哭了一个晚上，更想不通的是我哪里配不上他儿子，我研究生，公务员，进步，顾家，哪里配不上你儿子，并且最初我爸也觉得你儿子配不上我啊。第二天由于昨夜的原因，我心境愈加欠好，咱们两个仍是吵，她妈又冲进来，骂我是个无赖&hellip；&hellip；重复昨日的骂语，我也顶了几句，我想我生下来也不是让你欺压的，我爸妈都没这么说过我。
最让我悲伤的不是婆婆的骂语，而是老公的举动，尽管我理性上觉得他妈他应该管啊，并且平常都是我教我老公关怀他妈，他便是许多当地想不到并且也不乐意去做。可是他妈骂了我我又接受不了，有什么话不能够好好说啊。我真对立。老公或许也被我闹皮了，对我情绪也不是很好，一向被捧在掌心的我忽然掉到了地上，我觉得很悲痛。这期间也提过离婚，可是老公一向没和我去，可是老公说他不想像从前那样对我了，说他支付那么多，成果我仍是不满足，他本来的做法都是过错的。可是老公你知道么，我义无反顾的跟着你，便是看中你对我的好啊，感觉我的国际天天都是暴雨。
这周一老公出差，周日咱们在咖啡厅坐了一个晚上，老公说这次是个时机，咱们分隔互相冷静下，看看对方不在身边能不能好好过，等他回来谈究竟要不要在一同，还说四天不联络，我不同意，说有没有分隔，为什么不能打电话。可是从老公的言语中我看出一向坚持的老公也有点动摇了。
周一一天我心境还算能够，晚上老公打电话来，我也很快乐，可是老公说他很抑郁由于他想通了一件作业，便是他为什么支付那么多我还不满足？原因是一切的作业都是我要求他做的，不是发自他心里做的，所以他做了，我这儿也觉得没做好。我说这话是不是便是你没有那么喜爱我、爱我？老公说或许是吧，他也不知道。我的心在滴血，为你放下作业扔掉家人，为你生育孩子，为你自取灭亡的人你现在说没那么喜爱，拿最初为什么要牵我的.手，送我花，为什么闯入我的国际偷走我的心，为什么打乱我的脚步，并且没那么喜爱我为什么不早说，我还能够挑选啊。我其时的心境很难用文字表达，终究我问了他对那个他从前暗恋的女孩的感觉，他说和我不相同，便是他乐意为她干事，并且做了就很高兴，为我没有这样的感觉。我和他说了其时他对我说的话“便是那个女生现在回来找他，他也不乐意和她一同了，乐意我和我一同”。老公说他真的忘了，他没记住说过。伤人啊，我想碰墙，是不是得不到的便是最好的啊，终究我问老公现在的主意，他说对她现已没有感觉了，究竟十年曩昔了。可是我仍是很介意他说的话。或许我他爱老公了，我的眼睛容不下一粒沙子。就这样，提到四点钟，我和老公说好，咱们都开端尽力，从头谈爱情，找感觉。
周二老公歌唱，12点半，我预备睡觉前打电话曩昔，聊了我今日第一次学开车的感触，聊的很高兴，或许最近一向吵架，又有昨日晚上的论题，我安全感极低，终究我说老公我想听你说“我喜欢你”，我就睡觉了，老公便是不说，一向说挂电话，他人等着呢。后来还对我发火，我悲伤透了，后来挂了电话，老公把电池也拔了，我就打了半个小时电话，一向是“你拨打的电话无法接通”。这时老公第一次这样对我，从前都是我挂老公电话不接啊。我真的悲伤，越打不通越想打，分明知道成果可是仍是一向拨号，就这样拨了半个多小时，总算拨通了，老公在电话里怒不可遏，说周五咱们去离婚，说我老打电话他烦死了，看见我号码就头疼。我伤心，哭泣，他说我哭他也没感觉了，仅仅更厌烦。我何曾不是厌烦这样的我呢，达观、自傲的我哪里去了？我是不是现已迷失了自我。
不论和老公和对立婆婆的对立我觉得都能够处理，可是我感觉现在真的是爱情根底出了问题，怎样办啊，回不到从前啊。我真的不知道我这十年做了些什么，本来和不爱我的人过了十年，还认为他多爱我。我皮开肉绽。
老公早上打电话说让我好好上班，不要多想，我怎样能不多想。最近我一个月都在分隔与共同渡过之间徜徉、犹疑、衡量，不知道脱离老公，我是否能够像从前那个我相同洒脱，不知道今后会不会遇到对的人，不知道坚持在一同终究是否会美好，不知道是不是值得再坚持。老公我不要逼他，让他逐渐的习惯，尽力，听着我很高兴，可是怎样一转眼又那样对我，对我怒不可遏，对我漠视，对我喊离婚，这是老公第一次说。伤啊，伤不起啊。
日子还要持续，我还需求作业，需求赚钱。我的妈妈和女儿还需求我，我不能消失。我有必要刚强。经过这一个月的作业，我觉得女性首要必定要经济独立，要不然你脱离了男人你什么都不是；必定要有自己的圈子和趣味，不能由于有了婚姻和孩子迷失了自己；必定要有几个闺蜜，这样你有倾吐的目标，谢谢在我最无助的日子里给我协助的闺蜜们，谢谢你们哲理性的语言和教会我冷处理，不要轻率离婚。
我等待老公能逐渐平复，我等着老公自动对我说“我喜欢你，我要让你成为国际上最美好的女性”。那个时分我觉得我仍是老公掌心的宝物，咱们就能够相依相偎白头偕老。即便最差的成果咱们分隔，我也要通知自己要刚强，带着我的宝宝高兴的日子下去。
我的婚姻受重创2
“我的丈夫有了外遇，我一次次地忍受，只是为了可爱的儿子。这样的状况，我们已经维持了五年。可是，再忍下去，我真的觉得自己要崩溃了。”
你是否听说，有一种离婚，既叫“离婚”，又叫“不离婚”？“中国式离婚”之后应该还有个“中国式不离婚”。其实很多像你一样的女子，以孩子的理由拒绝离婚，真实的原因是和丈夫还有感情。千万别一厢情愿地认为是对孩子好，名存实亡的婚姻带给孩子的不利影响，远比离婚带给孩子的影响深远。
虽然父母的存在是实，但父母之间爱与和谐的关系是虚，如此，孩子在其中感知到的，是父母关系的真实反映。除非父母在孩子面前成功地掩饰了婚姻关系的虚，又逼真表演了婚姻关系的实。但这不过是自欺欺人，因为感情的东西是能真实体验的。有，人就感到安全和舒适；没有，就会饥渴和焦虑；假装有，是不能解决问题的。
婚姻本身，既不能保证孩子健康成长，也不能避免孩子不受伤害。许多长久而和谐的婚姻里，也有很糟糕甚至犯罪的孩子；许多单亲家庭的孩子，也不乏优秀甚至成就卓越者。固守着婚姻“混”日子，拿孩子说事儿，可能更多考虑的是自己的面子，孩子只是挡箭牌而已。真相是，你没有足够的心理能力来独自生活，又不敢承认自己软弱。
在这段“无爱、无性、无益”的婚姻里面，你除了“忍让”，还做了什么？自杀、冷漠、压抑、自欺欺人的处理方式无疑是推波助澜，加速了它的死亡。如果婚姻的根基不在了，那么旧生活的死亡，便是新生活的开始;如果婚姻的根基还在，就不妨当好装修工，这样，家庭的大厦才不会倒塌。
