有外遇的老公回归家庭如何修复夫妻之间的信任感，我们都知道婚姻的底线就是忠诚，如果一方背叛，就很导致信任崩塌，即使没有离婚，也很难修复，下面一起看看有外遇的老公回归家庭如何修复夫妻之间的信任感。
有外遇的老公回归家庭如何修复夫妻之间的信任感1
1、不要等到无可挽回才来求助
大部分人都是等到婚姻走到无可挽回的地步，才想到来找心态咨询师。而这时咨询师除了能安抚他们的情绪，帮助他们看清自己，以及看清婚姻关系何以走到这个地步之外，几乎再也做不了什么。
而这往往并不是人们想要的，因为但凡来到咨询室，人们总希望心态咨询师能够用令人意想不到的像是有魔力的方法，帮助他们瞬间解决问题，使伴侣关系回复到从前美好或者平静的状态。
当然，我总是要告诉他们，这是不可能的。因为婚姻关系出现问题向来是在外遇之前，外遇不过是关系交恶的结果，而不是起因。
2、外遇者祈求伴侣原谅要经历“监督期”
我在阅读国外咨询师的著作时，看到不少外遇后还渴望继续回归婚姻的案例。外遇者乞求伴侣原谅，愿意在心态咨询师的帮助下努力与伴侣一起修复关系，还肯承担一长段时间难捱的“监督期”。
他们在婚姻关系彻底和好后，往往都能收获比从前更加和谐稳固的婚姻关系——这是毋庸置疑的，因为他们通过外遇事件更加清晰地认清了自己，学会如何坦诚沟通，尤其是学会经营关系的能力。
可是回到我自己的心态咨询工作中，却遗憾地发现，大部分中国的外遇者都不肯再回到原来的婚姻关系。自己外遇的来访者想要离婚，而由于伴侣外遇而前来咨询的来访者(他们大多愿意原谅自己的伴侣)，他们的配偶也是坚决要离婚。
3、冷战只能让情况更糟糕
不知道是不是文化差异导致这样的不同呢?我觉得是因为中国人大多不善于正面沟通，婚姻关系出现问题时通常采取回避的态度——冷战或假装没有矛盾或胡乱吵架——以至于让矛盾叠加到无法解决的地步，最终伤口过于深以致再无和好可能。
可是最近收到一封邮件，是一位男士写来的，姑且称呼他为王先生。看起来王先生的选择与我的许多来访者都有所不同。
王先生说妻子怀疑他有外遇，证据是他的QQ聊天记录和出差时酒店开房的单据。不管他怎么解释，妻子都不相信，非要离婚，并且还拒绝与他见面，更别说平心静气地沟通了。王先生问我该怎么做才能挽回自己的婚姻。王先生在邮件中强调自己真的没有外遇，可是他的妻子坚信他就是有外遇了，为了行文方便，姑且我就当他真的有外遇了吧。
外遇会严重破坏夫妻之间的信任感，只要一点点风吹草动，被背叛的一方就会认为外遇者又对自己不忠。所以外遇后要修复婚姻关系，首先是信任的修复，其次才是爱的'感觉的培养，以及学习新的关系模式。
要恢复妻子的信任感，王先生现在需要做如下事情：
1、由于妻子不肯当面沟通，那么王先生可以给妻子写信，手写或者电子邮件都可以，把自己想说的话，真诚地全部说完;
2、信中要真诚地向妻子致歉，为过去加诸给她的所有伤害和痛苦(只要她认为是伤害，那就是)表示悔过，同时表示一直都深爱她，从未想过要离开她;同时问妻子是否还爱他，如果王先生有所改变，是否她还愿意继续他们的婚姻——这个最重要;
3、让妻子说一下，要怎么样做她才肯重新信任他，然后按照妻子说的做，不要问为什么;内容也许包括：
A、将自己网络聊天工具的密码共享给妻子，授权她可以随时登陆检查;
B、允许妻子可以随时查岗，随时翻看检查自己的手提包、各种文件夹等;
C、每天详细地向妻子“报告”自己的行踪，并允许她核实;
D、杜绝与一切异性单独的密切的接触，因工作性质无法避免时要及时向妻子“汇报情况”;
E、其他妻子提出，而王先生又能做到的行为;
F、两个人要共同拟定出这样的过程需要多长时间，一般是至少3个月。
4、不要问妻子为什么要提出这样的要求，只要那能让她消除疑虑，感觉好一些，照做就好;
5、王先生要能允许妻子发泄情绪，当她哭泣或痛苦时，紧紧地抱住她，并轻声告诉她：永远都爱她。
6、王先生需要无条件接受挽回信任过程中自己心态上的压力，谁让你是“过错方”呢?
有外遇的老公回归家庭如何修复夫妻之间的信任感2
我和老公结婚7年，去年我发现他有外遇了，老公承认了错误，不断哄我，说要痛改前非，最终我让他写下保证书，算是原谅了他。
老公回归家庭后，承担起了大部分家务，对我也挺讨好，理性上讲我能看到他在努力，但是我过不了自己感觉这一关，我怎么看他都不顺眼。
他就算正常接个电话，我都条件反射地生气，他跟我报备说要加班，我就心慌，非要悄悄跑到他公司检查一下不可，就像得了强迫症。
前天老公带我出去吃饭，点餐的时候我突然有种感觉，觉得他肯定带那个女人来过这里。
我站起来就走，老公追过来问怎么了，我说我不想吃那个女人喜欢的餐厅！
这一次老公没哄我，他生气了，撂下一句“你还有完没完”，就走了。
我真的很绝望，我觉得我们的婚姻可能真的再也好不了了。我该怎么办？
这位女士，你的困境其实是绝大多数遭遇婚外情危机的家庭的真实写照，没有哪个女人能做到云淡风轻地原谅老公的背叛，日子照常过，从此以后心里真的一点波澜都没有。
遭遇背叛的伤痛所带来的情绪，会在相当长的一段时间里如影随形。
生活中的各种细节都有可能引爆你的情绪，比如就像你所说的，老公接电话你都杯弓蛇影，老公加班你也担心他有问题。
就连和老公出去吃顿饭，你都会在心里掀桌子，因为你的脑海里会浮现出老公和第三者一起吃饭的小剧场。
我在咨询中，遇到过很多跟你情况类似的来访者。
她们在爆发情绪的时候，有人会不由自主对老公冷嘲热讽，有人会再次追问老公外遇的细节，也有人会突然沉默或哭泣。
而她们的老公在面对这些情形的时候，最初还在努力应对，尝试抚慰妻子，但时间久了挫败感就会越来越强，因为似乎无论自己怎么做，妻子都无法把这一页掀过去。
当男人的挫败感积累到一定程度，就会爆发绝望情绪，在某一刻，他会想破罐破摔。
在你的情况中，餐厅事件就是一个导火索，老公的态度对你来说，是新一轮的伤害，此刻你俩对修复婚姻的信心都降到了谷底。
其实，你之所以会不停对老公监控、盘查、旧事重提，甚至即使理性上意识到这样有问题，但还是控制不住自己，是因为在老公回归家庭之后，你被爱被重视的需求没有得到充分满足。
虽然老公作出了一些补偿行为，比如多做家务或做一些讨好你的事，但对于遭遇背叛的女人来说，心里会反复出现的疑问是“你爱我吗”“你重视我吗”。
你需要不断地、反复地得到老公肯定的回应，不然就会通过监控、盘查等方式验证自己的疑问。
而这类行为会触发老公进行被动防御，使他无法把主要精力用在情感回应上，于是就更满足不了你被爱被重视的需求。
所以，想要修复关系，让治愈的能量在夫妻感情中流动起来，你需要去解决“怎样让老公满足你的需求”这个问题。
你可以按我接下来说的做尝试：
首先，当某个场景让你爆发情绪时，你先不要做出任何行为。
你先想一下，你需要老公现在怎样做，你会感觉好一点，想好之后，直接告诉老公你现在希望他做什么。
就拿你和老公这次的餐厅事件来说，当你们点餐的时候，你被负面情绪偷袭了，你觉得老公之前带第三者来过这个餐厅。
这时你脑子里出现了很多令你气愤的画面，这些可能发生过也可能没发生过的画面让你无法好好用餐。
这时你可以跟老公说，
“老公，这家餐厅让我总有不好的联想，我刚又想起那件事，心里突然很难受，吃不下去了，我想你陪我去另一家餐厅，那样我会好一点。”
这样你老公就能直观地明白你需要他怎么做，他可以直接给你你所需要的回应。
而如果你只是发泄情绪，比如毫无征兆地站起来就走，你老公感受到的就不是你的需求，而是你的进攻，他会陷入防御或反攻的状态。
直接表达需求的好处，就是你会得到你需要的安抚。
你会感受到老公的爱和重视，你老公也能看到自己的行动，对修复你们的感情产生了作用，夫妻感情就会往逐渐愈合的方向发展；
如果你不直接表达需求，而是把情绪注入到责骂、质问等带有攻击性的行为中，老公就会把注意力集中在防御上。
既无法感受到你的伤痛，也不清楚怎样做才能安抚你，久而久之他会丧失修复婚姻的希望，夫妻关系也会进一步恶化。
