朋友有心事怎么去安慰比较好，人的一生最亲的人除了亲人就是朋友了，而我们在安慰朋友的时候需要讲究一些方式方法，给予最贴心的抚慰。以下分析朋友有心事怎么去安慰比较好？
首先，你要知道倾听的重要性。在朋友最难过的时候，你默默地倾听她的诉说无疑对她有很大的帮助。
安慰朋友时，听比说重要，一颗受伤的心只有用一双善于倾听的耳朵才能温暖。聆听的时候，不要追问朋友伤心的原因，也不要急于对朋友面临的事情做出判断，给对方一定的时间和空间，让他自由表达自己的心情和感受。这样朋友才能从失落中走出来，安慰的目的也才能达到。
其次，要接纳朋友的世界，从朋友的立场出发，从心底里理解朋友的难处，才能正确地安慰朋友
安慰者容易在倾听的过程中产生抗拒，迫不及待地提出自己的见解。因此，安慰者需要放弃自己根深蒂固的观念，承认自己的偏见，真正站在对方的角度去看他所面临的问题。
有时候安慰者不能让被安慰者得到安慰，原因就在于安慰者常常不能理解、体会、认同被安慰者所认为的痛苦，这样无疑不能和被安慰者的心理一致的。因此，如果你不能站在被安慰者的角度上思考问题，那么你的安慰是起不了作用的
最后，除了倾听朋友的诉说，站在朋友的立场上理解朋友的心情这些比较“静态“的安慰方式外，陪朋友走一段路程也是安慰朋友的一种很好的方式。
陪伴伤心的朋友散步，对方会在你的陪伴下感受到温馨和安全。在这样的心理下，你的朋友会不由自主地诉说自己的心事。当她的心情成功穿过风雨慢慢平静下来的时候，他就可以坦然面对自己的一切了，并且从心底的感谢你。
如何安慰伤心难过的朋友？
1、不要说：“我想这一切可能是最好的结果。”我的天，千万别说这句话！这个沉浸在悲痛中的人并不觉得一切是好结果，除非她的至亲能够复活。不如说：“真不知道为什么会发生这样的事情。”
2、不要说：“上帝不会让你承受更多苦难。”如果这个人对上帝有着很坚定的信仰，这句话就有了隐藏的含义：也就是说如果你处理不好这件事，你肯定是没有坚定的信仰，不是虔诚的基督等等。不如说：“我知道你肯定非常难受。”
3、不要说：“他去了更好的地方”或“开心点，他不再痛苦了。”这些话的初衷的确是好的，但是悲痛者还是希望至亲就在自己身边，无论至亲有着什么样的痛苦或者无论照顾起来是多么的麻烦。不如说：“你肯定十分想念他。”
4、不要：什么都不说。周围的人忽视他的伤痛，这对伤痛的人来说可能是最坏的事情之一了。如果你不知道去说些什么，或者不确定他是否愿意聊这件事，那就直接说出来吧。不如说：“我不知道该说些什么，你只要知道我一直都在你身边。”
安慰人的心理技巧
1、善于倾听。由于生活体 验、家庭背景、所受的教育等不同，形成了每个人的心理特征不同，对于苦恼的不同理解。因此，当试图去安慰一个人时，首先要理解他的苦恼。安慰人，听比说更重要。一颗沮丧的心需要的是温柔聆听的耳朵，而非逻辑敏锐、条理分明的脑袋。
聆听是用我们的耳朵和心去听对方的声音，不要追问事情的前因后果，也不要急于做判断，要给对方空间，让他能够自由地表达自己的`感受。
聆听时，要感同身受，对方会察觉到我们内心的触动。如果我们对他的遭遇能够“悲伤着他的悲伤，幸福着他的幸福”，对被安慰者而言，这就是给予他的最好的安慰。
2、要接纳对方的世界。安慰人最大的障碍，常常在于安慰者无法理解、体会、认同当事人所认为的苦恼。人们容易将苦恼的定义局限在自我所能理解的范围中，一旦超过了这个范围，就认为“痛苦”得没有道理。由于对他人所讲的“痛苦”不以为然，因此，安慰者容易在倾听的过程中产生反向心理，迫不及待地打断别人说话，提出自己的见解。
这时往往使“安慰”很难继续下去。因此，安慰者需要放弃自己根深蒂固的观念和偏见，真正站在对方的角度去看他所面临的问题。心理专家所说的“放下自己的世界，去接受别人的世界”，就是这个道理。最好的安慰者，是暂时放下自己，走入对方的内心世界，用他的眼光去看他的遭遇，而不妄加评断。
3、要共同探索和理解对方的生活经历。安慰者常常会感到自己有义务为对方提出解决办法。殊不知，每个被苦恼折磨的人，在寻求安慰之前，几乎都有过不断的尝试、不断失败的探寻经历。所以，我们所要做的就是，探索对方走过的路，了解其抗争的经历，让他被倾听、被理解、被认可，并告诉他已经做得够多、够好了，这就是一种安慰。
1、设身处地 主动帮忙
当我们问：“有没有我可以帮忙的地方?”有时候有答案，有时候他们也不知道需要什么样的帮忙。然而，人们有时会对自己真正的需要开不了口。设身处地去考虑人们可能需要的协助，是有效帮助人们的第一步。
2、我要好好学习的样子
善用同情心理。即使我们遭遇过类似的经验，也无法百分之百了解别人的感受，但是我们可以善用同情心理去关怀对方。切记需先耐心听完别人的故事，再考虑有没有必要分享自己的故事，而分享的结果是否对对方有益?
3、提供实用资源
不需要帮助别人找到所有问题的答案，但可以尽力提供可用资源──别的朋友、专家、朋友的朋友，来帮忙他们找到答案。可以给对方打几通电话，连结人脉;也可以找相关的书籍给他们阅读;或是干脆提供一个躲避的空间，让他们得以平静地寻找自己的答案。
4、长期守候
改变会带来许多混乱，没有人可以迅速整顿那样的混乱。人们需要时间去调适、检讨、改变和询问“假如……会怎样?”的问题。在“疗效对话”中，我们学着接受以下事实：我们的家庭成员、同事或邻居，有时候仅需要我们当他们的“共鸣箱”，且能够不厌其烦地提供其反复使用。
5、给予安慰
给予安慰并不是告诉别人：“你应该觉得……”或是“你不应该觉得……”人们有权利保有其真正的感觉。安慰是指：不要对他们下判断，不要心想他们正在受苦、需要接受帮忙;安慰是指：给予他们空间去做自己、并认同自己的感觉。我们不需要透过“同意或反对”他们的选择或处理困境的方法，来表达关心。
6、停顿
在对话之间，有时说，有时听;我们还必须提醒自己，放慢不自觉产生的机械式反应，例如，想快速解决对方的不安，便直接跳到采取行动的阶段——说些或做些我们认为对对方有益的事。如果没有停顿，我们可能会在刹那间，说出稍后会反悔的话。安慰的艺术，在于“在适当的时机，说适当的话”，以及“不在一时冲动下，说出不该说的话”。
7、要倾听对方的苦恼
由于生活体验、家庭背景、所受的教育等不同，形成了每个人对于苦恼的不同理解。因此，当试图去安慰一个人时，首先要理解他的苦恼。安慰人，听比说重要。一颗沮丧的心需要的是温柔聆听的耳朵，而非逻辑敏锐、条理分明的脑袋。聆听是用我们的耳朵和心去听对方的声音，不要追问事情的前因后果，也不要急于做判断，要给对方空间，让他能够自由地表达自己的感受。
