给男朋友的挽回信，爱情是一件很奇妙的事情，爱情可以有情饮水饱，爱情还可以让人忘记烦恼，爱情还可以让人痛哭流涕，所以爱情是什么，没有人可以定义，所以今天小编教大家写给男朋友的挽回信。
1、至于爱情，很多人说文字在它面前是最苍白无力的，但相反，有时候文字是最震撼的因素，也许短短的一句话就会让你铸就已久的心灵瞬间崩溃，让你坚强的外表突然泪流满面，它没有生命，却燃烧着爱情。特别是在挽回爱情的时候，文字是最有渗透力的，比如下面这段挽回信的文字，直逼人心，让人心旷神怡。
你还好吗?有时候想起我，我想应该没有吧，但是我在想你。秋叶又黄了，看着空中凌乱的落叶，我忍不住想起你，不是想起你，而是想起你，因为即使我们分开这么久，我仍然觉得你还在我身边，陪着我。
2、我知道我们分手是我的错，我不应该那么任性。当你需要陪伴的时候，不应该和你在一起，不应该让你每天洗衣服做饭。如果你做得不好，打你，骂你，把你当保姆。我以为这是爱，会让你离不开我，但我没想到会把你推得更远。当你因为我的工作一步步离开我的时候，我还是自以为是的得意自己的成就。我总是习惯性的告诉别人，离开你，我能找到更好的，比你帅，有钱的，然后就不用因为柴米油盐和你吵架了。但是没有你的日子，当我一个人躺在不到一米宽的床上的时候，我才发现床这么大，没有你的日子那么孤独落寞。
3、每天下班后，再也没有那句亲爱的话，再也没有人在我身边叽叽喳喳地说不听。您还记得吗?您总是习惯性地说冷笑话，然后总是问我为什么不笑，那时候我会咧着嘴对您说，有趣吗?那你就说一句有趣的话啊，看着我不笑，你就抓住我的腋下，我们就一起笑，现在想起来真的很开心。
4、我们之间有太多太多的过往，每一段回忆都像是穿着属于我们的时间轴。它们是如此的美丽和优雅，以至于我现在回味起来就像棉花糖一般。
也许此时的你会觉得我很矫情，在你爱我的时候，我不知道如何去爱，当你离开我后，我却百般纠缠。但我只想说，以前是我不够好，是我让我们的爱午睡;现在我们的爱就像这片落在风中的叶子，但由于有了它们，这个秋天变得格外美丽。我从未渴望你回到我身边，但如果你回来，我会更加珍惜，生死相依。
亲爱的：
真的希望你好，离开我，希望你能找到那适合你的千万中之一。毕竟曾经与你携手，记忆里只想留下你的好，也好让我不枉与你曾经执手。
无论你从今以后和谁在一起，亲爱的，请你一定不要将她当成你的附属品。一定要把她当成一个独立的人，她也有思想，她也有自尊，即便你们思想相悖，也请你一定要尊重她，尊重的前提下再冷静的解决问题。
遇到什么事情时，你们一定会有些时候想法不一样，记得一定还是要将尊重放在前面，不要将你的想法强加给她，你不是她脑袋里的蛔虫，记得要懂得“求同存异”。
亲爱的，请你一定记得“良言一句三冬暖、恶语伤人六月寒”这句话，不要用言语伤害她，恶言就像利剑，恶语出口就一定会伤到她的心，即便她过后不再提起，那也不是她不在意，那伤一直会在，只是她不愿提起。所以，请你一定不要再恶语相加，心的伤留下了会很难愈合。
还有，亲爱的，你是男人，记得一定不要对她动手，再怎样她也是女人。要知道，你的暴力留给她的不仅仅是身体上的伤，更多的则是心里的寒凉和内心的恐惧。武力不是解决问题的办法，只会将一切雪上加霜。你施暴，就无原则的错误都在你。
无论你和谁又走到了一起，我都会祝福你们，一起生活了十八年，记得你的一切举手投足、也了解你的一切脾气秉性，今天还是想劝劝你。收收你的锋芒和执拗，放下你的大男子主义吧。家，就不该是个讲理的地方，多说点好话、适时的糊涂一点，你的心里也会很轻松。工作有对错，生活就没有什么对和错。夫妻床头打架床尾合，多付出只能证明更爱，如果一心想回报，付出就已经变质、已经不是爱。
记得你爱她、对她好的目的是要她幸福快乐，不要让你的爱变成捆绑她的枷锁，枷锁重了会使她窒息的。
亲爱的，不知道今后谁会是你那千万中之一，如果你找到了她，请你一定给她百分百的信任，她是一只依附于你的风筝，你牵着风筝线的一头，她再飞也离不开你，你若收线太猛太紧，线会崩断的。
亲爱的，学会放下过去，不纠缠于过去吧。真正的放下是你想起过去也不会再生气，如若能真的放下过去，你也会很轻松的。日子一直在过，时间一直在流逝，你积累了太多的过去放在心里，心会负担很重、你也不会快乐的。别让自己太累了吧，凡事糊涂一些、看淡一些，你会很轻松很快乐的。
做错事不怕，要敢于承担做错事的惩罚。不要做语言的矮子、行动的巨人，也不要做行动的矮子、语言的巨人。谁都喜欢好语相加，言语鼓励。你擦一天的地、做一天的饭，累了自己，还不一定能取悦了她。
亲爱的，好好保健自己的身体吧，年老了还不生病，那是为儿女做的最有用的事。趁着现在还年轻，希望你能和她恩爱甜美，保养好身体，尽享你在我这的欠缺。我没能满足你的，希望她都能做到。
亲爱的，戒了酒吧，酒后乱性，可是更乱事，语言失控、行动更失控。再不小心动了手，你会又伤害一个女人的。
如果还能想出我的好，就请你只记得我的好吧，如果实在想不出我的好，那就彻底把我忘了吧，别再纠缠于过去，好好享受你的未来吧。
我们分开了，不再彼此纠缠，释放了彼此，慢慢的也释怀了彼此的伤害吧。人生短暂，曾经聚首几年不容易，还能和谁再聚首都是缘分，请你珍惜吧。
如果爱、请深爱，若不爱、请放手……
希望你从此以后会是真正的轻松和快乐……
少年：
终于有时间提笔写下这篇东西了。你会不会点开，有没有耐心看完，我真的不知道。我尊重你的选择，却也想坦诚地和你说一些话，这些话我想说很久了。
没法面对面，打电话也不现实，又不想将就着用微信，那姑且写一封长信吧，无论是作为告别还是新的开始，都比轻飘飘的对话框来得有分量。
关于你那天说分开，其实我早就有预感，当你不再愿意和我分享心事，当我一次又一次抱怨，甚至恶语相加的时候，局面就已经明了了。你说了那么多我有多好多好，其实我明白那并不是我的样子，而是你心中的你爱的姑娘的样子。
总说当局者迷，现在想来确实是这个理儿，我明明知道的，可还是不愿改变自己的心态和状态，或者说，像个被宠坏的小孩子，总是试图让别人按照自己设定的规则进行游戏，稍有不顺心，就表达出自己的不满。
而彼时自己却还一厢情愿地认为自己很懂事，至少比起大多数姑娘都懂事。然而爱情的状态是流动的，是需要彼此配合的，而不是制定一个我觉得合理的标准来无差别执行，可惜我现在才想明白。
说说那几天我是怎么过的吧。我用了一个上午的时间来懵逼，真的假的，我挺难接受的，觉得你加班加到脑子抽掉了，我这么萌你怎么会不要我了呢。
直到打电话你不接，耍赖打滚撒娇哀求也都没有用的时候，我才真的慌了，艾玛咋办，我把我儿子给弄丢了，我要报警了。越南那么远那么大，我都不知道他在哪儿，万一作死跑过去再把自己弄丢了咋整啊，而且就算我跑过去他把我晾在楼下三天三夜我还有脸回家吗……然后我就嘤嘤嘤了，就呜呜呜了，就哼唧哼唧哼了……
然后那天我就在运动场上一圈儿一圈儿地走，然后跑，然后蹲在地上抹眼泪，真的有种儿子被人贩子拐到天涯海角从此两不想见的悲痛啊。
怎么办啊我不想死缠烂打这样好low，我也超讨厌别人死缠烂打我的呀，那是不是只能认命了？天呐我好晕，哎呀我跌倒了要儿子亲亲才能起来……还有心情想这个……我儿子不要我了难道是因为我骨子里是个二货？
天已经黑了，运动场上没有灯，这样挺好的，别人看不到我一脸蛋[疼]一脸鼻涕一脸泪，但是好冷啊，我又不愿意回去……瞬间觉得自己好可怜，像是被赶出家门的流浪猫，迷了好久的路，哪儿也去不了，连窝和快递盒子都被一把火给烧了……瞬间觉得自己像个野鬼孤魂，印象太深了，即使在这种时候都难以磨灭……
晚上的时候我开始痛定思痛，决定正视这件事儿。我找了之前失恋了躲到麦当劳晚上不回来的那个家伙，问她是怎么面对的。她说多想想对方的坏，想想自己最难过的时候。我说好，然后我特么又懵逼了……我想不起来任何不好的时候了，连自己有没有真的生过你的气或者难过过都不太确定了，可能是记吃不记打？
我想到的都是你的好。想到发了第一笔工资的时候在大晚上给我打电话分享喜悦的你，想到见面的时候把我抱起来转圈的你。
想到得知姥爷去世噩耗后陪我痛哭一场的你，想到明明口齿伶俐斗嘴却总是输给我的你，想到ln不分的你，手心温暖的你，抖机灵的你，叫爸爸的你，柔软善良想饲养路边仓鼠的你，生病时陪我去医院的你。
会因为屏幕摔碎了没联系上我难过好久的你，喜欢被撸背的你，也想到可以整颗抱在胸前脑袋毛茸茸的你，喝醉的时候嬉皮笑脸说想我的你……类似的细节那么多，那些曾经被你气得要死的委屈，突然就算不上事儿了。
早些的时候写过这么一首歌，也是唯一一首自己定了和弦会弹会唱的歌：
放生
当我们终于决心将彼此放生
就像在水中央放一盏荷花灯
幸存了我们淹死了爱情
葬礼就交托给生命
扔一把火在它干枯的身体上
最易燃的是说不释怀的旧伤
烟一样轻无喜无悲一眼回望
扔掉盖头转身嫁给了时光
该如何把一个人还给一座城
留我过此后腰斩的半生
平安且自知喜乐不与共
痛觉长成了茂盛
扔一把火在它干枯的身体上
燃不尽的是说不想念的过往
钉棺的人捡拾故事散落的地方
起身的时候苍老了时光
无心之言，现在想来竟一语成谶。或许有意无意的.连我自己都没发现，我写的每首词，每句诗里都有你。
已经很晚了，你也下班了，但是我突然没有那么迫切地想找你挽回了。比起挽回，更重要的是自我总结和反思。于是我从头翻了好久好久我们在微信上的聊天记录。翻着翻着就觉得好温暖，然后就，有些难过了，那个把自己的感受心安理得地放在最前面的自己，如今看来，真的，特别自私。
如果我在你压力大到想哭的时候，没有以一个受害者的姿态去指责你没能给我足够的爱企图唤醒你的愧疚感，而是多关心你，给你一个支持，那么你想到我的时候可能更多的会感到温暖和踏实，而非视作压力远而避之。
我姥爷的事儿给了我一个可以任性的理由，我想得到关爱的心情远远比我想付出的心情多得多，得不到的时候，就有些偏激地归结为，你或许没那么在乎我了。这个念头就像千里之堤下的蚁穴，看起来不疼不痒，实则最为致命。
心态一旦偏了，不被打醒是很难再次摆正的。于是恶性循环。是我一步步把你推远了，让你觉得这么累，这么有负担，宁可不要我了，也要逃开。是我的错。
我也开始重新反省一月份的那次争吵。记录看着看着我就哭了，我怎么会那么对你，怎么会说出那么那么狠那么不过脑子的话，明明自己也曾经饱受其害不是吗，老实说挺想打自己一顿的，甚至不想承认那个人是自己，狭隘又偏激，不在意别人的的感受一心活在自己的世界里。
你那个时候要是和我坦诚地沟通一下，告诉我你的感受与想法该有多好。但是你没有力气了，伤害也已经形成了，我居然没发现，居然不理解。明明你也曾努力地付出来经营这段感情，我却将它全盘否定了，仅仅是因为那不是我想要的最好的状态。这么想着，我就自责地睡着了。
第二天起来觉得好多了，一个内心强大的少女怎么可能允许自己终日哭哭啼啼的像个被抛弃的怨妇？天还没塌，家人都健康活着，镜子里的我眼皮肿得有点儿双还是那么好看，我儿子还没把我拉黑，其他的事儿算啥呀。于是我就去上班了，内心盘算着怎么把儿子给拐回来……
有人觉得提过分开之后就算和好也回不到从前了，这是个数据说话的年代，我得承认，挽回的成功率很低，和好后又分的概率好大。所以我仔细考虑了一下，我到底是觉得不甘心，还是爱，嗯是后者我非常确定。
我心里会有疙瘩吗？没有。我能让你重新爱上我吗？能，就是能，必须能。你心里会长疙瘩吗？你没空长…… 所以一切都还没有那么糟糕。我更愿意把这件事情看做一个坎，一个让我们重新思考逐渐成熟的契机，可能跨过这个坎儿，再大的风都吹不散了。
其实我们的问题并没有致命到只有用分开来终结的地步，我们都不是不讲道理的人， 不是不懂爱惜羽毛的人，也都不是不懂珍惜的人。唯一的问题只是我们的沟通与需要不再平衡，投入与精力需要调整。
可能你觉得自己是个大人了，要背负的东西越来越多，而我还是个手不能提肩不能担需要你哄着陪着的小姑娘。我确实还没成长到足以为你分担一半的压力，有时候需要关心和陪伴，有时候也脆弱得不会处理自己的情绪，但是我足以承担我们分别成长的这段路途上的孤独，也足以应付消化那些短暂的失落，负能量和不安。
我不会因为你而否定自己，把生活过得悲哀无度，尽管有时候我会告诉你你让我难过了。那并非是想让你道歉，没完没了道歉只会让人觉得无能为力，再没有希望，我需要的其实只是一句简单的关心和亲昵。
我以前不说，总觉得你会明白，现在想想我们都犯了一个最简单的错误——以为距离不会影响彼此理解和心意相通。你没有我以为的那么老道，我也没有你以为的那么理性。
为什么以前总说你是我的男孩子呢，并非我父爱泛滥，也不是觉得你幼稚不成熟，我只是想永远保护你心里的那个小男孩儿，喜欢打游戏，喜欢唱歌弹琴，喜欢看闲书，有事儿没事儿出去浪，爱显摆，对一切事物充满好奇心，自恋臭美得让人翻白眼，得意的时候需要肯定，难过的时候需要鼓励，也有不知所措放肆大哭的样子……至少在这个时候我希望能成为你足够坚强的依靠，就像我依靠你一样。
没失去过就不懂拥有的可贵，被照顾太久了反而无法习惯完全独立的生活。然而在这种较为艰难而且越来越极端的外部条件下，我没有及时调整自己的心态和精神需求，不仅没有让你提升幸福感，甚至连不打扰不添乱都没有做到，是我不好。
但是此时我想清楚了，什么是好的心态，什么是合适的相处方式。在你最难的这段日子里，我不再给你任何压力，对你有所要求，不再因为恋人的身份而索要特权，动辄不满，而是作为一个最亲近的朋友，一个倾听者，一个坚定温暖的陪伴，在你觉得累觉得孤独觉得难过觉得思念的时候，第一时间出现。我想做的也仅此而已。
无论结果怎么样，感谢你包容我这么久，真的感谢。我们有过那么好的时候，还有那么多的段子，我一分一秒一句一字都不想向让与人，也没有一丝一毫的后悔。因为你值得。同理，你考虑要不要继续的唯一标准也应该是我值不值得，而不是你感不感动。
与其说写封信是有强烈的目的性的，不如说是我对自己的一个交代，你让我成为一个更好的人了，这就够了。一辈子那么长，无论是感情还是事业都不可能永远顺风顺水，在逆境中思考如何解决问题的能力和心态，我开始学着掌握，也祝你拥有。
突然想起你给我写过的那份检讨了。彼时觉得感人，现在觉得感激，也失落。那么用心对我的人怎么就，怎么就被我弄丢了。没叫过你老公之类的，只开玩笑地叫过媳妇儿和儿子，因为总觉得那么叫了就变成一种托付了，精神上就不再独立了。
你看，我就是这么个别扭的人，一方面渴望有所依赖，一方面又怕失去独立的能力。刚在一起那会儿，我一身防备，像一只独自在危险的草原上生活了太久一有风吹草动随时准备拔腿就跑的羚羊。
你一点点卸下了我的防备，让我知道被爱与爱原来是那么美好的一件事。我对自己说一定要好好珍惜这个人，一想到你，心里满得都快溢出来了。但是我毕竟没有经验，一旦事态发展得不尽人意，我便慌了，不知所措只能凭着本能来，智商情商双双下线……
以前一直觉得自己是个出厂配置里没有撒娇的妹子，但是莫名其妙的这项技能就满点 了…我自己都不知道在什么时候。总想打一个滚儿就蹭到你怀里去，明明曾经那么介意肢体接触。难道是你把皮肤饥渴症传染给我了？直到真正抱住你的时候，那种真实的，满足而安心的感觉是那么暖和舒服，饱和得几乎要析出晶体了，如果我有尾巴，那时应该也小幅度的克制地摇起来了吧。
无所保留地投入就必然会有所期待，一旦这种期待构成的对另一方的压力与外部环境不兼容了，一个成熟的恋人会调整自己，而不是一心去改变对方。
我爱的是你这个人，是你有趣的灵魂，对待事物的看法，举手投足的修养，和我们精神的契合，而不是你对我的照顾，我自己可以照顾自己。
在你分身乏术的这段时间，可能你根本无法撇开一切静下心来好好想想我们的事情，那就换我来努力吧，换我来包容你，引导你。相爱是大家都开心地当小孩，而磨合才能真正地让爱情长大。
说了这么多，其实都只是我单方面的想法，我依旧尊重你的选择，我只是想告诉你，无论是作为朋友还是爱人，我都想陪你走过这段异国他乡无依无靠心力交瘁的日子，就像在我最痛苦的时候，你陪我走过来一样。
所以就算以后真的不在一起了，我也不会对此有任何的不甘和怨恨。我只是单纯地想这么做而已，不是缓兵之计。我不希望这种心情再次构成你的压力，让你觉得辜负和耽误。你值得，我愿意，仅此而已。
昨天我下班走出电梯的时候，一个嫩嫩的帅哥追上来问能给个联系方式吗。我就愣住了，难道我把失恋写在脸上了？说立刻拒绝那也没有，本来想给的，但是犹豫了一下还是没给。
一来是我并不想立刻开始一段新的关系，二来是我始终不觉得我们已经分开了，我只是把你弄丢了，我还想把你找回来。至于怎么找回来，可能是用更成熟的心态来成全拥有吧，我会让你看到我的改变，而不是两相权宜委曲求全。
有的时候你觉得我变得情绪化了变得无聊了变得喜怒无常了，我觉得你变得寡言了冷漠了不近人情了难以琢磨了，时间距离压力和其他的一些外力可能会把我们抽打成对方不喜欢的样子，但爱会让我们回到自己最好的样子。
……怎么依稀觉着被陈铭附体了……其实一直有个想法就是等我们结束异地了就去知乎开个帖子写一下我们的故事，也为此攒了好多的素材呀。我想以一个胜利者的姿态告诉他们，不就是异地恋么，有什么难的。你撑不下来，是你太脆。
即便是在现在，如果这封信有改变你的决定，那我就又多了一个素材嘿嘿。就算改变不了了，也能感动诸多旁友骗几个赞，他们也许会留言，这么好的妹子居然有人舍得放弃四不四洒，放着我来。这么想想还挺开心的。
最后的最后说点儿什么呢。这封信并不是道歉，不是告白，甚至不是挽留。只是想让你听听一个对你而言曾经最亲密却渐渐陌生的我的想法。
没有逻辑，没有技巧，连成语都不怎么用，是我写过文笔最烂几乎不忍心读第二遍的东西，你所看到的只是一个最真实最坦诚的我。我不会为了迎合你而去改变我自己，改变的唯一原因是我意识到了自身的不完善。
然而感情出现问题一定是两个人都有问题。我的问题我已经想得很明白了，你的问题也还是应该好好想想，承认自己的失败并放弃听起来不像是我们家天天开屏的小孔雀会做出来的事情呢。毕竟一段感情无论是否结束，它存在的本身就应该让我们变得更好。
其实少女还是挺坚强的，也还是有点儿小骄傲的，千里追夫这种事儿做不太来，更希望你放下顾虑，主动回家。即便是不回了，也祝远方的你一切安好。我想说的都已经说了，不遗憾不后悔。
如果在结尾说有多爱你，听起来就挺俗气的，然而我确实爱得俗气爱得傻气，但并不卑微。我能给你的不多，只有认真的付出，积极的解决方案和一个更好的我。爱不是求来的，是吸引来的，我又如何不明白。
所有的恋人都需要彼此磨合，没有人是真正的天生一对。这个过程也许没有那么愉快，甚至有时候是疼痛的。人类是趋利避害择优的动物，明明会疼却还要用力地拥抱，明明有更平坦的岔路却依旧笔直前行。这个悖论走向的思考却得以让爱情本身更加完整。
爱的表现的形式有很多，在不同的时间里我们对爱的需求形式却是不一样的，一份合时宜的感情至少是让彼此都感到轻松舒服的感情。借用一本书里的一句话：你不在，我也过得很好，但是这不代表你不重要。这或许就是异地恋的感情过渡期里最好的状态吧。
天刚刚亮了，城市还在沉睡，只有自助银行和酸奶机陪我醒着。失恋的人就是这么任性，想熬夜就熬夜，想矫情就矫情。写完了之后有种如释重负的感觉，心情超级好，终于可以踏实睡一觉了。
晚安，久别尚未重逢的你。
知名不具
某年3月27日清晨
