十秒钟哄女孩开心， 情侣在生活中有点小摩擦是常有的事情，女生都是感性的人，很容易被情绪影响，作为男生要大度的去哄自己的女朋友开心，幽默一点的笑话会让两个人之间相处的更加愉快。以下是关于十秒钟哄女孩开心内容分享。
十秒钟哄女孩开心1
1、 听说你较近在找工作，我给你报了一个名，你去面试吧。工作简单，待遇也不错，更重要的是世界知名企业，发展好，职位是厕所保洁员。记得去哦!8 忙吗?请解答我的几个疑惑：总是失眠，小时就醒一次;每周都有七天不想上班;一想到骚扰你就眉开眼笑。快点回复啊，这天只吃了三顿饭，正饿着呢!
2、 有一位豆蔻年华的少年人，我想买一支润唇膏赠给女友，营业员问起要什么样，他取出手绢，指上边的唇印说：那样的色调!”
3、 “我好难过，感觉自身不必要。” “为什么会，你长得又帅又富有，又风趣，又温柔，人又好，为什么会不必要。“我也承揽了一个水塘。”
4、 【美】少妇哄娃，夜里与你祖父睡，小孩没去，【美】少妇说：你没去我想去。祖父正色道：教育小孩要诚实守信，你不可以哄娃，又骗老年人。
5、 大二时，全寝室的女生都喜爱周华建的歌，一盘录音带被大伙儿借来借去。一日，下铺女生问：我的周华建呢?下铺女生回应：在我床边!两秒钟寂静无声，随后全体人员笑翻在床。
6、 汽车嫁个了列车，可不久还要离了婚，大伙儿很是好奇心。因此问她们缘故。汽车说：“它一天到晚担忧把我碰坏;我呢，则每日担忧它会外遇。”
7、 小伙儿要给女友挑贺年片。“这张适合，画得很美，上边写着：向我一的意中人，值此较幸福的预祝!”女营业员给他们出了个想法。“非常舒服!帮我来一打”
8、 一女走夜路，忽然见到一男做相拥状，伸开手臂向她走过，过来就是说一脚 小伙痛哭，说：都第三块了，我得罪谁了，带块夹层玻璃回家了那么难。
9、 一向追求你的人是我，一向思念你的人还是我，较好次看见你，你的魅力就征服了我，你是我今生较值得的追求，我的生活只有你能拯救，知道吗?人民币。
10、 你说你啊，买彩票吧，没中五百万;找对象吧，没遇到天仙;干工作吧，还老是加班。我教你一个转运妙法，保密哦，告诉别人就不灵了，那就是--踩。
11、 今天一早，一只耗子误进鲜花店，被猫追逐，耗子发觉无路可逃，就方便拿出玫瑰提前准备抵御，猫见到低着头惭愧说：死鬼，太忽然了!
12、 女朋友一看男友要到吻她，忙遮挡自身的脸说：“不好，完婚以前，你不可以那样做!”男友笑道：“那好，我能等，如今把我联系电话让你，请你一直在婚后通告我一声。”
13、 吃饭不用愁，只需低低头;工作不用愁，早已为你筹;婚配不用愁，传情靠眼眸;买房不用愁，居家有人修;说话不用愁，天生会吹牛，因你本身是只大笨牛!
14、甲：“世上较痛苦的事是什么?”乙：“上班。”“更痛苦的?”“天天上班。”“再痛苦的?”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班!”
15、整人笑话： “猪郎，一年又过去了我们之间该结束了!”“玉兰，再给我一次机会吧，如果我再和嫦娥鬼混，就让我明年变作正在看短信的那头小猪!”
16、老记者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说：为祖国而战!二等功臣：他们霸占我们的房子和女人!一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。
17、狗熊每天上山锻炼身体，一天王八也想上山，熊说：你把四条腿收进去，我抓住你上去。上到山顶，树上一只鸟狂笑：瞧你那熊样，还拿个翻盖的手机呢!
18、两只蝌蚪并排在湖里游着,科学家：克隆的产物!追星族：孪生姐妹演唱组!小品演员：脑袋大脖子粗，一个大款一伙夫!网民：哟!也QQ啦!
十秒钟哄女孩开心2
1.昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊？”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾（本人）我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。
2.猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！”
3.今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢？其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的.大叫：“警察来了！警察来了！警察都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。
4.她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂……喂……你说话啊，不说话我挂了！”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。
5.尔康不敢一个人睡觉，每次紫薇回娘家他都夜不能寐。有一次紫薇又回去，却意外的发现没有听到尔康睡不着的消息。
她很疑惑，问尔康：“你这次怎么能睡着了？”
尔康羞涩的唱到：“一个人睡我不怕不怕啦，永琪当棉被，我不怕不怕不怕啦。”
6.一日，哪吒遇见了孙悟空 挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？”
孙悟空一愣：“像你说过那样的爱我？”
7.大禹治水三过家门而不入， 于是他的妻子天天在家唱歌想念他 “那些年错过的大禹，那些年错过的爱情 ！”
8.黄蓉中毒，身上奇痒难当。洪七公虽无法解毒，却仍然用内力为其止痒延缓发作，好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。
见黄蓉情况稳定，七公将郭靖拉到一旁，小声告诉他：“虽然我只是抑制痒，但……”
郭靖迟疑着接过话唱道：“绿……绿草因为你变得更香？”
9.O对Q说：兄弟，你看我俩自进了局里才几年，都腰粗肚圆了，我俩所做的事只有你我才知道，不过你那小辫子可别让人揪着啊，否则我俩都得完蛋，单从表面看我，光光的，什么都没有，还以为是一个0（零）。
10.豆腐妈妈来幼儿园接孩子，老师问：豆腐太太，你喜欢吃火锅吗？豆腐妈妈：特别喜欢呢！老师：那太好了！……下午玩捉迷藏的时候，您的孩子躲到冰箱里去了。
十秒钟哄女孩开心3
1、有个大善人捉到一只乌龟，想吃，但又碍于面子，不好意思直接开荤，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。他对乌龟说：“是生是死，一切天定，若你能够爬过去，那你命不该绝；若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。”小乌龟忍着高温竟爬了过去。这人一惊，东张西望了一阵，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再来一次！”小乌龟破口骂道：“别TM假惺惺了，你想吃清蒸的，别以为我不知道！”
2、A：“我月薪一万多，但工资卡在老婆手里，我只能拿五百块零花钱。”B安慰A道：“你这算不错的了，工资对我来说，只是一条短信！”
3、羊和狮子先后走进餐厅。
老板问羊：“您想吃点啥？”
羊说：“一份青草套餐，谢谢。”
老板又问狮子：“您想吃点啥？”
狮子说：“不用，谢谢。”
老板确认道：“真不需要？”
狮子不耐烦地吼道：“不需要，我在等那只羊吃饱呢！”
4、家里的东西，凡是被她咬过一口的，那一定是不好吃的。因为好吃的我最多只能在垃圾桶里找到它们的包装纸。
5、听说未来老丈人爱打麻将，我特意每天当公园陪他，还故意输给他钱，一来二去就和他成了无话不谈的莫逆之交，终于有一天，我向他道出了实情。
我：“张叔，我喜欢你家美美，你就同意我们俩在一起吧？”
未来老丈人直摇头：“不行，不行！”
我：“为什么，您放心，我会对她好的！”
未来老丈人：“你是不知道，我闺女跟她妈学的，管钱可紧了，等你们俩在一块，你还有钱跟我打麻将吗！”
我：“这个……”
6、儿子早上给我要了5块钱就去上学了，晚上放学后，儿子从书包里掏出一个小药包，在家里的各个角落洒了一遍
我问：“儿子，你弄的什么？”
儿子：“爸，咱家再也不会有高温了，我在家里洒了老鼠药！”
我：“洒老鼠药干什么？”
儿子：“防鼠（暑）降温呀”
我：“……”
7、现在流行一句话，玩够了，就找个老实人嫁了吧，其实仔细想想，对老实人没有什么不好，什么都不用干，就等着【美】【女】上门嫁给他就好了，所以，我老爸在我小时候经常教育我：“你给我老实点！”
8、
一个小伙子走进一家新开的主题餐厅，服务员介绍说：“先生您好，我们餐厅推出情人节活动，夫妻吃饭送夫妻肺片，情侣吃饭送恋爱豆腐……”
小伙子不耐烦地摆摆手说：“别磨叽，给我送一份单身人士的赠品！”
过了一会儿，服务员端上来一小碟狗粮。
9、
学服装设计的小李如愿穿越到清朝，见到了雍正帝。皇上问他想要什么？
小李迫不及待地说道：“听说满清有十大裤型，让我见识一下呗。”
10、头发和剪刀吵架了，剪刀生气地说：“哼，不理你了。”
