笑死不偿命的说说，我们经常说，停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，我们每天都在奔波，却忘了停下脚步好好过自己的生活。灰心了不妨来看看小编分享的笑死不偿命的说说。
笑死不偿命的说说1
1、每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。
2、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
3、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。
4、就在昨天，北大给了我们学校一个保送的名额，但当时我并没有选择去北大，一方面我不太喜欢北京的节奏，另一方面，被保送的那个人不是我。
5、“友情是什么？”“你智障多年，我却不离不弃”
6、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
7、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
8、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
9、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
10、校长说：“去年的大扫除是高一学生负责的，今年该轮到高二了。”
11、不是我俗，但有钱真的很有安全感。
12、上课的感觉就是，老师扔给我们初级装备，教会我们初级技能就让我们去打boss，我们打不过，她再用她满级的装备打一遍给我们看，最后问我们懂了没？
13、总有一天你会遇到你真正喜欢的人和他的女朋友。
14、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
15、别以为阳光总在风雨后，后面可能还有大怪兽。
16、很多年了我一直在考虑一个问题，那就是西游记里沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西？要说是衣物，这师徒四人从没换过衣服。要说是食物，可每次他们不是去求斋饭，就是大师兄去采野果现在才大概猜到是什么。这么长时间他们一直是四个人。所以，老子怀疑是麻将！
17、人生就是大起大落落落落落落落落落落落落……
18、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。
19、你有什么资格说我胖，你请我吃过什么！
20、“越有钱的人越抠门！”这句话是很有道理的，不信你看马云，首富，那么有钱，至今没请我吃过一顿饭。
21、正式宣布我脱单啦！我开始穿两件了！
22、我这辈子坚持了五件事：吃，喝，拉，撒，睡。特有意义。
23、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
24、前几天一异性朋友问我借了一百块钱，之后就经常给我打电话，昨天忽然说喜欢我，好害怕，她是不是不想还我钱啊！
笑死不偿命的说说2
一、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
二、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
三、一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分！
四、大学里有一个天然呆的男同学！平时不大说话，憨憨的。大一时我们寝室有个女生暗恋他，好不容易约他出来。池畔，杨柳青青，紫藤花开，大好春光，女生脸微红，低头，摆弄衣角：“嗯……”男生恍然大悟，点点头：“要借多少？”
五、一天，我请同学吃饭，结果他跟服务员说：“西红柿炒鸡蛋，白菜汤，白米饭。”我顿时泪流满面地说：“你真是我的'好兄弟啊！”谁知道这货突然加了句“以外的都要。”
六、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！医生问他：谁说的？病人：上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
七、儿子考试没考好，老公就想骂他。我就劝说：这时候儿子需要的是鼓励！老公叹口气，说：好吧。那我鼓励鼓励他。老公抚摸着儿子的头，说：儿子，我相信你下辈子一定能考出好成绩的！
八、今晚与一小哥们一块喝了顿酒，临散场了他深深地感慨道：“找女朋友就像买车，我不在意她是几手的，就怕以前的车主都有车钥匙，时不时的开我的车，烧我的油，车撞坏了还得由我来修。”看来这小哥们也是一个有故事的人啊。
九、一对情侣，女友可怜巴巴地问道：“我们为什么不能住贵一点的房子？”男说：“我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。
十、今天看了一篇文章，题目是：刚烧开的水不能喝，喝水致命的十大习惯。姐没读过什么书，看完只想补充一点最关键的也是作者落下的一点，刚烧开的水不能喝的原因是：烫嘴。
十一、走路等红灯中，一大妈硬闯红灯差点被撞到，还跟司机理论，司机说：大妈，红灯你被撞了，只会得赔2万，如果是绿灯被撞了，可能会被赔十万，为了多得八万，你多等几秒钟还是值得的！
十二、一哥们在网吧上网，大家都玩lol正起劲，他跑去柜台买汽水，突然被脚下一根电线跘住了，就生气地把电线插头拔了，这时全网吧停电，网管对我哥们说：你赶紧走吧，等会我拦不住他们。
十三、有一次同学聚会，小唐的裤子前门没关，小牛大叫一声：“小唐，你风门没关！”本想让他出丑，没想到小唐大声的抱怨说：“啧！又被撑开了。”然后就看到一群女同学投来冒着星星的眼光，全部向小唐靠拢。
十四、“喂，老公，今天让你在家洗衣服，你洗了吗？”“停电了，没法洗了。”“哦，那你干嘛呢？”“看电视呢。”
十五、今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！
十六、去朋友家玩，因为气温低，又下着雨，我随口说：“有点冷啊！”朋友家的小萝莉解释说：“因为我家是寒舍，所以才会冷咯！这么冷的天，不扫一扫怎么取暖！！
十七、“喜欢养狗吗？”“喜欢啊！”“我家有只狗，我爸妈嫌弃他，所以我想送给你养。行吗？”“哦，那是什么品种的？”“我也不知道算什么品种，不过别人都叫他单身狗！”
十八、什么是女神？就是发个微博说自己感冒了都有十几条嘘寒问暖的评论！什么是屌丝？发个微博说自己要死了，第二天去看却发现只有几个人点了赞。
十九、小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧！”姑娘仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢？”
二十、老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？小明：娶了个祖宗生了个爹！老师：啥也不说了，全部鼓掌！
