致初恋的一封信，那时候的喜欢，是单纯的喜欢，没有添加任何杂质，全心全意地对一个人好，很多人初恋都是在学生时代谈的，下面分享致初恋的一封信，一起来看看吧。
致初恋的一封信1
亲爱的初恋：
不知道你现在在哪座城市，过着怎么样的生活。今天，距离我们分手已经有15年之久了，我不知道现在的你是什么模样，我甚至也记不清十五年前你的样子，只是有一张模糊的，但又被我反复雕琢过的脸出现在我的记忆当中。
亲爱的初恋，直到今天，我这么平静地坐在家里，遥想我们当年的往事，我才真正深刻地意识到，你不是具体的某某某，你是我的初恋，代表着我繁华的青春，代表着那个时候的我自己。
我那么的爱过你。我那时那么年轻，那么相信爱情。我以为你会是我的全世界，会是我的一生一世，我甚至从来没想过分离。我记得我很爱叫你老公，因为我笃定你会是我一辈子的男人，我不能想象、也不能容忍自己还会爱上别的什么人。
那个时候的我们，是那么血气方刚，那么不可一世，我们不怕任何阻碍，也根本不在乎我们的感情会不会得到祝福。我那时候只想，无论遇到什么坎坷我都要跟着你，无论你走到天涯海角我也要跟着你。
我每天都想见你，一刻都不想分离，我不能容忍你和除我以外的任何异性多说两句话，我要你每天都说爱我，我要你望向我的每一眼都带着激越和深情。
那个时候的我们，对爱从不吝惜，“一生一世”,“唯有你”,“永不变”,我们常用这些最激烈的词汇表露自己的真心，用最猛烈甚至出格的方式表达爱意。我甚至希望出现某种逆境，好叫我为你死，或为你牺牲，以证明我爱得多么浓烈。
那个时候的我啊，以为这就是爱情，以为这才是爱情。我坚定地相信，我永远只会爱你一个人，爱情也只有这样一种极端的表现形式。
可后来，我们还是分手了，没有多好的理由，和大多数人一样，因为在时光的流逝中激情逐渐退却，因为对方的缺点日益变成一种对自己的诅咒，因为发现原来这个世界上还有更好的选择。总之，我们在一片伤心欲绝中分道扬镳。
和你分手后的很长一段时间，我以为我不会再爱了。我始终无法释怀，也不愿意相信。
我无法释怀如果连曾经那么相爱的我们都最终走到分手，世间到底还有什么感情值得信任？我无法释怀你说的永远、你说的唯一怎么可以说变就变？我无法释怀我们共同构筑的梦想怎么可以这么不堪一击？
我怎么也弄不明白，明明那么相爱的人，怎么说不爱就不爱了呢？我渐渐相信，人的一生只会爱一个人，而在我的生命里，那个人就是你，现在你走了，我命中的爱情已经用尽。所以，我恨你。
可是后来我却发现，时间可以治愈一切。我渐渐不再哭泣，不再梦见你，不再觉得每个人的身上都有你的影子。我不再每天想你，不再每周想你，直到后来，我偶尔才会想起你。我又恋爱了，分手了，再恋爱，再分手，逐渐的，你已经离我那么遥远。
现在，我结婚了，还有了一个宝宝，过着一种以前从未想过的生活。我很爱我的老公，可以说，我爱他的程度并不亚于当年爱你。但是，我们的爱并不那么死去活来，而是在稀疏平常的日子里，在每一句平淡如水的对话里，感受或表达着爱意。
亲爱的初恋，当年那个深爱着你的我，从来没有想过爱还可以这样。我以为所有的爱情都应该大风大浪，都应该刀光剑影，从未想过爱情还可以如湖水般平静而深邃。
偶尔的，我还是会想起你。当我看到人群中那些稚嫩的情侣，当和老朋友聊到共同的过去，当不经意间又路过我们曾经去过的小巷，或者不明所以地，就是忽然想到你。
亲爱的初恋，我早已不再恨你，有时我也会想，我还爱你吗？我想大概还爱吧，只是这份爱，已经无需证明，也无需表达。你已经和我青春的记忆紧紧地绑在一起，一想到你，我就会想到我们相爱的那些日子，那时天空的颜色，那时我棱角分明的价值观和我对爱情奋不顾身的执着，你总是能牵扯出一长串的回忆，牵动我整个的青春。
所以，我想谢谢你，所有的伤害，所有的痛不欲生都已经过去，并且祭奠成我美好而独一无二的回忆。
亲爱的初恋，忽然想起《老男孩》里的那句歌词：“那时陪伴我的人啊你如今在何方，我曾经爱过的人啊现在是什么模样”.不知道你现在过得还好吗？我想告诉你，我过得很好。
虽然我写下这封信给你，虽然偶尔我还是会想你，但是我并不想见你，这封信也并不会寄给你。就让你永远停留在你的位置上吧，那个张扬、疯狂、不顾一切的年代，我穿着百褶裙，而你穿着运动衣。
我只是想告诉你，谢谢你给过我不一样的爱情，谢谢你用一次又一次的呼吸刻画了我青春的印记。我现在在这里，你就留在过去，让我们用一种奇特的方式不断产生交集。
最后，就让我再说一次我爱你吧，这种爱，是对我们共同过去的尊重，是对青春的缅怀，是对曾经执着爱过的我们的敬意，我想，你都会懂的。
那么，再见，祝好。
致初恋的一封信2
我的初恋
总觉得应该为我的初恋写下点什么，可真的不知写什么，这么久都不肯提笔，也许自己真的害怕去重温这段美丽而短暂的初恋。
一见钟情多么美妙的字眼，可它却真实的发生在我这平凡女孩的身上，他对我说：“我一直都不相信一见钟情，可你破例了，我对你一见钟情。”初见到这句话，我以为他是开玩笑，因为他有女朋友，他和他的女朋友还有那么一段美好的海边生活，所以我把它当成玩笑，可他的来电，他的语气，他的'诚恳让我相信这一切是真的，是真的，有一个人要出来关心我，呵护我，我马上就要拍拖了，我终于可以拍拖了。
我是那么的想拍拖呀！每当我看到校园里成双成对的身影，每当看到女生偎依在男生怀中的幸福状，我是多么的羡慕呀，我多么的希望这一切我也能早日拥有呀！我是那么的需要别人的呵护，别人的关心，别人的鼓励！可这一切马上就要来了，我马上就要成为一幸福女孩了，只要我一点头，这一切都会来的，可是我压住自己，我不想去伤害一个这么优秀的男孩，我知道我们不可能，因为我对他一点感觉都没有，一点都没有，我甚至连他长什么样都不记得，我不可以答应，不可以，虽然我很想拍拖，想要所有的一切，但我不能答应。
“你有一双会说话的眼睛”让我彻底崩溃了，这句话XX也说过，XX--我一直暗恋的人，就因为这一句话我让自己去进行一场爱情赌博。
在11月24日中午我答应他了，我开始拍拖了，拍拖的女孩真的很幸福，真的很幸福，每天醒来都带着微笑，走在路上的我都会情不自禁的跳起来，心中有一种期待与牵挂，时时看手机，希望他的短信快点到来。梦中时时想起他，虽然晚上没睡好，可白天精神还是那么饱满，做起事来都很有力，可这一切只维持了3天，3天！
11月27日他说他来看我，我既兴奋又害怕，我傻傻的想着我们见面的情形，‘他一下车，我们便拥抱，然后我们手拖手的去逛街，去公园，坐在那里我们畅谈理想，分手时，我们难舍难分。’可当我看到他时，一切梦都破了，他不是XX,他不是我暗恋多年的男孩，我对他一点感觉都没有，一点都没有，我赌输了，赌输了，不仅输了，而且我还深深的伤害了男孩的心。
现在的我仍是一人孤独的行走在校园中，等待着爱情的到来，不知我还要等多久，真希望它早点来到，因为我好寂寞，我好脆弱，我需要一个人来呵护我，来陪伴我，我更需要一个人来帮助我忘记XX.
后记：他是我同学的同学，我们相处时间很短，我对他一点印象都没有，我不记得他长什么样，只是彼此交换了手机号，当我回到学校他便发信息给我了，我便由此有了这段经历，现在我仍不记得他长什么样，我们只见过两次面，我不知这算不算是我的初恋，因为我曾经暗恋过一男孩XX.
