幽默风趣搞笑的短句子， 在日常学习、工作和生活中，大家都听说过或者使用过一些比较经典的句子，那么你有真正了解过句子吗，下面小编给大家分享幽默风趣搞笑的短句子。
幽默风趣搞笑的短句子1
一、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
二、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
三、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。
四、今天去修耳机，客服帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多。
五、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
六、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
七、有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪的多长，我说，差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴？
八、现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员……
九、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
十、我也想轻看自己，可我的体重不允许。
十一、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
十二、每次骂别人时，我都会考虑对方的感受，尽量不用方言，怕对方听不懂。
十三、“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”
十四、怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数。
十五、我会胖的原因是许多事放在心里，不好瘦。
十六、你减不减肥有啥区别哟，从理直气壮的吃，变成了提心吊胆的吃。
十七、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
十八、看，这头发在枕头上，在梳子上，在衣服上，就是不在头上。
十九、今天七夕就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
二十、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
二十一、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
二十二、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
二十三、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
二十四、我：你为什么搞大我的肚子？我还是大学生，你毁了我的前程，影响了我的一生！食堂大妈说：你TM一大老爷们天天跪着求我多给你点肉，你胖了还好意思跟我说？
幽默风趣搞笑的短句子2
1、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
2、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
3、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
4、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
5、和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。
6、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
7、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
8、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
9、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
10、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。
11、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
12、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
13、要不是打不过你，我早和你翻脸了。
14、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
15、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。
16、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
17、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
18、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
19、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！
20、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
21、我的钱包里没有钱怎么了？鱼香肉丝里还没有鱼呢！
22、日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。
23、如果早认清自己在别人心中没那么重要，就会快乐很多。
24、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
25、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
26、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
27、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
28、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
29、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的、电话号码。
30、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
31、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
32、天下没有不散的.宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
33、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
34、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
35、我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。
36、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
37、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
38、你容不下我，不是说明你的心胸太狭小，而是我的人格太伟大。
39、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。
40、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
41、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。
42、宁可去碰壁，也不要在家里面壁。
43、没有不变的承诺，只有说不完的谎言。
44、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。
45、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。
46、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
47、谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊！
48、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了！
49、一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
50、我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。
幽默风趣搞笑的短句子3
一、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
二、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
三、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
四、自恋不是罪，迷恋哥的，请后面排队。
五、如果大海能够带走我的哀愁，那就来个海啸，把我厌烦的傻 逼全部卷走。
六、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
七、我晓得我的性情不好，要是你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么其他人能。
八、我爸看到我的成绩之后，恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了，你还这点出息。”我回了句：“那还不是因为他爹挂了。”
九、今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？
十、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？
十一、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你老婆好的还是很有把握的。”
十二、一次考试全班都考得很差，老师生气的说到：你们觉得自己是智商低的请站起来。很久没同学动，这时小明站起来了，老师问：你承认自己的智商低了？小明说：不是，我智商不低，我只是不忍心看你一个人站着。
十三、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
十四、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
十五、明明知道前面是悬崖，还往下跳，拉不住你，我只好放手让你跳，想跳的还远些，我再给你一脚，反正你不想活。
十六、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
十七、每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
十八、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！
十九、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
二十、老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇！
二十一、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
二十二、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
二十三、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！
二十四、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”
幽默风趣搞笑的短句子4
1、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
2、若我的离开可以换来你的笑容,那你还是哭吧。
3、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
4、不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友。
5、我这么好一姑娘 你都不喜欢 少年莫非你喜欢男生
6、年轻的时候谁没经历过几个人 渣啊。
7、帮人帮到底，送佛送到西，流氓流上床。
8、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
9、只是因为多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。
10、有一种情侣状态叫做：不见不散。——不见，也不散。
11、“你以为我傻啊？”“我以为你不傻!”
12、如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了
13、假如你为了我愿意去死，而我不会睁着眼看你去死，我只会闭着眼。
14、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花
15、我知道你明天会发生什么事 真的 我后天告诉你
16、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢。
17、如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了
18、不要拿一个人的往事， 去怀疑一个人的本质。
19、西游记告诉我们，凡是有后台的妖精都被接走了，没后台的都被一棒打死了
20、人的长寿秘诀是什么？ 保持呼吸，不要断气
21、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
22、我说过做人要低调。 可你非要给我掌声和尖叫。
23、你说你是限量版,那我告诉你,我可是绝版
24、都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦
25、你纯？那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了。
26、你有你放弃我的理由,我有你让你后悔的、资本。
27、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
28、不要站在你的角度看我 我怕你看不懂。
29、你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
30、多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。
31、车水马龙的大街，总有那么一辆破车里面坐着一个破鞋。
32、心情不好的时候，就在厕所里唱香飘飘。
33、上课就像南孚电池，一节更比六节强。
34、我问：我的头像牛逼么？他说：像。
35、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情
36、公交车真有魅力，每天都有那么多的人去追。
37、有一天，奥特曼上课举手回答问题，结果日本老师死了。
38、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹、
39、春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。
40、俺从不写措字，但俺写通假字!
41、避孕的效果：不成功，便成“人”、
42、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
43、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
44、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
45、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
46、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
47、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
48、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
49、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
50、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
51、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
52、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
53、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
54、给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
55、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
56、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
57、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
58、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
59、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
60、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
