抖音搞笑短语，现在越来越多的人使用抖音，因为抖音有很多搞笑的视频和短语，能够给人带来不少的乐趣，下面就让小编带大家一起来了解一下关于抖音搞笑短语的相关内容吧，一起来看看吧！
抖音搞笑短语1
1、我男友长的很好看，声音也挺好听，对我很好，他唯一不好的是他还没找到我。
2、碰到任何困难都不要低头，因为会有双下巴。
3、下面我给大家表演一个秒睡，晚宀
4、正在排队买票的时候，突然一个阿姨冲过来插队，买完票出来就说：大家都别学我啊，别学我，我素质低。。。
5、毕业后，为了能和女朋友在一起，选择了留在这个城市。可是如今却为了生活不得不回到家乡创业，只能暂时和她分开。晚上钻被窝里，她深情款款地给我交代了好多事，让我别抽烟，别喝酒，别学会，车胡乱花钱，要注意身体之类的，把我感动的眼泪都出来了！二货突然扇了几下被子，我闻到了一股屁味。她说：“再让你闻闻这个熟悉的味道，别忘了！”我去！
6、旅游指南：月收入3万可考虑低端欧洲游；月收入1万到2万请选择东南亚游；月收入低于1万请选择国内游；月收入低于5千请选择省内游；月收入3千请选择郊游；低于2千请选择花生油；低于1千的请选择梦游。。。
7、男中了五百万大奖，找到女友说：“亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧！”女友感动的直点头，当男的说要分手时，女大骂：“尼玛，老娘还以为你要跟我分钱！”
8、所有人都在谈恋爱，而我在弹烟灰，老子很酷的啊。
9、记得有次假期回家的火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了？
10、在厨房发现了一只蚂蚁，我在它面前放了块糖，它碰了碰，跑回家叫同伴了。我迅速的藏起了这块糖，因为我想让它朋友都觉得它是骗子，哈哈哈。
11、上课时老师问：“11V、30V、220V、1000V和3500V的电压，哪些可以摸，哪些不能摸？”学生犹豫了半天，说：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”
12、在一个小山村里，有位老人在庆祝自己的百岁生日。电视台的记者问他长寿的秘诀是什么，老人：“我恐怕得过三天才能告诉你。现在我正和两家广告公司谈判：一家建议我说是矿泉水，另一家则让我说是啤酒。”
13、“做饭，讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了，妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。”然后给最后三个字都添上了“尸”字头，小屎壳郎开心的笑了起来。
14、闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头。有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：“妈妈快看，是葫芦娃！”
15、老公带着6岁的儿子去学习跆拳道，学了半天，回到家里，儿子就跟我说：“妈妈，你以后再和爸爸打架，记得要先鞠躬喔！”我无语了。
16、生活还是有意思的，毕竟每天都因为不同的原因想死。
17、妈妈：“那今天上课老师讲的你都记住了吗？”小明：“都记住了！”妈妈：“那告诉妈妈老师都讲了啥？”小明：“滚回家睡去！”
18、今天逛超市看到前面有个人穿的和我一模一样，心里暗说：“同样的衣服穿他身上跟个2B一样。”……走近一看，尼玛，前面是块镜子。
抖音搞笑短语2
1、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
2、上天不给我的`，无论我十指怎样紧扣，仍然走漏；给我的，无论过去我怎么失手，都会拥有。
3、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调。
4、“过度劳累导致手臂神经压迫” “说人话” “我不想写作业”。
5、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
6、“为什么踢前面的同学啊”“腿长，任性。”
7、“你作业怎么样了” “挺好呢，养得白白的”
8、最痛苦的事情莫过于想念了，爱到深处，积在心中的，不再是快乐，而是苦痛。其是当你在望着自己爱的人离你而去。那会是一种怎样的孤单，我不清楚，也不知道。在雪花飞舞的片刻间，我觉得心碎。
9、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
10、爱来过，也走过，痴过也恨过，伤过才会懂，一切皆是错。
11、你就是一笔袋，只能用来装笔。
12、让我看看你那温柔的獠牙。
13、复习的小船说翻就翻 并升华成了挂科的巨轮。
14、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了！
15、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
16、没啥事蹲厕所旁边给我唱首小歌都说我长得像周润发，其实我像刘德华。
17、有人说，生活是一种享受；有人说，生活是一种无奈。其实，生活有享受也有无奈，有欣慰也有困惑。生活就象一枚青果，你含在嘴里慢慢品，细细嚼，便有诸多滋味在你舌尖蔓延，也甜，也酸，也苦，也涩。
18、复习以后我取了一个新疆名字 从明天开始大家可以叫我 哲布慧 娜耶布惠 泉布慧。
19、亲爱的用户您好现在是网络测试如您的手机出现无信号请您将您的手机朝地下用力玩命尽情的摔直到有信号为止谢谢您的合作再见。
20、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
21、学校不准谈恋爱。老师们都离婚吧！我们看着副作用。
22、当时我这小脑子灵光一现，“啪”，我又借他一万。
23、我希望的座位状态是：左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。
24、只是因为在教室里多看了你一眼你就叫我上台做题目。
25、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
26、试卷发下来的那一天 我不再是个位数 数学老师说了句“你终于脱单了”。
27、你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算？”
28、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛！
29、失败的女人，背后总有个多事的男人。
30、我有病，厌学癌晚期，在高危病房住十多年了。
31、我喜欢不劳而获，可不劳而获不喜欢我！
32、有时候，我们活得很累，并非生活过于刻薄，而是我们太容易被外界的氛围所感染，被他人的情绪所左右。
33、让别人多等一秒自己的心情比对方还煎熬，别人睡着会尽量不发出声音，看别人冷场自己会给别人台阶下生怕别人尴尬，坐车时行李就放在属于自己的位置里，超出一点点都怕别人不舒服……你也是这样吗？
