一封永不会寄出的明信片，相信很多人都写过信，明信片就是其中的一种，它可以表达我们的感情，让对方知道我们的生活。因此明信片这种东西非常的重要。下面就一起来阅读一封永不会寄出的明信片，希望大家能够喜欢。
一封永不会寄出的明信片1
不知道是不是越长大越容易回忆起过去，总想着当初不做点什么会怎么样？你不能回到过去。人生的选择很多，导致很多岔路口。没有人永远是对的，也没有人永远是完美的。
有时候会欺骗自己，做了一些事也不会后悔，将来有一天也不会因为自己的懦弱而后悔。其实现在正好相反。我会后悔我所做的一切。如果一切重来，结局会不会不一样？
我说不出我有多喜欢一个人。在遇到他之前，我以为自己可以一直一个人，但是遇到他之后，我颠覆了之前的想法。在我眼里，他太完美了。虽然我知道他不完美，但我总觉得没有人能超越他。这种心情慢慢改变，我要疯狂改变自己，我要疯狂匹配他。虽然我也知道这种做法改变不了他的回眸，但慢慢觉得累了，那种无力的追求甚至让我疯狂。慢慢的，在我看不见他的那段时间里，我变得很平静，我把自己的想法都告诉了他。虽然我在如履薄冰的时候还是想努力寻找平衡，但似乎事实总是让人如此无力，所以我试着放弃，试着把自己拉出那个环境。现在结局可能如我所想，他还是那么优秀，我还是那么愿意仰望他。我们会一直走在不同的路上，没有交集，但经验足够了。
最后，我拿回了那张未寄出的明信片，里面包含了我所有的感受。我定了一年的期限，一年后发给他。我想假装我会忘记，也许有一天会有一个惊喜或晴天霹雳，让我平淡的生活因为他而再次颤抖。但我收回了，因为他从来不需要我参与他的生活，现在我很好。我和他住在各自的地方，我还有自己的梦想。也许很幼稚，但还是很美。
从来不敢奢望什么，现在一切平淡，才发现原来是那么好。虽然听到他的名字或者看到他的照片还是会很激动，但一切都会随着时间流逝。没有人可以永远年轻，有人永远年轻。我觉得我的青春可以承受我所犯下的错误，也可以在安定下来之后在远方祝福他一切都好！
一封永不会寄出的明信片2
地铁站里看到一个身影像你。
短发，背影单薄，格子衬衫，松垮垮的.牛仔裤。
走路的时候有点垮，但是不晃胳膊。
我抻着脖子看了很久，那人都没有回头的迹象。
我就保持着这个姿势，错过了最后一班地铁。
可是我一点都不后悔。
多久没有想起你了。
久到我都不记得了。
生命里真的有那么一个时刻，我真的怀疑自己可能这辈子都要交待在爱你这件事儿上了。闭眼睛的每一个梦境都是你，睁眼睛以后看谁都像你。我哭着给诸琳打电话，我说我不行了，我要去找你。她就像是哄小孩儿一样的哄我，哄了很久，最后，就连她都没有耐性了。她说：
“你以为你现在的样子，你去找他，他就会要你吗。”
一语中的。
我不知道什么时候开始连诸琳都学会了对我说这样伤人的话，或者她心里一直都憋着这些话，只是一直舍不得骂醒我而已。她让我执迷不悟了两年，我也就放纵着自己整整两年。我以为感情就是这样的，遇见你多久，喜欢上你多久，便要用多久去忘记你。但是我猜到了这开头，还是没有猜对这个结局。
就好像是抗日战争一样，战争整整持续了八年，却要用此后所有漫长的时光，把这段属于中国的伤痕拍成各种形式的影视剧，来纪念这段难熬的时光和缅怀那些逝去的先人。
你跟我的那段短暂的时光，也被我在无数次午夜梦回的时候，在脑海里拍成各种形式的短片，不断的，循环的播放在我的脑海里。挥之不去。和那些抗日战争剧相同的是，我们都是经历过漫长的折磨和眼泪的过程。和那些抗日战争剧不同的是，他们都有好的结局。
我不是没有试图找过你的踪迹。
小心翼翼地打探，卑微的询问。我骄傲的不可一世的自尊在找寻你的消息的这件事上显得不值一提和不堪一击。
那些共同的朋友都会在我无数次拐弯抹角以后慷慨的给我贡献你的现状。但是他们说到你现在身处何方的时候，我却选择性的失聪了。所有人都知道我是一个注重结局大于注重过程的人，从来不会在无用功上浪费我的时间。但是唯独就是和你有关的事情，我懦弱的像是一个平常人。
我对我现在的生活是多满意啊。
有恋人，有事业，有朋友。
你是我赌不起和输不起的存在。
因为我知道，我一旦不小心得知了你的坐标。我大概就会不管不顾的抛下一切，去寻找哪怕是一丝你的足迹。即使是去走走你刚刚走过的街道，对我来说也是一种救赎。
我哪里都好，就是太冲动。
尤其是对你。
这些年我做过很多出格的事情。
也做过很多勇敢的尝试。
我在人潮人海中，张扬且疯狂的大笑。
我在人潮人海中，肆无忌惮的尖叫。
我不是爱明显。我只是希望哪怕就一次和你在不经意间擦肩而过，你会因为我浮夸的表演而为我驻足，回眸的瞬间会发现，“哦，是她。”你觉得我疯了也好，你觉得我有病也罢。总之你是不再对我无动于衷的，就行。
我多希望哪次回头的时候，看到的是我熟悉的你的脸。
你就像以前一样，走过来，拽着我的袖子把我的手塞进你的口袋。
一本正经也微微嗔怪的对我说，“不要闹了少年。”
我想你了。
