跟什么人都能聊得来的这种人，良好的说话技巧是获取成功的一剂良药，谈什么、不谈什么，什么应该说什么不应该说，这是都是需要学的，下面来看看跟什么人都能聊得来的这种人。
学会找话题
再契合的两个人也不可能有说不完的话，聊不完的天。
这个时候学会找话题就成了聊天中一项重要的技能，会找话题的人也能够占据聊天的主动权。
那怎么找话题呢？
一是从双方共同点来切入，从你们的共同点来找话题，比如你们都是女生，那就可以聊聊口红，衣服，包包。
再比如你们从事同一个行业，那就可以聊聊你在工作中遇到的事情或者你对这个行业的看法。
这样展开的话题，不仅不会让人家迷茫尴尬，刚好你自己也擅长，不会陷入“一问一答”的尴尬场面。
二是从对方喜欢的事物来切入，怎么算和别人聊得来呢？
简单来说就是别人喜欢和你聊天，这就要聊别人喜欢的事物，如果你对着别人厌恶或者无感的事物侃侃而谈。
那么人家宁可逛淘宝剁手也不愿意和你聊天，因为淘宝推荐的都是人家喜欢的，而你说的话都是人家不爱听的。
比如对方喜欢某个偶像，你就可以请人家给你介绍这个人，对方绝对能带着骄傲的语气滔滔不绝，还可以夸赞对方的衣服，发色或者能力。
投其所好，引起对方的兴趣点，让她因为喜欢而“喜欢”和你聊天。
学会倾听
柴静说过：我打破沉默的方法就是忘记自己，去倾听他人心底的沉默。
如果你要和别人聊得来，营造一场高质量的沟通，那么你要学会当一个倾听者。
如果你一味的当一个述说者，那样不但不会引起别人的共情，甚至会让人觉得你极度自私，只顾及自己的感受。
认真倾听别人可能是微不足道的，却能体现出你谦逊的教养。
那么怎样倾听别人呢？
1.在倾听别人时候要适当保持微笑，针对不同谈话内容表情要适当变化，眼神 要直视对方，切记四处张望或者低头不语。
2.对于不同内容要适当回应，不是傻乎乎的倾听，应当表达出自己的看法，能同情对方的遭遇，给予鼓励，能学会欣赏对方，真诚赞美对方。
学会倾听别人的话，真诚赞美或者鼓励别人，不要一味表达自己，抱怨的话少说或者不说，因为没人会喜欢也没义务成为你负能量的承受者。
学会高情商沟通
低情商的人一开口就能把天聊死，而高情商的人总是和任何人都能聊得来，总能及时化解聊天中出现的尴尬或者意外场面，让人心生愉悦。
总所周知，何炅是娱乐圈高情商的代表人物之一，在《向往的生活》节目里，黄磊感伤的说到自己眼睛不行了。
何炅问是不是老花了，黄磊表示自己就是，本来是一个伤感的话题，何炅先是愣了一下，说“是吗？”过了几秒又马上说“没事。”
并举起杯子和黄磊碰杯，然后说“在我心里你永远18岁。”
这种让人如沐春风的高情商谁不会喜欢与之聊天呢？
要想和别人聊得来，培养自己的高情商很有必要。
那么如何培养高情商的聊天方式呢？
莫里斯说过，要做一个善于辞令的人，只要一种办法，那就是学人家说话。
多观看高情商案例，或者阅读相关书籍，常言书读百遍，其义自见，你会发现高情商的沟通方式成了你的习惯和一种修养。
此外，多顾及别人的感受，从言语的细节上改变。
把“随便”换成“都可以。”把“听懂了吗？”换成“我说明白了吗？”把“你不行”换成“你再努力下。”把“我不会”换成“我可以学。”
真正高情商的人总是能让人如沐春风，他们知世故而不世故，历圆滑而弥天真。
从知识管理的角度看，造成无法有效聊天的主要原因在于沟通双方对于对方背景知识的假设与事实，具体分2个维度：
沟通对象对于沟通所需掌握背景知识是否足够；
个体（你）对于沟通对象背景知识的假设是否准确。
这两个维度结合起来，就会出现四种情景：
第一象限：顺畅沟通
这是理想的沟通状态，你认为对方知道的他的确知道，你认为他不知道的他也的确不知道。
双方对于对方背景知识的评估准确恰当，加上双方水平差不多，这个时候就可以顺畅交流。
愉快的交流都在这个象限，相见恨晚大致也在这个象限。但这种状况通常是少数，按照“知识的诅咒”，你知道的通常会认为别人也知道，但事实上你默认对方知道的，可能他根本不了解。
第二象限：过度沟通
一方对于另一方的背景知识低估，为了说明白问题或者强调问题会过度讲述，容易引起另一方的反感。
譬如你妈妈絮絮叨叨的跟你讲道理的时候，其实这些道理你都知道，只不过是不愿意做而已。或者她认为重要的事情，对于你来说却不那么重要，这背后可能是价值观的影响。
这种状况不仅仅存在于父母与孩子，在夫妻情侣之间也存在着，客户与需求方之间也存在。反思一下KMCenter跟客户沟通中也存在这样的问题。
第三象限：培训式沟通
如果一方觉得另一方背景知识太少（而且这是一个确定的事实），这个时候可能会选择不与其沟通。
高手不愿意与普通人交流的原因就是这个象限，因为要跟背景知识欠缺的人说明白一个复杂的问题，太难了。要解释很多前置的知识，要用很多比喻与例子，这些都不容易想出来！
在时间有限的情况下，高手就拒绝沟通了。如果非要沟通，可能需要先讲上一番才能去讨论。
如果你想跟层级相差太多的人交流，这些人可能会碍于面子告诉你他太忙了，而很多时候背后是这个原因：差异太大，觉得无法沟通。
如果这个人愿意帮助你或提携你，他可能会用类似于培训的方式，先给你讲一阵子背景知识，再讲观点进行沟通，这大概就是说的你的“贵人”。
第四象限：对牛弹琴式沟通
如果沟通时假设对方已知道很多，但实际上对方根本不具备相应背景知识，而对方也不愿意或者不好意思说出来。
这样，建立在这些背景知识上的交流无法达到相应的效果，出现类似于“对牛弹琴“、鸡同鸭讲”的现象和问题。
那如何做到跟什么样的人都能聊到一块呢，假如你的工作需要跟不同的人聊天该怎么办？
第一个方法就是只谈大家都知道的，譬如钱钟书说的英国人常聊的主题“今天天气哈哈哈”，天气是每个人都看到、感觉的到的。但这种聊天很难深入。
春节回老家，跟不熟悉的亲戚聊天，就可以用这种方式：天气、孩子、考试怎么样、结婚了没有、挣了多少钱等等！
第二个就是正确评估沟通对象的合理水平，基于对方的水平确定沟通的内容和策略：
谈什么、不谈什么，什么应该说什么不应该说。然后找对方感兴趣主题去交流，这样子的交流就比较顺畅了！
职场说话的18个技巧
1、不要说“但是”，而要说“而且”
试想你很赞成一位同事的想法，你可能会说：“这个想法很好，但是你必须......”本来说话字字千金伶牙俐齿的你，这样子一说，这种认可就大打折扣了。你完全可以说出一个比较具体的希望来表达你的赞赏和建议，比如说：“我觉得这个建议很好，而且，如果在这里再稍微改动下的话，也许会更好.…..”
2、不要再说“老实说”
部门开会的时候会对各种建议进行讨论。于是你对一名同事说：“老实说，我觉得……” 在别人看来，你好像在特别强调你的诚意。你当然是非常有诚意的，可是干吗还要特别强调一下呢？所以你最好说：“我觉得，我们应该......”
3、不要说“首先”，而要说“已经”
你要向领导汇报一项工作的进展时，说：“我必须得首先熟悉一下这项工作。”想想看吧，这样的话可能会使领导（包括你自己）觉得，你还有很多事需要做，却绝不会觉得你已经做完了些事情。这样的讲话态度会给人种很悲观的感觉，而绝不是乐观。所以这时，你最好这样说：“是的，我已经相当熟悉这项工作了。”
影响你一生的营销技巧，十八种经典职场说话技巧！
4、不要说“仅仅”
如果是在大家提供解决策略时，你如此表示：“这仅仅是我的一个建议。”请注意，这样说是绝对不可以的！因为这样来，你的想法、功劳包括你自己的价值都会大大贬值。本来是很利于解决问题的一个主意，反而让同事们只感觉到你的自信心不够。最好这样说：“这就是我的建议”，试着把仅仅去掉吧！
5、不要说“错”，而要说“不对”
一位同事不小心把客户的东西掉在了地上，造成物品有污渍沾染，且正在向客户道歉。这时的你肯定知道，他犯了错误，惹恼了客户，于是你对他说：“这件事情是你的错，你必须承担责任。”这样一来，只会引起对方的厌烦心理。你的目的是调和双方的矛盾，避免发生争端。所以，把你的否定态度表达得委婉些，实事求是地说明你的理由。比如说：“你这样做的确是有不对的地万，你最好能够为此承担责任。”
6、不要说“本来……”
当你和你的谈话对象对某件事情各自持不同看法时，也许你以前的表达是：“我本来是持不同看法的。”一个看似不起眼的小词，不但没有突出你的立场，反而让你没有了立场。类似的表达方式“如确”和“严格来讲”等等，干脆直截了当地说：“对此我有不同看法。”
7、不要说“几点左右”，而要说“几点整”
当你在和一个重要的客户通电话时，你对他说：“我在这周周末左右再给您打一次电话。”这就给人种印象，觉得你并不想立刻拍板，甚至是更糟糕的印象---别人会觉得你的工作态度并不可靠。最好是说：“明天11点整我再打电话给您。”
8、不要说“务必 …… ”，而要说“请您...... ”
当所有工作伙伴的压力已经很大时，你又对大家说：“你们务必再设想下......”这样的口气恐怕很难带来高效率，反而会给别人压力，使他们产生逆反心理。但如果反过来呢，谁会去拒绝一个友好而礼貌的请求呢，所以最好这样说：“请你设想下……”
