在现实的学习、工作中，大家对随笔应该很熟悉吧？随笔通常作者通过修辞手法曲折传达自己的见解和情感的一种文体。你知道什么样的随笔才是被大家所称赞的随笔吗？下面是小编整理的关于生活随笔，仅供参考，欢迎大家阅读。
文/兰福临
午夜，一个人静静的坐在电脑旁敲打着键盘。思绪像断了线的水珠子滴答滴答响在零点的钟声里，蓦然回想着从前种种，心中有种莫名的忧伤。本该是熟睡在梦乡的时刻，此刻的我却分外的清醒，抬头望向布满光线的灯盏，恍然间思索着前行的路。一直有朋友说，且进且行。我不想像他那样，明日复明日过着索然无味的生活。或许在我的骨子里深藏着一个理想的生活梦境，只是现实的种种让我触及不到那遥不可及的梦。偶尔在零点的钟声里回味着，氤氲在骨子里的甜蜜。
接到团委的通知说要改版团刊，瞬间的欣喜过后换来了满脸的忧伤。做一份真正属于自己的校刊，那是我由来已久的梦想，我曾试想着捧着自己做的刊物美美的阅读着。也不枉我在校媒界待了两年，在与其他高校的交流中甚是羡慕他们拥有自己的刊物，除了惋惜外我别无他法。应该来说，我应该高兴才是，可我怎么也高心不起来。
平日里，我不是一个刻薄挑剔的人。我也不能容忍别人拿我的善良来欺骗我，对我信任的人言更是如此。可是那一日，我真有一种发火的冲动。不是因为我郁闷，我只是觉得自己的善良被别人一再利用后还乐此不倦地工作着，想的是怎样把属于自己职责范围内的事做好。对别人而言，好像我就是一个傻子一样，帮着别人欺骗自己。有人问我：你这样做到底是为了什么？坦言之，我不是为了得到什么而做，更多的只是为了对得起那份责任与道义。对于流言蜚语听多了也就习惯了，索性想不明白的是：为什么总有些人恬不知耻的做着同样一件事还把别人当傻瓜，难道别人就真的那么傻吗？
我向来不惮以最坏的恶意来揣测别人的，也不惮以最坏的想法去迎合别人。我不习惯那样做，更确切说我讨厌那样做。在我看来，人在本质将是没有高低贵贱之分的，所以也就没有必要把别人想的那么傻，想着去算计别人。更或许别人是智者，大智若愚。俗话说：吃亏是福。更多的历练是造就成功的试金石，只有经了芸芸众生的平凡之后，才有尊享天鹅的高贵。
偶一日，和高中时的兄弟聚在一起闲聊时才发现原来曾经无话不说的朋友，竟然抵不过时间的消融，涤荡在了春风细雨中。在送别朋友后，独自走在阴暗的松林间，欣赏着一轮孤月。异乡飘泊的人此时分外凄凉，低头寻思着故乡的味道，久久不愿挪开。
不知不觉中，大学过了许久。望着厚厚的教科书，整齐地尘封在书桌上，一排一排煞是壮观。用一句话来总结大学，书发了，一本本摞起来，直到最后一本时，才发现大学快要过完了。至于其间的过程，谁也没在意。
怀着无比激动的心情走进了自考的最后一场考试里，按部就班的抄着小抄上的答案，快写完时心中甚是窃喜。忽然老师走过来猛不丁的说了一句：“还是自己做两道题吧！”犹如晴天霹雳，久久敲击着自己的灵魂，是啊！每到考试时，在群里问得最多的一句话就是：有小抄没？作为学生，这是极不称职的。但是，但这种教育风气下，想改变这种现状一时间还很难。
正当集中精力做着策划时，有一朋友问：在哪儿可以弄到本科文凭。一时间甚是无语，不禁反问自己：学历真的那么重要吗？答案可想而知，当就业的门槛抬高时，学历就成了唯一通行证。这不免也太悲哀了吧，一时间各种名牌大学的学历纷至沓来。不禁想问真正货真价实的学历又有几许呢？
我曾想做一个自由人，不受世俗的干扰。置身红尘中，追逐著名与利，渐渐地感觉失去了自我。当一个社会善且如此后，即使再想改变也就很难了。过分的清高反而会被孤立，世俗的嘴脸更受亲睐。当黑被颠倒的时候，一切也就看似自然了。一介布衣书生，本不该想太多关于书本以外的事，传统看来好好学习就是天职了。现实也亦然如此，关于身外之事，看过、闻过也就风吹过了。
我始终不甘心就这样迷糊的过着，但日子渐渐消融，而我也在消融中苟且的过着。真不知道，当有一天别人问及的时候，我该怎样回答！
什么是生活呢？我常常这样问我自己。
可能，生活，就是体谅和理解吧。把快乐装在心里，面对失败和挫折，仍然选择坚强。
我们的生活有太多的无奈，我们无法改变，也无力去改变，更糟的是，我们甚至失去了改变的想法。
回忆越甜，就越是伤人。
最容易想起，最难以忘记，最想要得到，最害怕失去，最初的陪伴，最后的需要，最远的距离，最近的心跳。
闭上双眼最挂念谁，睁开双眼身边又是谁。
忘记那个人，不如忘记自己，告诉自己，不是怕她忘记，而是怕她有一天会重新把自己想起。岁月带走的是记忆，但回忆会越来越清晰。真的有一天，她重新回过头和我说，她一直还在惦记你，你一定不要相信，因为这时，她已经不再是曾经的那个她了，而你，也不再是曾经的那个你了。
每当风吹起我的头发，总会让我想起你带给我的甜蜜。
我放下了尊严，放下了个性，放下了固执，都是因为放不下你。
有些话听过，要用一生去明白：有些事懂得，却要经历过才肯相信。
我知道，忘记是一件轻松的事，只要不记着，不想着，不看着，就忘记了，就像烟火后的天空。
没有经历过爱情的人生是不完整的，没有经历过痛苦的爱情是不深刻的，爱情使人生更丰富，痛苦使人生更完整
我们，再也不会像以前那样，以彼此为不可替代，我们再也不会像以前那样，那样的开心快乐，天真烂漫。
这个世界就是这样的不完美，想得到些什么就不得不失去些什么。
有些失去是注定的，有些缘分是永远不会有结果的，爱一个人不一定会拥有，拥有一个人，就一定要好好的去对待
如果不幸福，如果不快乐，那就放手吧：如果舍不得，如果放不下，那就痛苦吧。
与其讨好别人，不如武装自己：与其逃避现实，不如笑对人生。
不知不觉间来到这个学校已经一年了。时光流转，一年间尝遍了酸甜苦辣。成功时的喜悦，失败时的痛苦，或许都在悄然间慢慢改变自我。我心中的大学与我当初初踏校门时的感觉有着那么多不一样的地方。一年的学习，一年的生活让我渐渐爱上了这座城市，爱上了这所校园，爱上了这所校园里的一草一木。四川音乐学院，我人生又一奋斗的起点。
我的大学，没有北大清华的名气，没有武大苏州大学的美丽。但是她却有她自己的魅力。这里的学生让这个学校变得那么的与众不同，那么神圣。尽管自己生活在、学习在、成长在一所艺术院校里，或许我们在这里很少见到同学们拿着自己的笔记整天埋头苦读，也见不到他们为了四级的英语考试而眉头紧锁。可是在属于他们的艺术领域，永远走在学术的前沿。毕竟，人各有志，三百六十行行行出状元。
一年前的一幕依旧记忆如新。当自己在父母的庇佑下坐着校车进入这所校门的时候，心里或许已经明白属于自己的时代来临了。新的环境，新的同学，新的室友，一切的一切都是新的，只是在旁边打理床铺的父母依旧是自己的父母。记得后来妈妈打电话告诉我爸爸那天在后街吃饭时点了一杯白酒，最后却留下了半杯之多，因为那杯白酒里掺杂了太多的感情。
这个大学是我梦想起航的地方，当初因为自己年幼无知，讨厌学习，为了能有一所大学上，勉强学习了编导这个专业，不是因为内心有多么的喜欢电影，而是自己实在没有音乐细胞，加之讨厌需要持之以恒才能有所成就的美术，自己断然决定学习了编导。其实现在想想，既然在生命需要选择的时候自己鼓起了勇气选择了编导这个专业，自己没有理由再颓废下去。况且加之对新闻的喜欢，在没有来学校学习之前，心中暗暗决定，在这所大学里像雄鹰一样张开自己的翅膀自由的翱翔在天空。后来才明白当初的自己是多么的异想天开。
初进这所校园，自己被眼前那些所谓的“美女帅哥”所震撼，他们身上被昂贵的衣服包裹，带的装饰品有很多是我闻所未闻的。那时候突然会感觉孤陋寡闻的自己如何在这所生活在潮流前沿的人们打交道，学习，生存呢？心中产生了自卑心理，不可否认，我生活的地方很难接受到一些潮流的东西。人有时候就是这样，你所生活的地方永远就只是那一片，你所认识的人也就只有那些，我们如井底之蛙，坐井观天，会傻傻的以为自己看到的，接触到的就是全部。等到有一天，突然跳出井的束缚，仰望天空，那么壮阔，那么美丽。内心迷惘，不知道该何去何从。如果我是那只井底之蛙，我会选择重新回到井底，至少我还能够在内心欺骗自己，我永远是那片蓝天享有者。
生活篇
我喜欢成都的生活，不仅是因为这里是三国里刘备的地方。更因为这里有着你喜欢的小吃，你喜欢的衣服。来到这所学校，自己内心最大的感觉不是我以后要试着如何自己生存，而是我接触到了更多的东西，前沿的也好，落后的也罢，至少它丰富了我人生的阅历，让我懂得生活的另一番独特。
当初来到这所学校，我的老师，父母，甚至是自己都没有想到会考进来。在他们的心中四川音乐学院多么神圣的地方，而我自己那点高考分数是如何都不会考进来的。只是我的勇敢，我的执着，终于战胜了他们。意外的考进这所学校没有让我的父母愉快的心情持续多久。因为随后便是担心，他们会担心一个北方孩子是否会适合南方，尤其是四川潮湿的空气。更重要的是08年汶川大地震的影响。结果来学校之前，便出现了他们会在你耳边唠叨的场面。
在学校已经生活了一年，我发现自己已经渐渐习惯了学校的生活。后街的事物，虽然物价每个学期在以光的速度疯长，但是至少他们养活了我。让我吃到许许多多的小吃，山东的、四川的、陕西的。有时候会感叹大学的生活，是一个人堕落的开始，是一个人身体发福的起点。
我喜欢踢球，是远近皆知的事情。不是因为我整天去足球场，那些只是初中高中的时候用来打发无聊时光随之宣泄自己压抑情绪的一种做法而已。来到了大学，自己渐渐多出了空余的时间，大一的时候自不必多说，可是面对大把的空余时间自己不知道该如何去做。心中有时候会想去图书馆好好的学习一下。每当踏入宿舍的那一刻，就怎么也挪动不开脚步，或许我已经被电脑中的虚拟世界所吸引。大学渐渐的玩起了网游，那些只是高中的时候有所接触，但从来不会着迷的东西。我想我颓废了，我想自己去找点事情做，但是一个手无缚鸡之力的大学生，不懂得怎样去赚钱，只能用自己劳力。人们常说这个世界有两种赚钱的方式，一种是脑力工作者，他们用自己的智慧，用自己的渊博知识去工作。另一种是体力劳动者，他们没有脑力劳动者的学识，只能用自己体力来工作。可是自己尚处在人生另一个起点。，没有更多的脑力，也没有充足的体力。而心中梦想向英雄一样，靠自己去做下一个比尔盖茨的梦想，只是可想而不可及的东西。
我了解自己，不喜言谈，尤其在人多的地方，不知为什么会变的很拘泥。因此我错过了可以让自己减少空余时间的机会，那就是进入学生会。现在我常常在懊悔，为什么自己当初没有进入学生会什么的，可以让自己认识更多的朋友，让自己接触更多的事情，可以让自己变得不再孤单，而不是在宿舍的朋友去开会的时候，我只能埋在宿舍无聊的打发时间。我会羡慕那些因为很忙的人而感到疲倦的人，不是因为自己有变态的心理。更重要的是充实比无所事事能让人得到锻炼。
还好，我自己的在某些地方的才能给了自己发挥的余地，那就是足球。或许我应该感谢我初中，高中紧密的课程，让我对足球充满了难以抗拒的热情。记得小时候，我会因为足球放弃吃饭的时间，后来当胆子渐渐变大的时候，逃课就成了家常便饭的事情。我不会因为逃课去一些诸如网吧、酒吧的地方，每当我逃课的时候，找我很简单，足球场。我不知道自己为什么会如何热爱这项体育运动，可能因为中国足球的基础与现状实在不敢让人恭维，我喜欢挑战，所以才会拼命的把自己锻炼成一个出色的足球业余专家。大学，是我们展示自己才能的机会。到现在自己还依稀记得迎新晚会那晚上我落寞的站在三教的门口，开着台上的同学们，朋友们，唱着歌，跳着流行的街舞，弹奏这乐器。我想尝试让自己变成他们之间的任何一人，可是对此实在无能为力。还好，有一个“超音杯”给了我展示自己的机会。那些时候自己会变的很忙，因为训练，变得很累，但内心感到很充实，自己的生活不再是那么的单调不一，尽管这不是我的奋斗方向，也不是我以后要工作的目标，但是至少，这简单的经历会成为我大学生活中一笔不可宝贵的财富。大学生活，华而不实，但是有了充实的生活自己再也不会那样的感受。我感谢大学的生活给了我人生如此宝贵的经历，说道这种经历我不得不提起足球比赛中常有的，那就是斗殴。可是我却从观看者变成了参与者。打架斗殴或许是一件不值得提起的事件，可是校园的生活让我懂得如何珍惜。现在回想那些打架斗殴或许我们如果会冷静至少可以避免。只是因为我们的冲动，才会让事态到了一种棘手的地步。虽然最后得到了解决，可是我们内心也不会因此感到高兴，我们踢球没有关注足球本身，而是关注了太多场外的东西。
另一个让我得到锻炼的就是军训。的确我很喜欢军人的那种刚正，虽然现在很少能找到那种有着霸气的军人，但是我依然会佩服他们，不仅仅他们懂得坚持，因为他们用自己的生命在保护着这一片美丽的国土。我们不知道战争会在什么时候到来，但是至少战争在到来的时候我们不用担心，因为我们有一批优秀的保卫者。来到大学校园，第一次经历14天的军训，还没有军训的时候内心会小小的期盼一下，不仅仅是因为我在儿时有一个军人梦，更想过自己可以感受那种氛围。军训的生活是痛苦与甜蜜共存的。在这里痛苦胜过甜蜜，每天很早的起床，相对于我们这些颓废的人来说是多么一件奢侈的东西。半小时的军姿，列队等等让我们感受到另一些不一样的气息。在军训的那些时候突然会感觉自己有一种霸气的感觉。虽然军训的衣服破旧了点，但至少我们从里面可以解读到中国军人的那股精神。
我想军训最重要的不是在这14天中改变自己，更重要的是珍惜住这14天的生活，14天的生活那么的充实，当最后一天阅兵式结束的那一刻，我们再也抑制不住内心压抑的情感。不是因为我们受够了这种生活，而是突然发现和这些朝夕相处了14天的人离别，那种感觉让我们再也抵制不住自己的泪水，记得解散的那一刻，学生们像解开缰绳的野马，向他们的教官跑了过去，这14天或许短了点，但是足够我们用汗水筑起友谊的长城。那天餐厅前所未有的聚集了大量的人，他们呼唤着在二楼吃饭的教官们，用口号一遍遍的呼喊。或许我们勇气用镜头记录下来，生怕哪些时候重新打开，依旧会掉下泪水。我用自己的记忆，用自己的双手，用自己的汗水，用那14天的所有努力为他们做了最好的回报。
四川音乐的学院，我的大学校园生活给了我太多的难忘，太多的记忆，不管是喜是悲，已经深深刻在了我的内心。
学习篇
在没进入这所学校学习之前，我没有想过自己会有这么多的课余时间，我只是在网上，在人们的口中得知，大学的学习，没有所谓的高中那么紧张。可是与那些先开学的同学们聊天，突然又会感觉到恐惧，他们学校都会早起跑着早操。大学的学习，在以前如同一个盲区一样存在我脑海，不知道该这么办。
在经过一个学期的适应生活，我想我的学校没有那么紧张的课程，尽管这里需要我们解放自己的思想，只是我的内心会有担心，自己的思想早已被束缚在那些固有的思想之下，如何解放自己思想。有时候不知道自己该怎样去做出改变。到现在内心依旧在窃喜，因为自己考入了一所艺术院校没有对英语四级考试没有硬性的要求，自己不用每天在课余时间想到大学四级英语的时候而感到无比的担心。
在大学的学习，都是自主的，没有哪个老师会想高中的老是那样，负责到每个学生，即使你是差等生。我很感谢大学的自主学习机会，给了我更多的时间去走思，去在课堂做一些原来不敢也不曾做过的事情。但是同样也是大学学习，让我懂得了更多的知识，更多的软件。闲暇之余我会想我的大学一年的学习，尽管称不上优秀，但也勉强可以，虽然有过迟到早退，有过旷课，但是至少我没有体会到挂科的痛楚。
大二，应该是自我奋斗的一年。这一年对我来说真的很幸运，困扰在每个学生内心的学费终于奇迹般的降了下来。但是接二连三的是我们的学习质量也提高了，看着自己课表，有种瞬间被石化的感觉。一星期除了星期六星期天没有了课以外，课程都是满满的，还有那可以导致心情压抑的选修。不管怎么说，经历大一的颓废，至少我还明白，大二了是到了拼搏的时候了。或许我们为的不是那张荣誉证书为的是自己有一个好的未来，为的是给自己创造出一个好的机遇。
不得不说，现在的人们都很现实，尽管我们都在表明啊侃侃而谈说自己是多么多么的刚正不阿，但是谁又不是拜金主义呢。金钱就像一头大树牵引着我们前进的方向。现实是最好的鼓励。我们为了自己的未来，只能用知识武装自己，让我们变得更加现实。也有更多的机会创造自己的`梦想。
大学生活给了我太多欢喜，尽管也有过让人心疼的失败，但这些都是我成长路上的经历，只有经历过才懂得珍惜，尽管现在我的大学才过完了四分之一。这四分之一是精彩的，可是我想我有理由让剩下的四分之三变得更加精彩。生活不是只有在成功下才精彩，失败也是一种让我们铭记的精彩！
第一次顶着烈日站在双龙峡门前的大石头旁边拍照留念的时候，是2008年，北京奥运会开的正火的时候，我和父母还有姐姐一起去了双龙峡。
先是坐着观光小火车到了传说中的”九十九节台阶”然后向第一瀑布走去。在爬山的过程中，双龙峡的溪流在峡谷中形成有近百个瀑布和清澈水潭的瀑布群。我至今还印象深刻的只有“仙女湾”和“藤罗谷”了。仙女湾的潭水清澈透底就像《与朱元思书》中写的“游鱼细石，直视无碍”把手轻轻地伸进潭中，泉水带给指尖清凉的感受顿时从手指涌遍全身。潭面漂着几朵浮萍，左侧的山岩上刻着这潭水的名字“仙女湾”，游客还可以坐在这旁边的石板上休息或欣赏这仙女一般的泉水。再往上爬，便可以看见山路旁依稀的小瀑布和小小的潭。走着走着，当我累了的时候，我发现我走到了藤罗谷。这是一个寂静独特的地方，一缕泉水像白纱一样从岩石上泻下，形成了大而浅的潭，坐在水潭旁的石头上，挽起裤腿把脚丫沉浸在清凉的泉水中，听着水声和天上杜鹃的鸣叫声，这便是“泉水激石，泠泠作响;好鸟相鸣，，嘤嘤成韵”的意境啊，只差“蝉则千转不穷，猿则百叫无绝”了。歇好了继续往上走，便可以听见瀑布的声音了。接着走，就能看见第一瀑布的泉水飞泻向日月潭的霸气景观了。那种放肆飞流的气概让我至今刻骨铭心。
又一次走进双龙峡，又一次看到了第一瀑布，感觉与心情却大不一样了。
虽然仙女湾还是同原来一样大，但是谁明显的浑浊了，水位也下降了不少，甚至水面上还飘着几只空空的饮料瓶子，不知道是不是游客因为不想写“到此一游”而留下这种比“到此一游”还要过分的印记呢?继续往上走，有的地方稀稀落落的溪流取代了原来小小的潭，想必是越来越干了吧。再次走到藤罗谷时，原本因寂静而独特的美变成了现在的喧闹，那种幽深的意境也全无了。我蹲在潭边，用手轻轻的拨弄这浅浅的水时，泥沙便会在水中翻滚，让我心生厌恶。游客的嘈杂声将泉水激石声掩盖了，把可爱的杜鹃吓跑了，剩下的就是人头攒动，陆陆续续的往上走。我听见了背着单反相机和水壶的摄影师失望的声音：“为什么!为什么我只能拍到人头和空空的饮料瓶子?!”我理解他们的心情，他们背着单反相机就为了将这美好的瞬间变成永恒;他们背着水壶而不带塑料瓶子就是为了能保护这美好的意境。可是其他人却从不考虑这些。我带着悲凉继续向上爬。终于到了日月潭和第一瀑布。
“什么!怎么这么细?就和我的胳膊差不多诶!一定是因为现在好多人不保护环境才变成这样!”我左边的一个大汗淋漓的胖子不满的嚷嚷起来，然后把他喝完的可乐瓶子丢进了象征着“纯洁美好”的日月潭。
北京就是缺水的城市，北京已经很渴了，不要再浪费了，不要再污染了，再这样下去，北京的河就会变成“有河皆干，有水皆污”了。
所以，让我们挽救这个缺水的城市吧!
节水!节水!每一个北京人都应该献一份力!
关于我自己的记忆，好像是从上学后才有的，就像史铁生的文章《轻轻的走与轻轻的来》中所说，“好没影儿的忽然你就进入了一种情况”和“人是被抛到这个世界上来的”。突然就意识到了自己的存在，哦，这就是我，一个有着这样那样身份的我，我存在于这个世界上。好像是小学三年级，一天，老师让填表格，其中一项是自己的生日，这个问题居然难住了我。是啊，我是什么时候、在哪里来到这个世界的。匆匆跑回家问了奶奶才知道，原来我是那一天，在这里出生的。那一刻才真正意识到我来到了这个世界，我是这世间的一份子。也是从那一刻，我开始思考，为什么此时此刻我来了，而不是别人，为什么是这样的我，而不是别样的。在浩瀚的宇宙中，我渺小的犹如一粒尘埃，那么我生命的存在之于这世界有什么意义，难道仅仅是人类物种的延续！
母亲说，襁褓中的我粉嫩嫩的特别好看，我的老奶奶总是喜欢抱着我到路边晒太阳，向路人炫耀我的可爱。但我想，年逾古稀的她更多的是将我当做她生命的延续吧。不知那时的她有没有想过，怀中的小人儿会是怎样的命运，她的人生将沿着怎样的轨迹前行。我相信宿命，我觉得从呱呱坠地起，便有一只无形的手牵引着你，从童年到少年，从少年到青年……直到生命的终点。不同的社会环境，不同的家庭环境，不同的教育方式，造就了不同的人格，独特的人格，决定了你必定会按某种方式做人行事，于是我们便向各自特定的人生轨迹走去。
理性告诉我来是偶然的，去才是必然，我哭着来，又将怎样离去，是轰轰烈烈，让世人铭记我，还是安安稳稳地在病床上死去，有谁会为我的离去而悲伤，爱人会另结新欢，孩子会找到自己的爱人，兄弟姐妹有自己的生活，母亲会在我前面离开吧……就像一阵风，轻轻地吹过，尽管树叶瞬间摇摆，但终究会恢复平静，好像什么事都没发生过，我终究会被遗忘吧。站在死中，去看生，我曾想，假如我死后灵魂不灭，看着世间的生老病死、悲欢离合，是怎样的心境，为人们的喜怒哀乐而动情，还是冷眼旁观，或者嘲讽他们因为恐惧死亡而作的种种无谓的挣扎……又或许，灵魂是没有心情的。
外面下雨了听说，我窝在被窝，被雷声惊醒，领导草还在窗台，下床，抱进室内。下午回来躺在床上，没有理由的倒头就睡着了，头疼，最终还是没顶住，喝药，看来我没想像中的那么抗病。
听到雷声，心揪了一下。想起了很多个雨天。
那次刚下过雨，是个天已经抹黑的傍晚，爷爷牵着我的手走过那个小小的沙堆，明明后面躲着一个人，可他就说没看见，那时候胆好小，哭着说爷爷骗人，非得让爷爷抱着才过去。我现在仍认为那次后面确实躲着一个人，可能爷爷只是怕肯定了这种事实再把我吓着才会撒谎的吧!
撑着伞，远远的看着，把生日礼物交给你，却没有勇气走上前去道声生日快乐。那个雨天，我想是苦涩的味道。
小时候最害怕打雷，每次打雷妈都会帮我堵耳朵。那个夏天，我在二楼上睡觉，半夜打雷，风雨交加，窗户还开着，我想关上，可是想想万一闪电再电到自己呢?就蒙着床单一个人小声的哭。不一会儿，妈就上来了，关了窗，把我叫下来，搂着我和我妹睡觉，那一刻，好幸福!
那个夏天最怕打雷了吧，一打雷就不能玩手机了，就不能聊天了。有一次，你趁着打雷休息的时候上线，说只是想我了，看看就下线，心里满是感动。
还一次，和大哥，崔他俩困到大雨中，三个人就那一把伞，都很照顾的把伞偏向我。雨停了，三个人还是都淋透了。嘻嘻，还好是夏天!
来青岛快一年了，这应该是少见的几次下雨吧!看着雨，听着南拳妈妈的《下雨天》“下雨天了怎么办?我好想你!想要打给你却找不到原因。失眠的声音，变得好熟悉，沉默的场景，做你的代替，陪我的雨滴……一个人吃饭，一个人擦泪，一个人好累…怎样的雨，怎样的夜，怎样的我能让你更想念…雨要多大，夜要多黑，才能够有你的体贴……别说你会难过，别说你想改变……被爱的人不用道歉…………”
拥有真爱的人，应该是无憾的人生，幸福的一生。钱财之所以不值钱，因为一旦它散尽，人就成立穷光蛋；皮囊之所以不值钱，因为一旦健康丢了，人就余生残喘；荣誉之所以不值钱，因为一旦它失去了，人也就没有了光颜。可是，人若拥有了真爱，它就会刻骨铭心，生死相随，甚至穿越时空，不受疆域阻隔。相比起来，真爱才是人一生携带的财富，其他的都是身外之物。拥有一份真爱在怀，一生难道不幸福、不惬意吗？相反，拥有再多的钱财，身居再高的地位，心底却缺少一份真爱，终会感觉心空空然不够圆满。
拥一份真爱在怀吧！
有人总觉得，真爱虽好，可得不到；有人觉得真爱太让人痛苦。其实不然，这是婚姻和爱闹了矛盾。婚姻当以法律的形式存在时，爱便带上了枷锁。譬如：婚姻要求爱人从一而终，不能越轨。婚姻要求一夫一妻，容不得第三者；这是正当的生活规范，生活没有这把锁不行，这没错，可是爱是一种感情，一种思想，不受时空限制，两者一个有形，一个无影，矛盾起来只好扯出道德问题，所以能控制爱的是道德，爱不能超越道德的底线。
因此，有人说：婚姻是爱情的坟墓；也有人说：真爱虽痛并快乐着。
关于婚姻与爱情的是非，我只想说：对智者而言，真爱无声无形，在心底，本无伤害，幸福；对拙者而言，践踏了婚姻，触犯了道德，伤人伤己，痛苦。
真爱虽好，可也不是所有人都懂，不懂自然也就不能拥有。世俗常言：轻佻的女子、负心的汉子。对这类人，人们历来很苛刻，用什么“朝三暮四”，什么“寻花问柳”，什么“水性杨花”等词来形容。对于这类男女，我想，答案也是多解，第一种：他们懂得真爱，但迫于生活，迫于环境，迫于种种无奈，在被迫中不想为而为之，叹一声气短；第二种：他们也懂得真爱，但爱情里与太多的金钱、地位、欲望纠缠，使爱发霉变质，叹一声虚荣；第三种：那就是世俗嘲讽的对象，他们不懂爱，为了眼前的愉悦，随心所欲的爱，瞎爱、乱爱，叹一声愚昧。
真爱种种，爱的花圃里繁花似锦，等待人们的欣赏，至于残花败叶，有谁去择摘？
让别人讨厌自己，是很容易的一件事；让自己讨厌自己，是很无奈的一件事。当把自己装在套子里，束缚于来自四面八方的无形线条之中，挣扎于来自稀奇古怪的无影幻影之内，自救无能，求救无果，遂，多想问心，是炎炎夏日？是冰天雪地？ 想，清早起来，不沐朝阳，不沾雨露，不惹清风，抬脚，慢走，驻足，远望，加速，提神，冲刺，减缓，平和。溅起低洼的积水，扰乱泛黄的枯叶，惊醒梦乡的虫鱼，在紧张又刺激，安静又稳定的时刻，不思，不想，不喜，不忧，不铁马冰河入梦来，不乘风破浪会有时。
捻一枝柳条，拂一路尘埃，撒一地种子，缘有时聚，缘散时分，心平气和，静待朝阳升起，渲染整个将要熄灭的天...... 想，一骑绝尘，策马奔驰，塞北草原，长河落日，驾、驾、驾，一声一声，忽近忽远，直至听不到。越过沙丘，没有白了头，没有了喋喋不休和多余的哀愁，就一个人，独自躺在这以天为被，以地为床的地方，呼吸不到春泥的气息，闭眼，吸气，呼气，一点一点，一停一顿，听，心跳的声音，风沙的嘶吼，羊群的咩咩。你拿一片绸缎，在手中挥来挥去，倒映着落日的身影，扬长而去，追否？追否？闭了眼，睁不开，再美不过黑暗来临的一点亮，终究，微不足道的烟火一点点升起...... 想，穿上皮靴，大衣，戴上绒帽，手套，坐着狗拉雪橇，在冰天雪地里东窜窜，西晃晃，飞奔深山林海间，纵横豺狼虎豹中，人过不留名，不留痕，不留影，只手覆雪，盖了山河。点燃篝火，烤起羊肉，喝着小酒，哼了小曲，举杯邀明月，依稀可见，荧荧灼灼，对饮一杯，酒不醉人人自醉，一梦，就是一个春夏秋冬，就是一个四喜四悲，就是一个想不通的答案...... 想，束起黑发，脱下装饰，一口深吸，猛扑到海，忍不住化身一条固执的鱼，逆着洋流独自游到底，可终究。
未入过繁华之境，未听过喧嚣的声音，未见过太多生灵，未有过滚烫心情 ，所以也未觉大洋正中有多么安静，孤独的鲸鱼，曾以为肩头是那么的宽厚，足够撑起海底那座琼楼，而在你到来之后它显得如此清瘦 ，我想给你能奔跑的岸头，让你如同王后，还是失去你...... 想，想看你笑，想和你闹，想拥你入我怀抱，想念你的笑，想念你的外套，想念你白色袜子和身上的味道，想念你的吻和手指淡淡烟草...那无时无刻，或飘在繁华闹市，或散在亭台楼阁，或溢在接天莲叶的味道，一丝一毫，一景一幕，一颦一笑，都是人生初见的窃喜，畅所欲言的真诚，毫无保留的分享，想，面对面，而非想起时的问候，有意无意的联系，断断续续的感情，一次就好，习惯就好，朋友就算了吧...... 有一天，你哭的事会笑着说出来，有一天，你变成了自己讨厌的样子，有一天，我突然想起，好久没有写些什么，有一天，万万没有想到，炎炎夏日化为冰天雪地......
有些话不要说，说了就会误事；有些话要说，不说就会误解；有些话要及时说，晚说了就会误事；有些话要当面说，背后说了就没有用；有些话不要当面说，说了会伤感情；有些话不要说完，说完了就没有意思；有些话要当面说完，不然过后就后悔；有些话要给别人代说，自己说了就不好意思；有些话是要严肃地说，太随便了就没有效果；有些话是要开玩笑似的说，太严肃了就不好意思；有些话要在电话里说，见了面不好说；有些话要通过纸笔来说，开口说了就不好意思；有些话说了没有什么作用，但你也不得不说；有些话虽然说了就有用，但你也不能乱说；有些话只能适合白天说，晚上说了就不好，有些话是要晚上说，白天说了就不好……做人难，难的是这嘴巴真的不好管，什么该说什么不该说真的太难把握。
有些事，要及时做，晚做了就会误事；有些事要慢慢地做，急了就会做错事；有些事，要自己动手做才有效果；有些事，要给别人帮做才有作用；有些事，想好了才能做；有些事，想不好也要做；有些事，是要按计划来做，有些事，是不能按计划来做；有些事，只有在白天做，有些事，只能在晚上做；有些事，是做给自己，有些事，是做给别人看；有些事，做了有作用，有些事，没有什么作用也得做；有些事，是有本事的人才能做，有些事，没有什么本事的人也能做；有些事，做了马上就见效果，有些事，做了很久很久才有作用……。做人难，难的是一些事不知道到底该不该做!
有些情，是要学会等待；有些情，是要学会追求；有些情，是要学会欠着，有些情，是学会偿还；有些情，要当真；有些情，要作假；有些情，要讲究成本；有些情，不能计较代价；有些情，要富于表面；有些情，要保留心头；有些情，要用钱来换；有些情，要用真心来换；有些情，用钱换不来；有些情，用真心也换不来……做人难，难的是真的情太少，假的情太多，实在难以分辩。
有些人，你要珍惜；有些人，你要放弃；有些人，你要结交；有些人，你要绝交；有些人，你得罪不起；有些人，你高攀不起；有些人，你少不了；有些人，少了也没有什么关系；有些人，表面是你朋友，背后是你的敌人；有些人，结交你是为了利用你；有些人，是真心想做你的朋友；有些人，你不爱，你也要假装爱；有些人，值得你爱，你要大胆的爱；有些人，可以使你幸福一生；有一些人，可以使你痛苦一生……做人难，难的是很难辨别什么是好人什么是坏人。
终于决定要结束自己的婚姻，不是因为不爱，只是爱到不能在爱。
与他相识，相爱，结婚，生子，经历了人生的甜蜜，幸福，拥有了自己的家，拥有了自己的事业。
总以为那些小三的事不过是电视里的故事，却真实的发生在我们的家庭里，当自己一点一点的解开那些残酷的事实，心不能用痛来形容，是绝望，那段日子每天夜里四点以后才能入睡，每天只是睡两，三个小时，看到他不能在呼吸，终于，我带着我四岁的孩子离开了家，在外面租的房子，我是比较依赖他的，可以想象一个人带着孩子的日子是怎样的一种煎熬，七年的婚姻终没有比过一夜的激情，不对，不是一夜的激情，是日久生情的吧，那些短信，那些暧昧，那些赤裸裸的表白像一把刀捅进我的心里，也许日子久了，感情淡了，不在彼此为重。人出轨总会有许多理由，只是不管是什么理由，也不该是拿背叛来给与残忍的伤害，毕竟一同生活了那么久。
中间分居了一年，这一年里，他争夺财产，他把公司控制起来，其实，我有能力和他一起创业，就能把它毁灭，可是女人太过感性，我沉默了一年，我容忍了一年，我残忍的自己折磨自己，只是为了孩子，那时他把孩子也控制起来，不让我见到我的孩子，没有孩子，当妈妈的怎么活呀，我的容忍换来了，我能见到孩子，能听见孩子喊妈妈，有了孩子我似乎有了些快乐。
别说软弱，为了孩子就算是刀山妈妈们都会上的，这就是母爱吧。
在这一年里，他始终和她来往，她是跑保险的，因为我们公司里的车入保险认识的，他说是她先主动的，其实谁主动谁不主动已经不在重要，问题是我们该何去何从，以为平静了一年，我们会理智的处理，在这一年里，他找我几次，想和好，每次我问他，你和她散了吗？他从不正面回答，每次都是对他说，现在的你不配和我说这个，每次都是不欢而散，或许我一直心里就有期待吧，期待着他能以我为重，以孩子为重，现在想来，其实心里早就明白，只是自欺欺人罢了。
就这样僵持着，直到有一天他找了我妹，妹找我说了很久，妹妹说，要么你们就干脆离婚，要么你就给他一次机会，试着重新开始，不要这样僵持了，对大家都是伤害，连老人都不安心。是啊，孩子，老人，我该怎么给大家一个交代，我想了很久，真的觉的该给自己一次机会，给孩子一个机会，给他一个机会。
他答应我，离开她，20xx年的十月，我们装修房子，又生活在一起，一开始的那段日子觉的还是很幸福的，只是慢慢的我又发现他们之间的电话，短信，我觉的他欺骗我，两个人又开始因为她而开始吵，开始闹，我开始感觉到自己的天真，自己的无知，他已经变了，变的世故，变的现实，他觉的那是很正常的事，他从没觉的自己做错了，我笑着安慰自己以后会好的。
到现在一晃半年了，半年里，我提心吊胆，我患得患失，我失眠，我漠视，我失去了生活的意义，我用游戏充斥了我全部的空虚，他依旧晚上有应酬，真真假假，我心里明白。
激情很重要吗？婚姻里的空气让我现在难以生存下去，我向往外面的空气。
我知道我无法给我的家人交代，年迈的父母总是不能接受离婚这个现实，我也不知道怎样面对我的孩子，我该怎么对待自己，如果没有孩子我早就一个人走了。
只是，婚姻里的欺骗，我已不奉陪。
我可以为自己活着吗？只是我不知道我要怎么活了，我没有活下去的动力，婚姻总不是谁想象的那么完美，只是别让欺骗，背叛来结束，太过残忍。
现在对我来说连呼吸都难受！
就在婚姻里挣扎的我，忽然发现我怀孕了，有些惊喜，有些彷徨，觉得在有了个孩子，也许我们会安定了，他会收起心，主要的是，我想要这个孩子，还是母性吧，我本能的想要保护他，其实我知道他知道后的结果，就是做掉，挣扎了几天还是告诉他了，告诉他的那刻开始，我就开始变的胆小如鼠，一点小小的声音会吓的我哆嗦，我心慌，我憋气，其实我知道我不能要他，从一开始我就没有给过这个小生命安心，妈妈不安心孩子怎么可能安心呢，我也给不了幸福，原本就支离破碎的家，已经不堪一击，他的反映让我心沉海底，他不要，做掉，多么简单啊，多么轻描淡写啊，那是我想要付出全部想要保护的生命。
其实我一直在怀疑他不要孩子的动机，谈话的时候才了解到其实他并不确定我们以后的婚姻，后知后觉的才明白原来他是怕孩子牵绊住他，我是多么愚蠢啊，我现在才明白他有多么现实，他有多么残忍，忽然觉的自己是个傻瓜，以为真心会换来真心，婚姻，让我惧怕的东西啊，感情，善变的如孩子的脸。
打掉孩子，离婚。我已给了自己最后的机会，却是伤痕累累，我也认了，我努力了。
我想安心的活着，不要提心吊胆，我想幸福的活着，不要欺骗，我想真诚对待，不要背叛，你给不起，自有人给的起。
今年的暑假刚过，到了9月份，我就上中学。感受到了初中生活的趣记。
刚进入中学，我觉得眼前的环境很陌生。有一片新环境，新的老师，新的同学和新的班集体。我面对他们，向他们友好地打着招呼，他们向我回应点了点头，表示听到。我在这初中生活里没有那“心锁”的束缚，有的同学遭到了“心锁”的束缚，把所有朋友拒之门外。我向有“心锁”的同学安慰了一下，过了一个星期，大家面对眼前的初中环境熟悉了。
在初中生活里，学习科目增多了。小学的时侯作业“三门”现在的作业从“三门”推到了“七门”从而增多了“四门”天天在这样的生活里学习，刚开始没有找到学习方法、学习态度。我想：怎么办？自从学了七年级（上册）《语文》的《论语》十则后，里面记录了孔子和＊＊＊的言行，孔子说要找到学习方法和学习态度。我就向孔子所说的往学习，果然，我找到了学习方法，学习成绩也小学六年级作文有所提升。自身修养也端正了。
在这样的初中生活时克又发现了一个大题目。学习中的家庭作业也多了，以前做很少作业，现在老师却大量地布置作业。我先头造作业做得筋疲力尽，后来，我进步了写字速度，字写得又漂亮又快。原来，在初中生活这么有趣，这点都可以端正。在以后的日子里，我就可以这样办大事：“世上无难事，只怕有心人。”
在初中生活里，老师管你少了很多。什么事情都要自己往负责、担保，这样也好，使我们不要变成一个有依靠性的人。这样说来，真是五年级作文太有趣了，原来初中生活是让你成为一个独立的人，为将来的社会生活打下了良好的基础。
初中生活不但有趣，但是要遵守规章制度。假如你犯了规章制度所说的，老师就要罚你，这样说来，我一条都没有犯过。这样的规章制度可以把你成为一名好学生，这是初中生活的规章制度。
我在初中生活就是这样有趣，什么都可以端正。
1、生活不应该只有牺牲。
我认识一个姑娘，特别善良心软，像很多姑娘一样，全心全意就想做一个贤妻。要结婚的时候，她的先生说要选戒指，带她去了商场，她选了一对最便宜的对戒。
我问她，你当时不失落吗，都快结婚了，还是这么不舍得花钱？
我记得她笑了，说你不懂，柴米油盐才是生活，喜欢一个人就要为他着想。钻戒嘛，以后有钱了，可以再买。
一年以后，我又见到她，她离婚了。
她说，原来开始就没有的，以后多半也不会有了。
她说，后来，真正让我失望的是：
当一个男人送你一份廉价的礼物，他竟然从不觉得你满足的笑脸是出于对他自尊心的疼爱；当你抱怨一个男人不够爱你的时候，莫不是因为，仔细想想，在一起这么久，居然都没有送过一次昂贵的礼物、有格调的大餐。
是从什么时候开始，感情走到这步田地。
从他送廉价礼物，你也笑纳开始。
从你用贤妻良母、精打细算的标准要求自己开始。
从你日渐邋遢开始。
你以为他应该看到的是你的付出、你的辛苦，可恰恰相反，他眼里看到的是邋遢、随意、斤斤计较，以及廉价。
“那枚戒指呢”，也许和那段感情一起被扔回了岁月里。
2、不要因为贵而放弃真正喜欢的。
另外一个朋友，和露露当年一样，每次陪她逛街，她都会因为“有点贵”而放弃那件最贵的衣服。
我跟她说：你咬牙买下来试一次！姑娘，如果你喜欢这件东西，但是因为价格问题而放弃，以后肯定会后悔的。后来她跟我说，那件衣服，过了一年，她依然爱，并且每次穿上都自信满满。
那件贵的东西并没有让她破产，她当年心里过不去的槛真的只是因为——
习惯买便宜的东西了，也习惯了认为自己不用穿得最美、用得最贵。
买点贵的东西，不是奢侈，也不是虚荣。
只是你开始相信：你值得买点贵的。
你不再只是以便宜作为考量人生的标准，你的人生开始有更高的目标。
更重要的是，你敢于要求自己活得不一样了，你不再觉得自己配不起更好的人生了。
和人交往也是一样，以前她不敢和那些优秀的人深交，因为她害怕别人看出她的缺点，她配不上那样的朋友。
可现在，她觉得，优秀，就像那个贵的东西一样，只要心存理想，不断努力，就有交集。
那些喜欢的人，我们可能买不下来，但是东西看到喜欢的，我们还是可以买下来让它们属于自己。
3、让日子越过越好的能力。
有句话说的对，当一个男人对你付出的越多，就越舍不得你，这是合乎人性的，就像你在赌桌上放了那么多筹码，自然很难去放弃它们。
用尽全力得到的珍贵的东西，你一定不想失去，相反，那些廉价品总是在不经意间被抛弃。
亲爱的，那么多东西你还是选了最贵的，因为廉价的反而会浪费，最贵的是因为你值得。
有的时候人和物品是一样的，买贵的不代表挥霍。
只不过是因为他认为你值得，你认为你值得。
什么时候你的生活会开始变好的呢，我的一个朋友露露说，她是从遇到一个对她舍得的男朋友、从她学会买贵东西开始的。
她们已经分开，但是她的柜子里还躺着他送的名牌包包。她的首饰盒里，还有他送的钻石和翡翠。
她说，也许他不是她这一生最爱的人。但是，她会永远对他心存感激。
我问露露，是因为他对你多金大方吗？
她说，不。他们相遇的时候，她只是一个普通的女孩，不敢买贵的东西，总是买一堆打折的东西和廉价的饰品。
她永远记得，那一天他接她下班的时候，很认真的对她说：
远远的，你走过来，我觉得你身上的这些东西都配不上你的美好，不要再穿了。
他赠她香奈儿，他赠她珠宝，但更重要的是，她被那句话震到，然后，她的人生从此改变。
再去逛商场，她再也不会被打折促销吸引了，投入到拥挤的抢购人群中，也再也不会把时间浪费在不必要的事情，她会直接去买那个最想买的东西，即使它很贵。
她说，这是她人生中最神奇的一个改变。她的人生，从此不一样了。因为她更了解自己了。
当你自己不对自己敷衍的时候，别人自然不敢对你敷衍。
当露露回头来看她过往的同学和好朋友，她真的觉得可惜。
当年她不是她们当中最美的人，可现在，她是活得最美的那个。而当年那个满足于找一个饭票的姑娘班花青青，早早嫁了个公务员，早早生了孩子。
五年前，她是她们当中最能买的一个，衣柜里堆满了衣服，可到了第二年，这些衣服就统统不能穿了，因为那些廉价的货品，洗几次之后就变形、起球。
每一年，她都在不停的买，却并没有过上更好的人生。于是，她抱怨老公薪水不涨，她抱怨婆婆太抠门，她后悔不该太早放弃自己。
露露说，我只是越来越懂得一件事：
人要么过的越来越好，要么过的越来越坏。
她们只是不知道，自以为省钱、省力的生活模式，却恰恰让她们把日子过的越来越坏。
所以，当年那个男朋友，真的不只是教会了她买贵的，而是教会了她把日子过的越来越好的能力。
以前她根本不会去奢望那些贵的东西，如今，她会努力赚钱，直到有一天，她把它买回来。
她说，那种感觉，真是好极了，是你买一百样便宜货塞在柜子里，也得不到的满足和证明。
星期日中午，我吃完午饭，坐在沙发上，正津津有味地看着电视。突然，“叮铃铃”妈妈的手机响了，把我吓了一跳，妈妈连忙拿起了电话，原来是少年宫合唱团的刘老师通知我下午参加小歌手选拔赛，我激动得一蹦三尺高。
吃过午饭，我匆匆忙忙地来到了少年宫，走进教室，看见有几位高手已经在等候了。我坐到了自已的座位上，过了一会儿，南京艺术团的老师走进了教室，我心里想：一定要珍惜这次机会，唱得好一点，争取被选上。教室里的人都到齐了，大家就一个接着一个来唱，他们唱得很好听，像百灵鸟的歌声一样婉转、动听。一会儿，就轮到我了，我落落大方走上了台，唱了《春天的孩子》，唱到最后，我紧张地唱不出来了，这时刘老师向我投来鼓励的目光，我深深地吸了一口气，充满信心地唱完了歌曲。
选拔赛结束了，我走出教室，还回味着刚才紧张的时刻。心想：唱不好，没关系，下次还有很多机会呢。
老舍大家应该都知道，中国著名作家，老舍在写作时有规矩，他每天只写两千字，不多也不少，一旦两千字写到了，就不再写了，其余时间都在思考。他说：“由于思索的时间长，由笔尖滴下来的都是血和泪。”
我们班谢老师要求我们一天一篇随笔，为了写出一篇好随笔，我们可能煞费苦心。每当我坐在课桌面前，打开随笔，今天的事就要在我脑海里快速的想一遍，然后放大一件事的某个细节，最后想一下作文该怎么写，想好之后，就可以开始写了。
老舍写作外的思考和我在写随笔前的思考是一样的，都是一种提炼的行为。如果老舍写作时不思考，稀里糊涂，没有目标的写，那他虽然写了七八千字文章，却又没两千字的文章好，而我们呢?就记一天当中发生了什么事，“我几点起床，早饭吃了什么，几点去上学……”这样的文章，长篇大论，索然无味，谁会喜欢去读呢?相反，经过了思考，提炼之后的文章，虽然没有那样写的长，但却包涵了许多，让人可以读明白，读懂作者为什么要写这篇随笔，是要反思，还是要干些其它什么。
但我们思考、提炼的时间别太长，我们不像老舍，有大把的时间可以思考、提炼。我们的时间十分宝贵，一般情况下，我的思考时间是十分钟。
这就是我从老舍的写作方法里所明白，也希望这个方法可以帮助到我。
最近几年，走过了不少地方。最多的还是乡村，城市是非常少涉足的，我也没有在繁华卖场穿行的余钱和爱好，那里也太闹。
上大学后，随着学习的深入，开始有意无意的探寻文人笔下的乡土中国。到过山海关古城外长城脚下的村落，到过海滨的“导游村”，在青龙深处的双山子教过学，领略过凤凰山碾子沟世外桃源般的生活，当然在我现在所在地方的周围也留下过足迹。自然风物自然美不可言，而村居乡情更是可爱。在我所到过的地方，都逃不过一个情字。婚丧嫁娶，春种秋收，每家每户都会遇到，也最能体现情字，有家娶亲，来喝喜酒的会有大半个村子，即便不去喝酒，也会把礼钱捎到；没了人，即便是大年初一，也会找到上杠的；没听说过有人家会因为人手不够而把庄稼烂在地里的；只要时令到了，田地里的农活是会按时干的。当然这些本非常正常，农村相对而言比较封闭，同族聚居，相隔不会太远，守望相助是非常自然的事情。可就算关系比较远的，也是有求必应。而这些的背后，正是流淌在乡民血液中的符号，我不曾在城市久住，不能横向的对比，足迹所到之处也只是共和国版图上的星星点点，只好将我眼中有代表性的村居生活笼统介绍。
读万卷书不如行万里路，做一个行者，记录万里河山的大好风物，记录亿万生民的喜怒哀乐，偶尔有幸有文字传之久远，那应该是人生的一大乐事了吧！
