无论是身处学校还是步入社会，应该很少人不知道随笔吧？随笔通常指一种散文体裁，随手笔录，抒情、叙事或评论不拘，篇幅短小。常见的随笔有哪些形式的呢？以下是小编帮大家整理的优秀随笔精选，希望对大家有所帮助。
我愿做一棵小树
在前世，我经历与朋友的离别，是由于父母工作的原因。那曾是我一生都没能抚平的创伤，它让我一直生活在对朋友的无尺的思念之中！
而我又拥有了一次人生，面对艰难的抉择：我要做一棵树，还是仍然做一个人，经历生死离别？经过强烈的思想斗争，我依然选择了前者！
我愿做一棵小树，真的。我一次又一次地在心底重复着。上帝知道了我的愿望，对我说：“你为什么想要做一棵小树？做人不好么？
“因为做一棵小树，可以永远扎根在一个地方，不会由于各种原因而离开自己的伙伴和家乡。”
“原来是这样，我可以帮助你。不过，你永远不会后悔吗？”
“不后悔！”我的语气很坚决。
就这样，我做了一棵小树。永远在那个地方，没有改变。
今天是12月6号。早上走去上课的时候，突然发现前几天刚挂上手机的海绵宝宝的挂饰不见了，当时觉得很是不解，走回几步想找个，可是觉得不可能的，所以就没有再找了。i娇说那是因为和我没有缘分。我在意的是我的海绵宝宝而不是送的主人。呵呵，可是海绵宝宝就这样离开了，呼··手机突然觉得轻了很多。找不到一个人可以听我诉说我的唠叨。我只是想说说我的海绵宝宝，可是没有人。觉得挺可悲的。早上有4节课，上的很是无奈的课，心理课让我们看电影，那部电影是上次看过的，上次观看时我在睡觉，这次也一样不例外的睡觉，睡的很是不舒服，很想有个小小的抱枕当枕头放桌子上，可是，那个想法想想就好，课堂既然被我拿来睡觉的地方，呵呵···睡的不好，睡的不安稳，睡的不开心。胡乱的过了两节课，然后换了教师上英语课，两节课不觉得自己学到了什么，作业倒有一大堆的，呼呼，找个时间又得赶作业了。太久没怎么接触英语了，真的忘记的差不多了。下午没有课，然后就直接窝宿舍里，1点多的时候很困，然后宿舍集体上床睡觉了，睡到3点多，别的舍友过来了，说话太大了把我生生的吵醒了，很是无语。看到同学的未接电话，很是有礼貌的回复过去的，我说本来中午想找你一起吃麦当劳的，可是你很早走了，怕打搅你了，所以没有，然后他说晚上吃，我说晚上没有15元的套餐，他很是大方的说他请，然后他去找地址了，很是可爱，我以为只是说说而已的，没想到真的去找了。自己在玩会电脑，无聊的瞎按。5点多才一起去的，我知道附近有，可是不是这边的附近是东区那边的。然后吃了辣包的套餐，薯条和不加冰的可乐。喜欢麦当劳的辣包不喜欢肯德基的辣包。可是他说他喜欢吃肯德基的鸡肉卷，我说那你干嘛不早说啊，我说那下次我再陪你去吃回来咯。吃完东西，听他说了很多东西，说他以前的恋爱经历和事情。我真的觉得我把一切东西想的太简单了。他的故事真的很像电视剧，在上演一集集的情节，他的故事真的很是浪漫的情节，总有意料的东西出现，他挺成功的，可是最后，他们两个还是分手了，具体的原因还是只有他们清楚的，呵呵。只是觉得，怎么可以把现实做的那么的电视剧化还是我真的把这个世界太简单化了。在发表我自己的看法时，他都否定了。他说他很清楚自己的做法和行为。走吃餐厅，慢慢走回学校，走回东区看演唱会，可是要门票，不想打搅别人去拿门票，所以在门口站了会就走了。自己走回西区。打给了娇，听她的声音在睡觉我就把电话挂了，自己慢慢。因为里边有点黑所以我走公路边。可是突然想到，如果有面包车突然停住把我拉上去了，会怎样，那时的我，怎么挣扎都不会逃离的。习惯性的走边边。这个习惯是高一开始的，我很明确的记得。10点多师兄和以前一起呆辩论多的队友在吃东西，然后打电话叫我下去，有的吃我肯定去的啦。去吃了个肉松的手抓饼。3个人还一人吃了一根香蕉，在运动器材哪里聊了会，明天下午还有一场辩论赛的，地点还没定，明天才知道，明天肯定很果断的去给他们加油的，即使我没有了那个身份，可是我还是想去看每一场辩论赛，看他们的精彩的每一次辩论。
很是无语的一天。明天是周三，早上只有两节课，然后就是空白空白，明天下午有管院的辩论赛，是和艺设的对比。真心预祝管院明天的辩论成功，进入下一轮的比赛。加油，管院的孩子最棒的。
日子天天过，快进入期末的阶段了。一大堆的考试考试又要来了，放假的很迟呢。希望自己可以调整状态吧，毕竟不可以挂科的，即使我是那么的不愿意的。
晚上在东区游荡，本来想打电话给他的。可是他说他今晚要忙所以就觉得还是不要打搅他的好。因为只要别人说要忙，我就肯定不会再去打搅。因为当我问第一次有空没，回答的是没有，那么似乎以后我都不会再问了，因为我觉得会一直的没空。并不是我不主动，只是每次我的主动都是空白，就真的觉得毛无意义了，即便自己这样游荡街头也不想拿起电话找谁，因为那就是没空，所以没必要。即使有时候有巧合出现，那种你干嘛刚不早说呢，我今晚有空的啊，可是时间已经过去了，说起来就是废话，当下次再约时以为可以有空，可是换来的还是空白。你就会觉得不应该再去打搅了。
总说该主动点，要主动点。只是以前总是我太有主见，高中时候，甚至每次出去吃饭，吃什么都是我说的，吃完一个个发表不好吃的时候，我就觉得特无语，刚开始问意见怎么一个个不说话的，总是我的组织去爬山，总是我的组织去聚下，总是我的组织说我想出去了。我累了，现在的我，真的组织不起来了，主见没有了，权利失去了。现在的我只会说不知道，随便。只有不知道，随便怎样都行。以前的这样会被我说死的，可是现在自己就是这个角色，结果呢，哑口无言的无语；现在呢，面对自己，我只是觉得陌生和陌生。可笑·我既然可以把生活过的这样。
明知道大学要好好学习，明知道大学要好好的利用，明知道自己不足的地方多，更要好好的用功，明知道的很多东西，可是就是不去努力，明知道的东西就是不去行动。其实我真的没有任何的资本玩什么，其实我真的玩不起的，可是活生生的现实袒露给我的就是我的陌生和麻木。我不知道为什么我总是会转变到现在这个样子，我想过，可是没有结果的，我想过，可是最后就是回归我的陌生。我想找个地方，让自己陌生，然后努力的找回熟悉。
哪里可以让我歇歇脚步，哪里可以让我暂时忘记自己的身份休息下，哪里可以让我在陌生的环境中寻找下自己，到底哪里，可以让我停留一会，哪怕是一天，哪怕是一个上午或者是一个晚上，只要可以让我不要再有那种无助，不要再有那种彷徨。
如果当初不是选择这里，而是别的地方，那么现在在那里的我，是不是也同样有这样的感觉。还是说在这里才有。
三分钟的热度感，就是这么的害人。可是就是这么简单的三分钟，也在见证着很多的东西。只是驱走不了这三分钟的'东西，它就是这么的透明和简单这么小和反映的很真实。对待三分钟的热度，没有任何的解救方法。
字永远可以打下去，千篇一律的东西，毛无意义。
松林漫步
在松林里漫步，行走到大山深处的时候，身前身后都是翠绿的树木，把我围得严严实实，进退都显得有些困难。不过，它们绝对没有任何恶意，只是单纯的想呈现它们存在的姿态而已。它们就好似城市里的高楼，又似散步于天空的密集鸟群。
在松林里漫步，心情是舒畅的。树叶会随风摇曳，激起阵阵松涛，如同波光闪动的湖面，如此柔软、翠绿，而且阴凉。我想，进入这样的场景，谁都会心动的，谁都会放下一切欣赏这惬意的美景。行走于松林，有时，我会跑到山崖之上，对着远方的落日拍照；有时，会爬上陡峭的岩石采摘长在上面的野花野草；而有时，又会拾捡那些形体、颜色怪异的落叶……进入到松林里，就是进入一片完全自由的天地，我想做而且能做的事情很多很多，如果我不介意，那么我就可以兴致勃勃地去施行。
我踏步松林，不是那种要抵达某个目的地的路过，也不是要去拜访某个人物。而是一种漫无目的的行走，而是去拜访了一棵棵树木。当然，我事先不会去考察树木们所居住的位置，以及它们所背负的姓名。把所有的计划都统统省略，就只单纯的漫步、行走、观看。我每次出行的时间也是不固定的，纯粹是随性而为的。我所拜访的树木，它们要么远远地耸立在山顶之上，要么傲立在岩石之上，要么矗立在森林的深处。我无法预知它们出现的时间，也无法揣测它们所处的坐标。就只跟着我当时的感觉行走，不过，我相信它们会在合适的时间、合适的地点出现，并且完全地融合于我那刻的心情。
我常去的那片松林，有一条清澈见底的溪流。我几乎是次次前往，很少有错过的时候。溪流发源于山顶，是积雪融化补给型水流。因为与海拔有关，所以溪水格外的清凉。掬一捧溪水洗脸，就感觉是如沐春风，凉气瞬间便在心底翻滚开来。由于落差较大，奔跑于岩石之上的溪流留下了许许多多纤细柔美的步伐。对于溪流的美丽，前人有过汪洋的记录，也因此叠加了许许多多的前人的足迹。我是幸运的，能够常来此地。隔着岁月的距离，我又徒步至此，触摸远去的人们的足音和温度。多年之后，我也将会归于尘土，我想后面的人也还会常来此地，或者聆听泉水，或者捧水洗面，再或者对泉感怀……
行走于松林之中，鸟群的歌声总是一些意外的收获，每次出行，总会有那么一两种新鲜的鸟鸣声出现，这总让我兴奋不已。听得时间久了，仿佛自己也就听懂了，渐渐地，仿佛自己也变成了鸟群中的一名成员。朝着鸣叫声直飞而去，跟随它们或者跳动于树枝上，或者栖息于岩石上，再或者飞翔于天空中。真是有些有趣，每次看到这些可爱的精灵，我的灵魂总会在不经意间就跳出剑鞘，然后自由飞舞，而不受限制。
每次行走于松林之中，我总会碰上一些叫不出名字的树木，它们就像我在茫茫人海中遇到的陌生人，虽然互不相识，但是却彼此客气。松林里的每一寸土地、每一棵草木似乎对我都非常的熟悉，总是对我彬彬有礼，给我许多意想不到的收获。我喜欢这种被热情欢迎的感觉，在人世间行走了这么久，我深深地感觉到，这似乎是大自然所特有的。无论走到哪里，无论你是谁，都会得到相同的待遇，只要你不是那个凶神恶煞的砍伐者。
看月亮爬上来，失眠的夜漫漫飘过来，想念的心没什么阻碍……
坐在藤蔓围绕的窗边，听着张杰的这首《看月亮爬上来》，不禁思遂深远。
明月，一直是古今中外歌颂的对象。古有李白对夜静思，感慨，明月几时有。还有君王李煜，登楼望月，咏叹无言独上西楼，月如钩。以及才子杜牧的二十四桥明月夜，玉人何处教吹箫？明月在古人手中一直是联系闲愁与忧思，抒发感慨与念想的借代，到了今天，我们与古人所共有的，也不过是那一弯明月而已。
静谧的夜空，唯有那一弯明月，悬挂于空中。那么明亮又那么清冷。这汪明月陪伴我度过了求学路上的多少个漫漫长夜，也伴着人们度过了一次次的轮回。希望有一天，明月伴我心，由此不相忘。
旧事重提（之一）
我几乎每天都写日记，到现在已经很有几年了。写日记的原委，一面是想锻炼文笔，一面也记录些东西。本来，庸俗如我辈者，生活本就寂寥，可写记的东西不多，但惟其不多，才更有些所谓的“敝帚自珍”的意味。
但我写记这些，却并不在于回忆，倒是要将它们从我心里驱除。既然别处已然记有，我的心地也就可以安然的将它们忘却了。所以一经被写记在日记本上，也就宣告了它们的灭亡，此后我大抵也不会再去翻看它们。这样一些寂寞的东西，本就为我所不愿意追怀，而况已有厚厚的几大本，而况又是如此稚拙的文笔。有时无聊的翻两页，连自己也要看不下去，简直是“贻笑大方”了。
但在我的日记没有记到的年岁里，有一段时光却总为我不能忘怀。我的体味寂寞、切迫的想要逃出这寂寞，便是至此之后的事。
其时我经常——几乎是每天----总是那样的混混噩噩，无所聊赖。早上走去工厂上班，心里却盼着无事可做，果然遂了愿心，然而又每每的有些自失起来。倘一个人已经不能为他的逃避工作找到任何理由，那就是惰性在作祟了。同是毫无意义，惰性会把你推到无所聊赖的挨过时日这一边，而生存压力却要拉你到混混噩噩的工作中去。但不管哪一边，都于我太苦楚。我于是想要去寻求些别样的东西，来摆脱这样混混噩噩、无所聊赖的苦楚。我后来想，无聊可以使人觉出生命的无意义，却往往又能让人要去找寻意义。我于是想要学画画了。
A镇本是个小得不能再小的镇子，横竖的两条路街架成一个十字，一些房屋便沿着十字四散开来，凑成仿若一个不规则的田字模样。就是这样一个小镇，教绘画的书便很难找。唯一的一家文具店兼小书店里寻过两次，也还是没有。终于鼓了莫大的勇气请老板带几本，此后是许多天的等待，然而，究竟来了。虽则不过是一套书里的一半，于我也是极可宝贵的。
学了半年画，不消说不能画出个鸡模狗样，连先前仗以逃脱空虚的意气也全不见。我于是又掉入混混噩噩、无所聊赖的苦楚阵中，不能脱身了。这样一直到这一年的终结。
春运时的“出行难”本于我无关，因为厂里每年包车。然而临行时却有了意外，竟多出几个人来。商议的结果，是选出我们几个不名一文的人另去乘火车。买的票是傍晚的，其时才中午，距发车时间还很久长。于是到街上走来走去的走一走，不经意地进到一家现在忘了名目的书店，并无目的的买了一本鲁迅的《散文、散文诗、诗》。那是一本选集，谁编的，现在可是全忘却了。但当时确是喜欢之极，真真是“如获至宝”一般。此后是断断续续的读了十来遍，也还不感得厌。
我的开始喜欢文字，并仗着它逃出虚空，是自此之后的事。这以后，就如鲁迅所说的“一发而不可收”。每每遇到一些以为意的东西，不惜化了许多心力将它们写记下来，虽则稚拙之至，却也是为我所珍视的。因为，我的生命的一部分，已然委在了它们的中间。
现在，时候已近夜半，四围是极静的夜的味道，我燃了一支烟，将烟气与夜的味道一同吸进去，和着我的孤独再呼出来，使它们一同再加重这属于孤独者的夜的味道。我沉静在这味道中，看烟篆在不动的空气中飞升，徐徐幻出难以名状的形象。
上世千次的回眸才换回今世的相遇，我们擦肩而过的瞬间，是否我的背影会融进你的眼眸。
-----题记
我在碌碌无为，回想人生，它太过平淡，太过平凡，被强制在父母的牢笼下，没有自由，没有理想，就像是一直眼神木讷的提线木偶，被指示着去行走，去做事，只是为了博得众人的欢乐。
又像是一只被囚禁在铁笼里的金丝雀，即使有着华丽的外表和光线的羽毛，也无法展翅去翱翔，眼中充满了对蓝天的渴望。
唯有音乐能让我与世俗隔离，带上耳机的瞬间，便沉入了自己的水域，我在音乐的大海里自由的遨游，以第三者的视角去观赏他人的悲欢离合，那一词一句，一腔一调都尽显出风采。
这一天，我游进了你的世界，那清新的调调就像是晶莹的雪花，融进了我的心房，触动了内心深处最柔软的部分，一首自弹钢琴曲《知足》，就像是一杯最新的琼瑶，令人心醉神迷。
你的声音就像是深邃天空下最耀眼的明星，而我则是最平凡的观赏者，多么希望我的背影能融入你的眼眸，哪怕只是短短的一瞬。
我并不是在奢求神迷，我只是想说：“谢谢！”
我曾经守候在一个空间，一个布满灰色，白色和黑色的空间。草是灰色的，天是白色的，云是黑色的，一切都让人感到孤独，这里没有鸟语花香，没有笑声与快乐，一切都让人感到窒息。
我一个人寂寞的望着灰白黑色调相间的世界，灰色的行人从我面前来来往往，往往来来。我在等谁？谁在等我？时间如流水般无情，从不肯等待遗失了方向的人。握起笔记下画面：站在行人道上发着呆，淋湿的头发垂向脸，空气有点粘乎乎，风有点刺骨，瞬间的甯静被远驰而来的鸣笛声打得支离破碎。这里分不清白天与黑夜，因为天总是那么的惨白，从来都不会变得晦暗，而云又似乎像中国文房四宝中飘逸着忧香的墨水所画，黑压压，和天空形成格外对比。拿起手机，放起悠扬音乐，思绪飞向远古，想象着远古人生活的简单，但应该很快乐，自己懵懂的虚构。
音乐里一声玻璃杯摔碎的音律硬生生的把我拉回了现实。站在属于这个空间的轮回点边缘，辗转来回。守望着将要轮回的人，肮脏的潮水飘冲着拓印在海滩的记痕《印》，越来越模糊，忘记了，我忘记为什么要守护在这里，为了习惯已久孤独寂寞的生活而留了下来？
我就像是这里的主宰者也是独孤者，我就像孤魂一样无人知晓的飘荡，飘荡。铅灰色的楼房如同废墟一般，无情的伫立在地表面上，毫无一点艺术气味。一阵徽风轻轻掠过，枫树上白色的枫叶跟随着风摇
七里香之白
生活中时不时会有想写东西的感觉，而这种感觉是可遇而不可求的。
又是春天了。
我对这个季节有着一种复杂的感情，从某个非常具体的时刻开始，从悄然离开开始。
虽然我接受了春天中一切注定离开的事物的离开，但是我却常常觉得它们不曾离开，明年春天还会回来。就像离开的她，只是觉得好像很长时间没有和她打电话了，就是这样。
今年的七里香似乎比往年更美了。花架上全是白花的时候，风中总飘着淡淡的清香，刚开始总觉得是浪漫，甚至觉得拖下的花枝像新娘长长的裙摆。慢慢地，花更盛了，花的白浓过了叶绿的清新，看着看着有了点祭奠的味道。朵朵小花簇成一团，团团花群拥成一片，竟有了点悲伤。
春天甚至是个怀旧的季节。
偶然想起小时候喝的柠檬水，是自家做的。好几年夏天，母亲会买柠檬，切成片装在一个罐子里，倒些白糖在柠檬上。不多久糖和柠檬汁液就融为浆状，浓浓的。要喝时，倒出些许在瓶子里，冲上白开水，就好。我常在夏天的下午带上一瓶去学校，上课时偶尔喝一小口，总是慢慢往下吞，总怕很快喝完。慢慢抿着，慢慢品着。现在竟然再没吃到这样酸甜清香的味道了。
于是我心血来潮的买了两个柠檬和一袋白糖，原来不贵。想象着原来母亲的方法，自己做起来。以前我竟然从来没有注意过母亲是怎样做这些的，而这些吃的给我的生活增加了那么多的滋味。尝尝自己做的，糖不够，太酸。原来只要自己肯多放糖，柠檬汁就是甜的。
这些经验，往往还是要靠岁月的积累才能明白。
但是等到时间流转中，我们经历了。然而对很多事情，我们只能怀旧。
就像今年的七里香，这几天已快凋谢，暗淡的黄代替了明丽的白。此时，不知是暗淡的黄成了祭奠，还是明丽的白依然是祭奠？
一早起来，感觉凉了，秋天来了。到学校，好多孩子还穿着短袖，可却喊着冷。哪是冷，是凉呀，秋凉呢。早晚都有的。
厦门的秋天来得比老家的早，早在前段日子，已经有了瑟瑟的秋风，已经感觉有了秋天的凉意。经常看见那蓝蓝的天空没有任何云彩，一碧如洗呀。感觉到秋高气爽，而今天，却是感觉到天凉好个秋!凉意飕飕，直钻我的怀里。
上课很开心，因为小家伙们被我带去的“大拇指”迷住了，大家都想得到那大拇指，得到那所谓的“棒”!孩子就是孩子，我同事给我的那些自己制作的奖励真是好用。今天发放大拇指很多，一是小组评比出第一名的小组，每个小朋友一个大拇指。二是早读课文认真的孩子，三个同学得到了。还有课堂上认真学习的孩子，以及昨晚做了识字作业的孩子。
我也很惊异地发现，那些孩子认识字不少。远把报纸上的字剪帖在纸上，那么多的字呀，他一个个念出来了，真的是太棒了!文也很厉害，平时总见他坐不住，可是认识的字却那么多，今天让我狠狠表扬一次，他表现得分外精神。山，彬等孩子也一样，自己手写的字让我看了，真的让我感动激动了好一会儿。我大大表扬这些孩子，这些孩子也都兴奋得眼睛发亮。其余的孩子也纷纷告诉我，老师，等着，明天我也要给你看我的字宝宝。
哈，这些可爱的小不点儿，让我的大拇指哄得团团转。他们都希望能够得到我的大拇指，希望自己是很棒的。
开心之余，我为孩子念了两个故事，目的其实和上面的一样，鼓励孩子赶紧识字，赶紧阅读书籍。我和孩子们说了，明天，我将借给远，就是那个十字最多的孩子一本非常好看的书。哈，我看见，班级所有的孩子都无比羡慕的看着远。而远呢，抿着嘴，还是一副很稳重的样子，不过，嘴边却有那么一些微笑，眼睛里却还有那可爱的调皮。
第二天，把花婆婆送给我的《外婆住在香水村》借给了学生，因为学生昨天的认字，“远”是认得最多的孩子。在送书前，我还是把我那本书向孩子们炫耀了一番，在孩子无数艳羡中，在他们的恳求的目光下，我开始了故事的旅程。但是，我只为孩子讲了一点点，剩下的不讲了，先把书借给远看了再说。
远无比自豪地收下了我的书，坐得分外端正了。哈，我看到许多羡慕的目光了。我只告诉孩子们，只要你们也能够认很多字了，老师也把书借给你们。喜欢这书吗?喜欢！声音响得惊人。
我真的开心，和孩子们一起开始学习，继续用我的大拇指和我的美丽的书作为诱惑，哄着那些孩子和我一起学习拼音。这天孩子给我的认字卡更多了，各种各样的，我选了让孩子认，然后粘贴在后面的识字天地。下课了，有些孩子围观，指点着念。
呵，就这样，目的就达到了。孩子认字的兴趣高涨了。真好!
戴慧萍，一个平凡的小学教师，喜欢校园，喜欢孩子，喜欢文字，喜欢博客，喜欢山水，喜欢花草。一直生活在校园里，与孩子们一起沉浸在语文世界，不知不觉中，竟然已经到了人生不惑之年。在博客的世界中邂逅许多朋友，邂逅了美好，邂逅了幸福，人生之真味在其中也。于是乎，乐陶陶在孩子中，在文字中继续平淡人生，继续邂逅朋友、美好、幸福……
今日有雨，有点突然，惬意于有所防备。这初夏的雨有些顽皮，像个可爱的孩子和人们开着一场会心的玩笑。晨时还温柔的细雨及至午正就已大声喧哗了，好一个顽皮的孩子！夹杂着雷声，擎着伞独自走在这雨中熟悉而又显得冷清的道路，四周清新无碍。会是和春雨不一样的感觉，这初夏的雨呀！真不如春姑娘来时的含蓄与温柔！正自凝神静思，滂沱的雨声夹杂轰隆隆的雷声由远及近，防佛在宣泄？张扬？抑或是彷徨呐喊？
这夏雨也是好的，虽不比春雨绵锦温柔，却又是另一种意境；另一种感觉。我是喜欢雨天的，每当此时，欣喜于雨中的漫步，静静地听着雨声，在弥漫着雨声的世界里，悠然而又从容不迫地走着。没有目的地走着，自由自在是我的方向！衣沾不足惜，但使愿无违。独自猜想关于雨的浪漫和传说。每当雨时，找个舒适的角落，泡一杯清茶，暂不理会那些琐事，伴着淡淡的音乐听雨。任凭思想肆无忌惮，若总能若有所思，倒是件挺幸福的事！充实，宁静，坦然。可以静静的听，默默的想。钟情此番情境。
徜徉于忙时只能向往的意象，此刻越发感觉这短暂的安逸是甚为可贵的了！总感着雨是藏着几分故事的，迷雾一般的朦胧雨来了，带着心情故事来了，而彼时迎接雨儿的我算是更清楚自己啦！喜欢雨后的世界，跟友人说过我喜欢雨后的世界，喜欢她的清新，她的柔软。看着经雨涤荡的世界，每件事物都会带来非比寻常的心情，无可言语有么惬意的啦！
不管是朦胧温婉的春雨；活泼调皮的夏雨；瑟瑟萧索的秋雨；还是指间微凉的冬雨；都会让人有所思有所想，让人感觉从中学到了什么，关于幸福？亦或是关于人生？我感到充实；幸福；快乐；宁静；坦然。下雨的时候是适宜于小憩的，雨时常会让人感觉雍懒困倦。喜欢大雨磅礴时安静的睡，以雨声为眠曲，雷声为伴奏，雨中世界是梦的天堂！
桃花将开未开时
一个笔会邀请我去看桃花，说那里要举办桃花节。这是一个难得的机会，我欣然应诺。毕竟，在高楼林立的都市呆久了，总觉得心里一片茫然，似乎思维里仅有的那一点灵动之气都被榨干了。
但一个没有见过面的、当地的文友告诉我说，桃花还没开呢。而且，降温了，还下了雨。我思忖着，莫不是这冷这雨，耽搁了桃花绽放的时辰。虽如此，我还是按照原定的时间启程了。
朋友终究是朋友，她的话一点也没错。我发现衣服带的少了，在大自然面前，我倒成了一棵在风中颤抖的树。
那个城市很朴素，就像一个很讲究卫生的人穿了一件不太讲究的衣服。空气里文明的汽油味还没有尘土的味道浓郁。只是，那个城市有河，河水很清澈，一切的简陋都因为这水而变得楚楚动人了。我觉得这个城市有灵气了，虽然它还没有被发现。
美丽，高贵，灵动，富有，有时候常常被隐匿着。
一大片一大片的桃林，枝条被修剪的精致而富有艺术的造型。有些花儿开了，但似乎很不情愿；有的还未开，厥着红嘟嘟的小嘴。很多人表情都很冷漠，眼角嘴角都带着深深的憾意。唯有我，兴致勃勃，大声喧哗，笑语飞扬。
我知道，有一种境界，叫似醉未醉。如同这桃花，将开未开的大多数。人生之美，大约莫过于这种时刻了。在半梦半醒之间，人生呈现的是最美的状态。
看破红尘的人，不是消沉，就是奸诈；看不破红尘的人，不是热情过剩，就是盲目乐观。而在看破与看不破之间，理想和现实如两道彩虹一样冉冉升起。一个人站在黑夜中，不会迷失，因为他知道曙光就要来临了。
这些桃花全部盛开，太俗艳。全部未开，又太冷清。我微笑地看着陌生的朋友们，知道他们是喜欢俗艳的。因为他们太缺乏诗意和浪漫的情怀。不知道什么叫憧憬，不知道什么叫想像，不知道心灵的翅膀可以飞多远。
桃花将开未开时，我心里有一朵硕大的桃花开了。这个世界所有的芬芳和美丽都端坐其中，等我惊讶和惊叹的目光一一吻过她们之后，我就深深地爱上了这座小城了。
掌心薄凉，握不住流年
掌心薄凉，握不住流年
有人说，家是居住的房子；也有人说，家是生活的一部分。古人造字的时候认为有房有冢才是家，也有人说，家是安放心灵的地方。
假如说人是一叶浮萍，在人生广阔无垠的大海中无论漂得多远，总会找到他的归宿——温暖的家！
家中，春有花香夏有荫凉，秋有清爽冬有暖阳。家是芸芸众生在这大千世界的安身立命之处，是人们生活中遮风挡雨的大伞。
家是父辈们营造的堡垒。有了她，就有了生活的资本；有了她，就有了闯荡的勇气；有了她，就有了笑看沧海桑田的气度。
家是夫妻的世界，即使两颗相互温暖的心身处于上无片瓦、下无寸土的逆境，家依然是夜阑人静时只为一人而亮的明灯，是高兴时满屋灿烂的笑脸，是孤单时的依靠，是落魄时的安慰。
家，是世界上唯一用爱将人性的缺陷和失败掩盖起来的地方。无论何时何地，家都永远是最温暖的港湾。
在没有星星的夜里……我一如即往的安静，似乎看着别人生活就是我的生活。
不知为什么，这几天总喜欢一个人出神地注视着某一样东西，似乎有很多苦恼，但回过神来头脑一片空白。有很多人喜欢用属于自己的语言、文字来表达各自的喜怒哀乐、酸甜苦辣，这也应该是一种发泄方式吧！
“外面的世界很精彩也很无耐……”回忆起曾经的曾经，我该用怎样的心情去陪衬？又该用怎样的心态去面对？如果一个人没有了理想，没有了目标，就是没有了灵魂，那算不算得上行尸走肉？就像我这样…还是对生活的无所事事，对人生没有追求，对自己没有要求……
为什么努力争取得到后却不想真正拥有？为什么会有这种判逆说理呢？
有时候连笑容都带着勉强，是否因为我想太多？记得某本书上这样一句话一一文字可以填满内心的空虚。可惜，我的文字贫乏得可怜，有太多太多的讲不出，太多太多的不知道，亦有太多太多的无奈。
好想回到和你们在一起的日子，仅此而已。我时刻提醒自己：以前是以前，过去是过去。现在，只有珍惜和适应。该来的总会来，不用刻意去追求或有意去逃避。相信自己，时刻准备着，就算再突然我也可以承受！一个微笑而已…
我不喜欢说话却每天说的最多话，我不喜欢笑却笑个不停，身边的每个人都说我生活得很快乐，于是我也就认为自己真的快乐。在一大群朋友中突然地沉默，为什么会莫名其妙地感到难过？……
身边的朋友并不少，但却常常感到孤寂。听说，要想不尝试寂寞的滋味，首先要习惯一个人的生活。
或许我早已习惯了这种必要的生活。
就这样，日复日，年复年……
初三:黄小艾
落笔成迹的时候，我还不确定自己此刻的心情，我也不知道我将要写下什么，这是第一次面对文字表现出如此的陌生和无措。
在以往的很多时候我都是无比的热爱着它，因为它就像解药一般一度的治愈着一个心灵空白内脏焦灼的病人，以使这病人不会在这个错综复杂的地球上迷失，但是过度的依赖于解药也会让解药本身变成致命的毒物，最终落的无药可救，我想我就是这病人。
有人说热爱写文字的人总是像个不成熟的小孩，我挺不赞同的，但是后来发现在很多事情上我所表现出来的正如其所说，于是我就纳闷，反思，痛定思痛的结果只是变的异常沉默。
在这之前，我一直坚信着热爱就能带来希望和未来，于是我找了一份编辑的工作，但是后来发现我并不适合一个整天坐在电脑前凭借着虚无缥缈的想象力不停的码字的生活，我才意识到自己所写过的那些有点文过饰非的文字只能用来自我欣赏而已。我惊觉，热爱有时候仅仅只能是热爱而已，默默的嘲讽，
这个月的月头，高中时代一个好友结婚了，婚礼我去参加了，同去的还有几个都足以彼此见证高中岁月的人，在那之后，我才发觉我在父母的羽翼下栖息的过久，如同温室里待久的花朵，当然我只能算草，是经不起风吹日晒雨打的。
这个月的当下，在北漂的日子里，每天投简历，打电话，面试，虽然还没有一份适合自己的，但是那些被暴露出来的缺点也在不停的被修正着，我想这可能是自己莫大的收益。
除了这些，我也学会了吃，原来每天面对着重复循环的饭菜是一件挺可怕的事，对此我是后知后觉，但同时吃有时候也需要成本的。
闲着过于无聊的时候我也会不惜脚力的去认识一个城市，不管是繁华热闹的中心地带还是黯淡平静的边缘地区，看久了到最后可能只是人多与少、楼层高与低的区别，当然有时候这也关乎心情。
喜欢今年这边五月的天气，没有去年那般燥热，还带着丝丝的凉，我也不确定这样的好日子会持续多久，就像不确定我会在这边漂多久一样，但愿都会长久一些……
已是深秋，吵闹的知了早已消失得无影无踪，清脆的蛙鸣也难觅踪迹。初秋时那夏日的余毒此时亦不复存在了。呼吸那秋风中零落的气息，我的心便开始蠢蠢欲动起来。出去走走吧，出去走走吧，内心深处的呼唤如同进击的战鼓一般一遍一遍敲击我的心灵。
一个人，走在坑洼不平的小路上，每走一步，都可以感受到泥土的味道。那么的踏实，那么的令人心安。左边的稻田里满是收割后留下的稻草屑，静悄悄的躺在那里，好似迟暮的老人，享受这秋日的余晖。
小路的右边是干涸的沟渠，原先那鱼虾极易隐匿的地方，现在已被厚厚的水泥抹平了。渠里不算光秃，干焦的污泥上冒着枯黄的干草。真是令人惊叹，那一根根可以被大家不费吹灰之力就可折断的小草居然可以穿透人力不可凿的“铜墙铁壁”。屹立于飒飒秋风之中。
走着不多会，就感到疲乏了。一边感叹于自己的身体素质日益下降，一边停下脚步，闲立于一池塘边上，背对着稻田顺着明亮望去。好一处醉人的风景。远处，一排密密麻麻的杨树就像台上褶皱的幕布一般，遮住了它后面的神秘。给人一种被猫爪挠的感觉，让你着急期待那幕后之美，却又难已触摸得到。
而那树梢上的金乌好似挂在幕上的聚光灯，增亮已不是它的职责，朦胧才是它的任务。看那被它染红了的半边天不正是如此吗？收缩一下目光，再看看近处。杨树不再是密集，挺拔地站立着了。它们七倒八歪，勾肩搭背，就像喝醉酒一样。瞧，它们脸上那闪闪的红晕不是最好的证明吗？薄散的炊烟经秋风的指引，轻柔地荡过树梢。
远处的归鸦火烧火燎地朝林子里钻，偶尔传来几声喳喳的麻雀声。“嗞”的一声，一片，两片秋叶向大地旋舞，估计是那几个调皮的鸟儿不小心的吧。学着稻草屑，张开双臂，闭上眼睛，沐浴这金黄的余辉，呼吸这安详的宁静，一切烦恼顿时烟消云散。
感受到脸上的温度正在下降，我缓缓睁开双眼。东边凄清的月光正在挤压西天的红霞。两者仿佛在打一场拉锯战吧。可是金乌毕竟忙了一天了，累了。它需要休息了。悄悄的拉扯它那金黄的裙摆退出幕后。留恋与不舍，直至消失。
其色惨淡，烟霏云敛。其气凛冽，砭人肌骨。其意萧条，山川寂寥。此时的秋才是秋之为状吧。可是谁能想象一刻钟以前，整片天地还是那么的醉人。回去吧，回去吧，露珠已经上来了。是啊，冬离大家不远了。
