表达治愈不开心的搞笑句子，生活中，许多人会因为一些事情，心情会变得不开心起来。而想要让自己心情开心，可以看一些治愈不开心的句子。下面是关于表达治愈不开心的搞笑句子！
表达治愈不开心的搞笑句子1
1、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
2、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
3、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
4、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
5、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
6、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
7、我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。
8、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
9、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
10、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
11、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
12、个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
13、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
14、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
15、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
16、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
17、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
18、我连生活都没了，哪里来的感情生活？
19、我以超人的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰。
20、我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。
21、通往成功的路，总是在施工中！
22、不吃饱，哪有力气减肥？
23、请不要说我黑，那是为了暗中保护你。
24、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
25、不要看我瘦，我浑身是肌肉；不要看我黑，我满脸放光辉。
26、如果你想摘星星、请先看看你自己的海拔！
27、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个
28、那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办
29、失败是成功他爹，挫折是成功他娘。
30、很多时候你只是某个人的'练爱对象而非恋爱对象。
31、“上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，此刻你不想要了。”
32、世界上所有男生都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女生都会被骗。有所不一样的是，幸运的女生找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女生找到了一个小骗子，骗了她一阵子。
33、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
34、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
35、如果她（他）对你说：“忘了我吧。”你告诉对方：“我一向没记住。”
36、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
37、如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。
38、我并不是每天工作的时候都数星星，有时也能看日出。
39、就算爱情让我再次的跌倒，伤痕也要是一种骄傲。
40、我抬头看见爱不在，整个宇宙都流眼泪。
表达治愈不开心的搞笑句子2
1、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
2、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
3、不求门当户对，只求感觉到位。
4、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
5、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
6、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
7、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全
8、人生苦短，必须性感。
9、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。
10、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
11、勇于认错，坚决不改。
12、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
13、誓言只是一时的失言。
14、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
15、咳！该说的说，不该说的小声说。
16、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
17、从天堂到地狱，哥只是路过人间。
18、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
19、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
20、傻与不傻，要看你会不会装傻。
21、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
22、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
23、我喜欢的人，都在硬盘里。
24、青春啊，你太痘了！
25、师太，披上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
26、掐指一算，如果不出意外的话，今年我又要过光棍节了。
27、“学长，你帮我看看这道题怎么做嘛？”“学妹你有男朋友吗？”“有了。”“学妹，这道题我也不会做。”
28、你很重要就是：不管你多重，我都要。
29、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，还要我给你洗，你羞不羞。
30、你也学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的。
31、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
32、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫
33、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套
34、千万不要在海边开玩笑，否则会引起海笑。
35、想有许多许多的爱，如果没有，就想有许多许多的钱。
36、最让我感动的三句话：我给你带好吃的，我请你吃好吃的，我带你去吃好吃的
37、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
38、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊。
39、金钱就像卫生纸看着挺多，用着用着就没了。
40、自从有了女朋友，我就再没吃饱过。
41、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
42、我的房间，永远都像是刚刚发生了世界大战。
43、长肉这种事，有本事别冲腰来，冲胸来。
44、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
45、出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
46、我已申请个人破产，各位债主勿念。
47、竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。
48、既然你是废物，那我也只好废物利用。
49、妈妈：“以后不许再说一些莫名其妙的话，听到了吗？”“这些可都是莎士比亚说的呀！”“是吗，那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。”
