荷兰人如何引导孩子直面死亡，孩子的心理成长路上家长是不能缺席的，家长可以多鼓励孩子主动解决问题，很多孩子都是在小时候开始学会某项技能的，孩子正处于身心发展的关键阶段，下面跟大家分享荷兰人如何引导孩子直面死亡。
荷兰人如何引导孩子直面死亡1
1、别说“不要怕，有我在呢”
荷兰人对待恐惧，伤痛和死亡的态度，说简单点，就是“直接面对，彻底承受”，几乎没有“善意的隐瞒或谎言”这样的说法。比如在我们中国，如果一个老年人被诊断为癌症，那么医生一般会先告知其家属，而不会告诉当事人。而在荷兰，只要当事人是神智清醒的，医生都会直接和当事人交流，由病人自己决定是否告诉家属。
投射在日常生活里，荷兰父母也觉得他们只能向孩子忠实地呈现现实，而不是赋予自己强大的信息过滤权，去决定哪些是孩子该知道的，哪些不是。在孩子觉得害怕的时候，多数父母只简单对孩子说“不要怕，有妈妈/爸爸在呢”。心理学家认为，如果这样说，是一种没有长远价值的安慰和逃避。因为孩子在这句话的引导下，虽然得到短暂的慰藉，可是无法帮助他们解决恐惧的根源，况且父母不可能永远都在。
正确的做法，应该是父母和孩子讨论恐惧，将恐惧肢解，细化地提出“不要怕”的具体解决放案。荷兰父母在这方面做得相对较好，比如他们会和孩子交流，“你在怕什么？你觉得那个为什么可怕？怎么样我们才能不怕”等等。这种方式对怕黑，怕虫子这些具体的东西很有用。孩子会认识到这些不可怕，建立识别和面对的意识，心理逐渐成长。
2、“孩子，我也和你一样害怕”
可如果孩子的恐惧是更深层抽象的情绪，如害怕亲人的死亡，就是另一种处理方式了——父母在孩子面前敢于承认自己的恐惧，让孩子知道某些情况下，恐惧无法避免，采取行动也无法解决，只能交给时间。
我想和朋友们分享一些我身边的故事。我一位朋友的六岁儿子，担心患癌症的外婆去世，怕得睡不着觉。他妈妈会拥抱着他，并不掩饰自己的痛苦和眼泪，对他说：“我也和你一样害怕，不过外婆现在不是还在我们身边吗？我们得好好珍惜外婆在的每一天。你要好好睡觉，明天才有精神去看外婆，对不对？”
我要加一句，这种情况下，千万不要在孩子面前做“最优假设”，别说：“外婆在医院得到最好的治疗，相信医疗、相信科学，说不定外婆会很快好起来的。”这样完全是不负责任地给孩子增加希望，如果现实不是这样，对孩子的打击更大。
3、当孩子问起爸爸，她只重复强调“去世了”
在荷兰，无论孩子多小，父母都不会向孩子隐瞒家庭重大变故的信息。孩子的亲人去世了，家长就明白的告知什么是“死亡”，不会骗说去出差了，出远门了等等；父母离婚了，谁生病了，也直接告知孩子，并解释这些是怎么回事。
我的先生是荷兰人。他公司里的一个员工叫桑德拉，她老公在她儿子Dirk只有4岁的时候出车祸骤然离世。
她当天把Dirk从学校接回家，就对孩子直说了：“爸爸死了！今天爸爸骑摩托车的时候出了事故，他永远地离开我们了。从今天起，只有妈妈和你了，爸爸再也不会回家了。明天起我们还要处理很多事情，比如爸爸的葬礼，你要去给爸爸道别。我们的生活在短时间内会有些改变，比如你这几天暂时不会去上学；有可能你会看到妈妈哭，还有很多家人会哭，我尽量做到不大哭，但是有很多东西会和以前不一样了。”
Dirk似懂非懂，问：“那我过五岁生日的时候，爸爸会不会来呢？”桑德拉红着眼睛说：“不会了，因为爸爸死了，爸爸再也不会出现在你任何的一次生日派对里了。”Dirk大哭，桑德拉搂着他说：“宝贝，妈妈也很难接受和相信，可这件事的确发生了，我们只有一起面对。”
Dirk参加了爸爸的葬礼，给爸爸的棺材上撒土说再见。可是因为他太小了，之后还是经常问起为什么爸爸不在，桑德拉每次都重复强调爸爸去世了。我看不下去，劝她不要太勉强。可我先生非常赞同桑德拉的做法，说必须要反复重申概念，让Dirk真正明白什么是亲人的亡故，这样对他有好处。因为他的生活已经决定了他必须比其他孩子要更早的了解死亡，他应该尽快学会接受。
Dirk大概在4个月后，总算接受了父亲离开的事实，并学会了如何与这个事实相处。桑德拉每周会在亡夫遗像前的花瓶里插上一束白玫瑰，而Dirk每天都会给花瓶里的白玫瑰换水。他会拍着心口说：“爸爸去世了，就算爸爸再也不能来看我，我还是会永远想他。奶奶说了，我们都要习惯在没有爸爸的时候也要快乐的生活。”
Dirk现在已经9岁了，爱好跆拳道和弹钢琴，喜欢吃炸鸡腿和小羊排，和妈妈还有继父及妹妹一起和乐融融的生活。他依然每天给爸爸遗像前花瓶里的白玫瑰换水，生日的时候，在遗像前多点一支白蜡烛。
4、“决不能说他可怜”
在这种“直面伤痛”的文化里，“受伤”便不再是孩子们撒娇的理由。若孩子的伤痛和挫折是因为不可抗拒的外因造成的，大家都会关爱、支持，一起面对，想办法改善，那个凝聚力的正面能量之强，特别让人感动。若孩子的伤痛，是自己不守规矩造成的，家长几乎完全不同情，也不表现心疼，而是非常“狠心”的让孩子反省，接受教训，及彻底承受后果。
前阵子为了迎接巴西世界杯，在开赛那天，我先生家族一大家子人聚在一起把房子装饰成橙色。我老公10岁的外甥Armin的任务是剪橙色的彩带，结果他不专心，抬头看电视，一下子就把左手大拇指顶端的肉剪掉了，鲜血奔涌。
我们第一时间处理了伤口，并带他去医院包扎。他很坚强，没有哭。医生说，这几天会疼痛，在之后的两周他的大拇指会逐渐愈合，可指尖的麻木感会持续大概6-8周。
回家后，他坐着休息，大家也没有特别关注他，继续装饰房子。我帮他倒了杯水，喂他喝，他妈妈马上过来说：“他要喝水你让他自己倒，不要喂他喝，让他自己想办法。”说完又回头对着他说：“你只是大拇指受了伤，你的手还可以活动，医生说了你这个伤痛要持续6-8周，在以后的这段时间你要学会忍着不方便也要自理自己的生活。”
我说了句：“算了，Armine好可怜！”以他爸爸为代表的全家人都炸开锅了：“他有什么可怜的？从他七岁开始使用剪刀，我们就反复告诫他用剪刀时要专心，如果不专心会有什么危险。他今天不按学到的做事，自己边剪边看电视，伤了他自己，只能说他不够聪明不守规矩，决不能说他可怜。”
于是，在之后吃晚饭，漱口，洗澡（他带了个橡皮手套自己洗），睡觉，都是他自己应付的，临睡前，他和我们亲吻道晚安，然后对他父母说：“爸爸、妈妈，我记住了，以后再也不会犯这种低级错误了。”
他睡了之后，他父母才在我们面前表现出了对儿子的关切，除了拿着医生开的药膏反复研究外，还不断问我中医有没有什么草药对皮肤恢复有帮助的。
荷兰人如何引导孩子直面死亡2
跟孩子探讨他所能理解的死亡
1、跟孩子探讨他所能理解的死亡
低龄的孩子，往往具有一种朴素的`守恒观念，也就是说，在孩子的心里，死亡并不是一种彻底的消失，而是去了某处。死者此后的生活，还会在那里延续。如果孩子很小，像三四岁的样子，不用急于纠正孩子对“死亡”的认知，这是这个年龄段孩子特有的认知思维。
2、不要回避孩子提出的死亡问题，家长要诚恳地回答这类问题
使用一些简单的语言来描述死亡的状态，比如：不能呼吸、不能说话、不能思考等等，用孩子能够理解的话，来解释这个问题。让孩子能够了解死亡的状态。
3、接纳孩子的悲伤情绪
如果孩子失去了心爱的宠物，非常伤心，不要轻描淡写地说：“没关系，再买一个好了。”要陪伴孩子共同度过这段情绪。如果，作为家长的你，实在找不出合适的话语来宽慰孩子，那就什么都不要说，静静地陪伴孩子就好了。这里我说的陪伴是真诚的陪伴，而不是心在别处的陪伴，就好比，孩子还处在悲伤之中，但爸爸妈妈却很开心地讨论要去看什么好看的电影或是吃什么好吃的东西，这样就很不合适了。
4、安排简单的仪式
如果孩子因为心爱的小动物死去了而非常难过，除了让孩子理解死亡外，还可以安排一些简单的“仪式”。例如让孩子跟自己的宠物告别，收拾好孩子的宠物曾使用过的东西，将这些物品进行处理，比如埋掉之类的。让孩子能够在这样一个有仪式的过程中，接受自己喜欢的东西离开这个现实。如果家中有人离世，孩子小的话，可以在一段时间以后或是孩子问起来的时候告诉事实。如果孩子比较大了，风俗允许的地方，还是可以参加相关的告别仪式。
5、可以选择一些绘本来更好地引导孩子面对这件事
绘本讲述的故事非常容易让孩子接受，并且能够理解绘本主人公经历的事情和情绪，对于学龄前的孩子而言，有非常好的教育效果。爸爸妈妈可以根据孩子不同的年龄，讲述有关“死亡”内容的绘本。
