这种妈妈累死也养不出好孩子，如果父母长期负能量爆棚，对孩子是很不好的，让孩子内心很压抑。可以换成正面的引导和鼓励时，孩子就不再那么“熊”了，来看这种妈妈累死也养不出好孩子。
这种妈妈累死也养不出好孩子1
上个周末和一个很久不见的朋友吃饭，她的孩子刚好2岁多，正是爱玩爱闹、好奇心比天高的年龄，一会儿爬到饭桌底下看看有没有啥好玩的，一会儿要自己倒热水壶里面的水喝，一会儿奔跑着到饭店门口看看爸爸的车会不会经过……
朋友的视线一刻也不能离开孩子，一直追在孩子的后边喊“这不许”、“那不许”，但仍然没法让孩子安静下来。就算我们在包厢里面吃饭，仍然能听到她在饭店大厅向孩子“咆哮”的声音：“叫你不要乱跑了!好了吧，摔着了吧!”
把孩子“抓”回来后，朋友无奈地笑道：“没办法，孩子淘气得很，他爸爸不在，谁也降不住他。”
看到朋友这样子，我想起自己曾经有段时间，也很容易对孩子说：“不能这样，会XXX”、“你再这样，我就XXX”，类似的句式层出不穷，一天不知道说多少遍，但后来自己反省了一下，我为什么总是向孩子说这种负面的词汇?
你也习惯于向孩子传递负面信息吗?
当妈的所有行为几乎都是同样的出发点：为了孩子。但是很多时候，我们把自己和孩子折腾惨了，结果也只是吃力不讨好。没有人会喜欢唠叨的人，孩子也不喜欢，但是我们往往在不经意间就成了一个这样的妈妈：
“叫你走路看着点，好了吧，现在摔跤了!”
“别玩水!你看看，衣服又被你弄湿了，你怎么这样不听话?”
“我的天，刚刚拖干净的地，又被你弄脏了!”
……
类似这样的场景和话语是不是很熟悉?
静下来算一算，我们一天不知要对孩子发出多少个警告，在不知不觉间，我们俨然成了一个负面语言的狂热传递者。
或许是因为过于担心孩子会有意外，或许是工作生活给我们带来的压力太大了，我们的内心总是很容易焦虑，于是各种负能量揉在一起，负能量的词汇就容易脱口而出，blablabla地传递给孩子。
向孩子传达负面信息，会对孩子产生什么影响?
虽说我们对孩子的喋喋不休不会马上生效，前一秒才警告孩子不可以这样那样，下一秒他又换一种方式来跟你“作对”了。但语言暗示的力量是非常强大的`，久而久之，我们的唠叨，终究会让孩子发生巨大的变化。
我见过不少孩子，小时候非常聪明机灵，但长着长着身上的灵气、才气就没了。从个人成长的角度来看，本来一个天资聪颖的人，是老天爷赏饭吃，长大以后也应该出类拔萃。但如果孩子成长的环境中，充斥着各种各样的“你不能这样”、“你怎么可以这样”、“叫了你要这样……”
这些“都是为了孩子好”的唠唠叨叨，就像在孩子生活的周围布满了各种不能触碰的“警示线”，这也不行，那也不行，感到热了少穿一件衣服都不行，馋了想吃一颗糖都不行……这些否定的句式，任何人听了都会感到内心很压抑。
我们的语言、情绪、对孩子的养育态度，其实就是我们家庭的能量场，长期负能量爆棚，孩子的世界如何做到能量守恒呢?
有话好好说，从正面的角度对孩子说!
说实在，没有任何一个人，愿意被定义为一个“爱唠叨”的人。只是大部分人都不知道，除了本能地传递说出这些负面词汇，还有什么办法可以达到管教孩子的目的。
这时，也许我们换一种方式对孩子说，会有意想不到的效果。例如：
降温了孩子不想穿袜子，与其说“不穿冻死你”，不如说“穿暖暖才能跟小朋友玩呀!”
孩子不愿意洗澡，与其说“不洗澡就不让你睡觉”，不如说“再过一首歌的时间，我们就要去洗澡了。”
孩子非要把玩具扔得到处都是，与其说“弄丢了别哭着来找我”，不如说“玩具好好放回箱子里，这样下次才能找到”。
……
这里没有别的秘诀，只有耐心，耐心，再耐心!
孩子的性格气质会有个体的差异，但是一些心理发展的规律，放在他们身上都是一样一样的，例如在调皮捣蛋的年纪，就是喜欢搞点小破坏;在“糟糕的两岁”，总是喜欢和妈妈作对；在某一个阶段，就是喜欢讲脏话。
大多数时候，不是我们的孩子天生就很熊，而是我们大人没有站在他们的角度思考问题。也许当我们把那些负面的警告、批评，换成正面的引导和鼓励时，孩子就不再那么“熊”了，而我们，也不再是那个爱发脾气，爱唠叨的妈妈。
这种妈妈累死也养不出好孩子2
没有哪个父母一大早上醒来就打算，让孩子的生活痛苦不堪。没有一个妈妈会说：“今天只要有机会，我就要冲孩子大嚷大叫，让他难受。”相反，不知有多少父母在一天结束时，躺在床上暗下决心：“明天我一定不能像今天似的，脾气这么坏，乱冲孩子发火。”……
可惜，尽管孩子是我们最爱的人，尽管我们下了无数次决心，孩子的“淘气”、“不听话”却总惹得我们掀起讨厌的战争。
“你说我该怎么办呀？”朋友深夜打来电话。
“这个月我已经被学校叫去三回了。老师说，果果居然吃鞋带！气死我了，回家没忍住，把她打了一顿。”
朋友的女儿果果，是刚上一年级的小豆包。在入学前的一个暑假，爸爸妈妈就帮她报了各科补习班，因为担心她上学后跟不上老师的进度，听人说“小学老师一般看大部分孩子都会，就直接跳过不教了”。
其实作为父母，与其相信那些夸大其辞的传言，无谓地担忧焦虑，不如回到养育一个孩子的根本：关注孩子的需求和感受。
就拿果果来说——
●因为上小学，全家搬到了一个完全陌生的地方，以前熟悉的小伙伴、叔叔阿姨都不见了。
●●妈妈着急找补习班，进一步加重了孩子的不安全感：“为什么大家都这么紧张？上学是不是特别可怕的事？”
●●●进入小学课堂后，果果发现，小学和幼儿园真的不一样。上小学了，需要端端正正坐在课桌前坚持45分钟，认真听老师讲课，还得守规矩。
就这样，在各种无形、有形的压力之下，果果心里有说不出来的紧张。
好了！可以揭晓答案了：
控制不住地玩鞋带、吃鞋带，都是典型的焦虑表现。
这和成人焦虑时，咬指甲、咬衣服、揪头发、挠头皮、转笔之类一样，是在通过下意识的小动作缓解焦虑。
所以，果果根本不是“屡教不改”的坏孩子，吃鞋带也不是成人眼里的“有毛病”。
要说，果果妈不爱孩子？
她费尽周折给女儿选最好的学校、买学区房，一到周末就绞尽脑汁安排好玩的地方，每天把漂亮的女儿打扮得像公主一样……
我们和孩子发生冲突，无意中伤害孩子，不是因为不爱他，而是因为不懂孩子、不懂养育。
原来要养好一个孩子，仅仅有爱，远远不够……
有没有想过——
每个人工作之前，都要历经十余年的学习，学会工作所需要的各种知识技能
学习一门语言，要经过N多年、N多次不断进阶的学习，才能娴熟运用
哪怕学个炒菜，我们都不会凭空想象，而是左手举着菜谱，右手跟着来盐少许、酱油1勺、调到中火……
难道养好孩子的重要性和难度，亚于上面任何一件事情吗？
大部分父母，居然都是在对孩子、对养育一无所知的情况下，就上岗了。
我们发现，自己对孩子说的话、做的事，正是以前我们父母对我们说的话、做的事。
我们曾经厌恶它们，并决心以后绝不这样对自己的孩子。
但这种不幸总在不停重复……
不是因为我们不爱孩子，而是缺乏对孩子的理解
不是因为缺乏智慧，而是缺乏来源可靠的知识
