婚姻爱情中有哪些不合理的依恋心理？现实生活中很多人都会遇到自己喜欢的人，不过在相处的过程中总会有很多矛盾，其中很多人都有依恋心理，那么婚姻爱情中有哪些不合理的依恋心理呢？
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我们能观察到，婴儿会啼哭引起母亲的注意，用啼哭来表示自己的需求，如果母亲马上能听到我们的呼唤，就会温柔的抱起我们，安抚我们。然后啼哭就会消减和停止，要是母亲不理会，婴儿就会继续啼哭，更大声，更伤心，企图引起母亲的注意。要是母亲一直长期不能满足婴儿的需求，此婴儿长大之后就会出现冷漠，等心理特征。
当我们长大之后，开始恋爱，我们内心的强烈依恋心理会被再次唤醒。通过表达某个要求，来引起恋人的注意，要是恋人没有能做出符合自己要求的回应，我们就犹如不能引起母亲注意的婴儿，首先感受到焦虑，焦虑引起不满，从而感受到伤害。
一些缺乏内在安全感的人，特别容易在恋爱的亲密关系中感到受伤害。因为一旦进入亲密关系，他们在心理上会开始要求他人与自己共同承担生活责任，他们几乎无法独处，这让他们感到孤独、无助，甚至是无能。他们本能的想办法靠近恋人，依赖恋人，而一旦对方在这种依赖关系中表示出任何不耐烦，都会使他马上想到对方不够爱她。下面是一个非常常见但又很典型的依恋受伤型案例：
女：“今我想去吃上次朋友推荐的火锅。”（表达需求）
男：“今晚我想打篮球呢……”（不能引起注意）
女：“篮球每天都可以打，我就今天休息，都不愿意陪我，篮球重要还是我重要？（焦虑）
男：“我们都在一起一天了，打篮球是和我朋友都说好了的。
女：“你每次都这样，什么都比我重要，我这个要求过分吗，明明和我出来了，还想着朋友和打球”（不满）
男：“你能不能别这样粘着我，我也有自己的事情要做。”（对抗）
女：“我爱你才希望和你在一起，你都不理解我，恋爱本来就是这样的，你心里就是没有我”（感受到伤害）
在这个案例中，女性的焦虑使两人之间的沟通变得困难。一方面男人觉得拥有自己空间既正确又有必要，另一方面，女人如果不在这场争夺种赢得胜利，她将面对难熬的焦虑和无助感。
如何调节这种心理呢？
由于人的一生中真正的亲密关系是很少见得，所以，在两性的相处过程中，早期或童年的情感与经验，就会展现在恋爱的亲密过程中。一旦我们真正投入恋爱，就是把自己内心最柔软的部分暴露给对方，人人都希望对方能好好呵护自己。而我们最柔软的地方，正是我们最真实的部分，因此特别害怕伤害，所以我们容易敏感。
心理学家的建议是，当你陷入这种交流困境，并且意识到自己已经开始焦虑不安，怀疑他是否爱你时，应该深呼吸一下，并且告诉自己，“我的焦虑和他爱不爱我根本没什么关系，这只是一种情绪体验罢了，有这种情绪很正常，我无需为自己感到惭愧。”
这种方法来克服障碍刚开始不太容易，但是你应该把它坚持下来，并且当成一种自然的规律，它一旦光临，你大可以自嘲一番：“看，又来了，我又开始焦虑了，这见鬼的依恋。”
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依恋关系中，为什么很多人不愿意表达？
人们喜欢用一种最“懒惰”的方式生活，包括科技的发展也都是让人们变得更加“懒惰”。这种心理可以追溯到童年时期，因为婴儿不懂的语言表达，只会用简单地哭泣、高兴、皱眉等方式来表达需求。而此时，大部分母亲在婴儿早期阶段都可以通过猜测的方式，来满足婴儿的需求。等到婴儿长大成人，哪怕已经掌握了成年人的交流方式——语言，但是在依恋关系中，仍然沿用了婴儿时期的行为模式——只是简单的情绪反应，就期待对方能够理解自己。
父母本应该是无条件理解自己的人，可是个体在原生家庭经历中没有得到满足，等到个体长大之后就会渴望在恋人身上得到心理补偿。换言之，如果一个人有着良好的原生成长环境，那么他的`内心也会更加成熟，在依恋关系中也更懂得表达自我，更明白自己同他人的关系。依恋关系中不愿意表达自我的人，由于无法分清自己同他人的关系，导致意识不到自己同他人都是独立的生命体。在情感上就会纠缠不清，误把自己的事情当作是别人的事情，把别人的事情当作自己的事情，缺乏一种界限感。
表达需求是自己的事情，理解支持是别人的事情
无论身处什么关系之中，表达需求永远是你自己的事情；被理解、支持与否都是别人的事情。你可能会遇到某个人，哪怕你什么都不说对方也懂你，这只能说是你足够幸运，而不是理所当然的事情。当你在依恋关系中抱怨对方不理解你的时候，先反思一下你是否表达足够清楚自己的需要。如果你连自己的需要都没有表达清楚，那么又如何来期待对方能够主动地理解、支持你呢？你不说，我不问，依恋关系从此产生了隔阂，久而久之也就渐疏渐厌了。
在病态的依恋关系中，个体缺乏同他人的一种界限感。在他们的认知中，只要建立了亲密关系，那么彼此之间就好像有一根“脐带”相连接一样。可是事实上，无论多么亲密无间的恋人，都不可能猜透别人的心思。只要你不主动表达需求，别人也不可能理解、支持你。之所以有些人会产生这种病态的依恋心理，正如上文所讲，他们童年时期本应该得到父母无条件的关注，但是由于原生问题没有得到满足，他们必须在恋人身上得到补偿。
学会表达自我需求，是对自我负责的开始
人的成长离不开需求的满足，需求的满足离不开社交，社交同样离不开表达。当你需要一杯水的时候，你可以说“请帮我倒一杯水”。你不需要考虑是否真的有人愿意为你倒水，你只要表达出来，就是对自己负责了。有些自尊心特别强的人，由于担心自己的需求会被拒绝，所以羞于表达。这样的人性格内敛、情绪敏感，心底里装了太多的事情。遇到自己喜欢的人也不敢表达，害怕被对方拒绝，最后只能留下遗憾，甚至产生心理上的阴影。
给自己留下遗憾、让自己产生心理阴影不是对自己负责的表现。对自己负责的人能够勇敢表达心声，充分释放内心的情感。心理学家研究发现，绝大多数的心理阴影，或者叫做“执念”，都是因为潜意识里的情感未充分释放造成的。想说的话没说，想做的事情没做，想哭没哭、想爱没爱，因为想做而没做的事情，都会对个体造成情感压力。对自己负责，其实就是不留遗憾。有些恋人稀里糊涂的在一起，然后又稀里糊涂的分手，对于彼此都是一种伤害。
如果你正身处一段亲密关系中，并且对方可以在你什么都不说的情况下懂你、理解你、满足你，那么要恭喜你，你是足够幸运的人。可是如果你发现对方又笨又蠢，不懂自己也无法满足自己的内在需求。那么你需要先反思一下，自己对于需求的表达是否足够清楚。如果不够清楚，那么你要心平气和地，直截了当地告诉对方你想要什么。对方可以拒绝也可以满足你，这是对方的事情；可是如果你什么都不说，还幻想着被理解那么就是你的不对了。
总而言之，成年人应该更多地通过沟通的方式表达需求，而不是像婴儿一样寄希望有一个“神通广大的母亲”，能够猜透自己的心思。
