你愿意谈场没结果的恋爱吗？这世上有这么一种长期存在介于普通朋友和夫妻之间暧昧至极的情感吗?只要相爱就够了，对于怀有梦想，站在青春起跑点上的人可以这样。下面让小编带你一起来看看你愿意谈场没结果的恋爱吗这篇文章吧。
爱一个人却不想占有，这真的是爱吗?我们常看到一些爱情故事，一个人陪伴着另一个人一辈子，即使自己单身他已成人夫或者她已成人妻也依然守护着，就像金岳霖守护林徽因一般，深情而长情。如果是你，你会选择为了爱情不顾后果一次吗?年轻时可以，年纪大了呢?
它无处不在，又能保持距离;彼此倾心情牵一生一世相爱，还能保持肉体上的纯洁。不为对方拥有夫妻之情而嫉妒不安，反而安之若泰!时时牵挂，藕断丝连，还有个地方恒温存放它，让它永远保鲜不老，始终鲜美如昨，不随时日流逝而变质。
这样一种至高无尚的情感，怀有梦想的年轻人或许相信它会存在。可是对于我们这些人到中年的过来人，特别是对大多数人老珠黄的女人来说，却否认它的存在，认为此种感情的存在是不道德的，它根本不可能存在，这样一种虚幻炫美无比的暧昧情感不过是虚空想像的结果。即使有，它也是可遇而不可求。
就如四季恒开的高山雪山上的雪莲花，飘渺虚幻的人间天堂，隐蔽上演的夜半歌声，或许，是南瓜马车，唯有在穿上红色水晶高跟鞋那一瞬，它才会妙不可言，遥远如仙境，不是凡人平常就能轻易遇到，时时享受的。
可是对于人到中年，人老珠黄，鬓发掉落，头发日稀，身体日衰的中年女人来说，不再需要一份美妙的念想。因为它再也不能凭借一丝丝想像的恋想温暖历经沧桑的人生。它需要的是一个温暖的怀抱，能永恒的温爱对方彼此，相濡以沫的执子之手，白头谐老。是充满着泥土炊烟袅袅气息的琐碎繁杂。是接地气的踏踏实实，平淡宁静。
愿意只相爱不求结果的爱情，就如天上雨后彩虹。它虽然美伦美涣，炫丽无比，是每个人渴望的天堂。
但是这样不沾仙气的人间天堂，对于女人来说，想要得到它，必须付出高昂的代价和成本，如莱温斯基就是最好的例子。
对于人到中年的女人，它更是致命的毒药。因为中年女人外表哀老，内心迟暮，她们所剩女人的姿色大打折扣，如过季的商品，越留越掉价，因此更愿意要有结果的爱情。
只愿意相爱不要结果，理想很丰满，现实很鸡肋，对于此种骨感鸡肋爱情，最好还是敬而远之，因为伤不起。没有结果的爱，若要长期享受，没有破斧沉舟的怨念，没有所图，一般的女人真正享受不起。
是爱，都会有结果。
结果是要么分手;要么在一起不离不弃;既没有在一起，也就没有分手之说，只是一份美好的念想，这样一种唯美的情爱，或许只有在想的人再做，做的是虚幻无比的白日梦!
你愿意谈场没结果的恋爱吗2人长大了会逐渐变得麻木，感动的次数会日益减少，当然也更显得珍贵，所以我珍惜每一次“感动”。可惜的是，这些珍贵的故事越来越少。我常常在想，到底是我麻木了，还是大家都麻木了？
也许，因为人的精力是有限的。我们随着年龄的增长，要面对的世事纷扰也会增多，逐一分配了原本就有限的精力，那么，能够留给“感情”的精力也会越来越有限吧！于是滋生出了一句话“大家都很忙，没时间谈恋爱。”
早在三年前，我身边的一位好友就对我说：“你别整天沉浸在你自己对爱情的沉迷中，趁早找个爱自己对自己好的、各方面条件都不错的人，直奔结婚而去。这样多好，用不着自己再耗费时间、感情和精力。”说这话的时候，她刚刚跟谈了整整一年的男友分手，准备接受她妈妈为她安排的相亲。她继续笃定地说道：“长辈给介绍的一般都不错，这男的家里条件非常好，自己的工作也不错，努力上进，比我大八岁。我们见面后只要感觉还不错，下半年就可以订婚啦！多好！”
三年前的我对爱情与婚姻的认识单纯、浅薄，对这种通过相亲认识，然后直接闪婚的事情惊讶又反对。我不解地问她：“你连对方的面都还没见着，你们也还没来得及好好相处，你怎么就想着跟他订婚呢？”我的好友很淡定地回答说：“因为我已经没了为一个人付出感情的心思啊，我再也不想傻傻地一门心思谈着没结果的恋爱了，我不想自己整天为了一个人心累。我觉得不付出什么感情，条件合适就订婚结婚，这挺好的啊，很轻松。”我看着她淡定的神色，听她说完这些话，第一次，觉得她瞬间变老，脸上没了曾经动人的光彩。末了，她补充道：“女孩子的青春很短暂的，别陪一个人耗来耗去，耗到自己老了也没个结果，年纪大了就挑不到好男人了，到时就是别人挑你。”那时，她才二十岁。我不明白，一个二十岁的女孩子，怎么就有了如此强烈的对年龄的恐慌、对爱情的厌倦。
三年后的现在，我再回过头去想想那时的她，以及很多跟她有着同样想法的人，我已经能够理解了，也不再很绝对地对相亲、闪婚这样的'事持反对观点。因为我知道，这无非都是平常事，见怪不怪。三年来，我身边的朋友相亲的不在少数，相亲成功或失败的都有，急于融入陌生的圈子认识陌生人想要迅速坠入爱河的也不在少数，甚至前两年我自己还单身的时候，也曾迫切希望能有人给我介绍合适的对象。
那时，我才突然懂得，大多数年轻人恐慌的是什么。表面看来，我们怕的是长辈的喋喋不休、七大姑八大姨的操心以及来自于周遭环境的眼光与压力，怕听到那句熟悉的“怎么还不找对象啊！”实质上，我们的恐慌无非来自于自己心里的比较。看到哪位老同学恋情稳定开始谈婚论嫁了，于是自己急了；看到一起长大的小姐妹早早找到事业有成的稳重男，于是自己羡慕了；看到兄弟早早迎娶爱妻喜当爹，于是自己慌了。
生活中，我们多少的恐慌来自于自己心里的比较？心里的那杆秤衡量再衡量，害怕来不及，害怕开始于同一起跑线的人纷纷越跑越前，而自己落在了后面。
就像我自己最渴望结婚的那一年是19岁，没错，就是这么小的年纪。那时我还是一名大三的在校学生，让我突然渴望结婚的原因很简单：十一假期回家，我参加了一场婚礼，我的一位高中女同学嫁给了我们当地一位有名的富二代。
当时对婚姻没有任何概念的我，见识了她风光无限的婚礼之后，想当然地以为：一个女孩子，只要年轻漂亮就能嫁得好，可以通过婚姻免去在这世间的打拼之苦，简单便捷地获取财富以及幸福。我清楚地记得那天参加完婚礼后，我好像突然找到了人生新目标一样，下定决心我要迅速物色良人，然后尽快结婚。甚至当天晚上我在与家人谈及这个话题的时候，突然就莫名其妙地哭了，一面抹眼泪一面委屈地说：“同样的年纪，凭什么别人的婚姻就来得那么容易，为什么她能这么早就碰上适合结婚的人，凭什么我还要回到学校，还要接受那么无聊的校园生活......”当然，后来的我还是按部就班地继续上学、实习、找工作，生活没有一丝改变，并未实现那会儿迅速嫁人的愿望。
现在想来，觉得当时的自己天真又可笑。那会儿的我，见识与经历都少之又少，不懂得生活从来都不是简单的事，也不明白从大的格局来看，人生根本就没有捷径。更重要的是，当时我根本就没有弄清楚自己究竟想要什么、适合走什么路。那个时候，我的思绪是极其混乱的，一方面对自己的现状不满意，另一方面对那位早早嫁人的同学充满羡慕。
庆幸的是，在我家中长辈里，有一位最懂我也最善解人意的小姑，她看到我的慌乱，并没有以过来人的身份指责我，只对我说了几句话：“有时候，幸福来得太早并不是一件好事。你还年轻，很多东西并非你现在能够拥有。来日方长，你怎么知道以后你就不会过得更好？”
那是我第一次，学着用更长远的目光来看待自己的生活和处境。确实，过了那段时期，我的心态又平复了，不再满脑子充斥着嫁人的念头，也不再把自己的整个人生寄托于一个尚未出现的人或者一段婚姻。
距离那时已经四年了，当年风光嫁人的女同学已经有了一个三岁的儿子，婆家殷实的经济基础让她不用出去工作，所有的时间、精力都留给整个家庭。与她同龄的我，似乎走得慢多了，初入职场两年，恋爱一年多，还未结婚，依然时常沉浸在自己的小情小爱小心思里，也偶尔做着自认为很重要的梦......如今看来，她有她的快乐或忧愁，我有我的喜悦或悲伤。哪怕我们走向了不同的人生轨迹，但谁也没能真正逃过每个时期如期而至的生活给予的考验。我真的无法评判我们这两种生活到底哪一种更好。我更愿意相信：只要喜欢自己目前的状态和生活，就一定是好生活。
最近我突然问自己：假如，给你一次选择的机会，回到十九岁，你愿意选择她的那条路还是自己的这条路？我很肯定我依然会走自己的路，因为我知道这种生活才是适合我的，我也终于不再像当年那样，盲目去羡慕别人。
所以啊，人很容易把自己困在一个自己所见到的圈子里，你会自觉或不自觉地跟这里面的人比较，别人之所得会被你看在眼里，成为你衡量自己的标准。这种内心的自困，成为我们恐慌的来源。有了恐慌，便开始着急催促自己：“赶紧去认识新的人吧！赶紧恋爱吧！不合适赶紧分手吧！合适赶紧结婚吧！赶紧赚钱吧！赶紧买房买车......”
所以，“快”成了褒义词；“慢”成了贬义词。
二十岁出头的年纪，太多姑娘在感叹自己快老了，来不及好好谈场恋爱了；太多小伙子在感叹自己挣钱太慢了，来不及拥有车子房子了。
我身边有姑娘给自己的结婚对象列出了个标准对照表，不符合要求的男人连当她朋友的资格都没有。她说：“我没时间跟人耗，也不值得。我想要的就是个结婚的人，就这么简单。”
有位男性朋友去年上半年还在追我闺蜜，那会儿天天缠着我给他支招。可下半年他的微信朋友圈里就已经有跟另一位姑娘的亲密合照了。再到今年年初，他突然跟我说：“我看到你微博里那天发的合照里有个女孩挺可爱啊，介绍给我呗。”我问：“你不是有女朋友吗？”他回答：“上星期分了啊，哥现在是单身。”
我脑子里迅速回顾着他一年之内转换心上人的速度，我特别想问他：“你喜欢一个人可以这么快速吗？忘掉一个人也可以这么快速吗？”从什么时候开始，爱情变成了速食品。
也经常会有长辈或朋友问我：“你跟你男朋友在一起一年多了吧！怎么还不结婚啊？”从最开始抗拒这种问题，到现在习惯周遭的疑问，我很少去跟任何人解释什么，我始终觉得，感情是自己的事，不一定非得别人懂。至少，遵循自己的节奏很重要，我深知自己是一个慢热的人，谈恋爱也如此。一段感情里的两个人，原本是两个陌生的个体，然后相识、了解、相知、相爱、相处，这并不是一个短暂的过程，需要时间。什么时候该见家长、什么时候谈婚论嫁、什么时候订婚结婚，也是一个自然而然的过程，看两个人感情发展的程度，到了合适的时候自然能走到那一步，而不应该把这一切都当成任务一个一个去完成。有人说：“恋爱不就是为了结婚吗？反正是早晚的事还不如早结早了事。”可是，结婚并不是一个“结果”，并不是像童话故事里说的“王子和公主从此幸福地生活在一起。”现实生活中，人人都不是王子公主，只是普通男女。结婚并不是一个结局，而是一个开始，这之后有太多顺利或不顺的日日夜夜需要两个人携手走过。假如，并未深入了解，也没来得及耐心磨合过的两个人，就这样仓促步入婚礼殿堂，他们之后的寻常日子真的就能幸福吗？这样薄弱的感情基础如何敌得过日后柴米油盐酱醋茶的琐碎和一个新家庭的打磨？
感情里“速战速决”是否真的是对自己负责的做法呢？我们是不是非得这么急不可耐呢？
你是否还愿意留多一些时间给一个让你“心动”的人，而不是急于奔向下一个目标；你是否还有耐心与一个人完完整整经历一场恋爱中的所有悲欢离合；你是否还愿意谈一场慢半拍的恋爱呢？
