怎么说话既能打动人，每个人都有自己的思想，有自己的原则，有时候当两个人的思想不一致的时候，要说服一方是一件很难的事情，那么怎么说话既能打动人？今天就由小编为大家讲解一下。
怎么说话既能打动人1
怎么说话既能打动人，又有说服力？
1、运用好你的肢体语言
在不同的场合，肢体语言具有完全不同的意义。要能够适时改变你的非语言交流能力。眼神交流是其中最重要的方式。有时在极度敏感的场合，也可以选择并肩而坐，这样可以避免眼神交流所带来的压力，进而让对方感到舒适。
2、尽量不使用否定性的词语
不停使用否定词语常常给人一种命令或批评的感觉，虽然明确地说明了你的观点，但更不易于接受。很多的问题都是可以使用肯定的词语来表达的。多使用积极的词汇不只是为了让别人喜欢你，更重要的是调整你对生活的看法。下一次，试着用“我希望你重新考虑一下这个想法”代替“我不同意你的看法”吧。
3、倾听并适当地给予反馈
在与人交谈时，要专注、积极地倾听对方的谈话，不时地给予适当的反馈和提问。倾听表示尊重、理解和接纳，是心灵沟通的桥梁。倾听还体现在不随意打断别人的谈话，在别人漫无目的地谈话时，您想学习更多相关文章吗？礼貌地转换话题或结束话题。即使产生意见分歧，也不要急于反驳，给彼此一个从容思考的机会，再清楚阐明自己的想法。
4、改掉让人反感的口头禅
每个人说话都难免有习惯的口头禅，但有些不自觉的口头禅极易引起他人的反感。粗言秽语务必杜绝，有些口头禅如“真的假的”、“不可能”、“你懂吗”、“随便”等等也不要总挂在嘴边。据说，在网络聊天中，“呵呵”也要尽量避免……
5、别吝惜你的赞美
卡耐基曾说，“要改变人而不触犯或引起反感，那么，请称赞他们最微小的进步，并称赞每个进步。”这就是赞美的力量。赞美是发自内心的，而不是虚情假意的，只有真心实意才能感动人。多说表扬和赞许的话并不是虚伪与笼络，使人高兴的赞许可能是给对方最好的礼物。另外，内容具体的赞美比起空洞抽象的夸奖似乎更容易获得女性的青睐。
6、幽默话语分时说
幽默能给周围的人带来交流的欢乐，幽默也能活跃气氛，缓解矛盾，有时用幽默的'话语委婉地拒绝对方的某种要求，既显示出自己的睿智、大度，又免得让对方尴尬。但幽默要分时分地使用，切不可不顾实际情况随意幽上一默，超过了分寸，便要搞得不欢而散了。
7、有理不在声高
在沟通与交流的过程中难免产生碰撞和冲突，如何让别人心服口服，不是嗓门大就能办到的，关键是想一想，话怎么讲才能让人听进去。让人听进去，才是行为的目的。即使是最深刻、最有见地的言论，如果表达时态度粗暴、行为傲慢、吵吵嚷嚷，在旁观者心目中也是难以留下好印象的，更何况当事者？所以，古人说“有理不在声高”、“有理不在气粗”、“得理还须饶人”，值得体味。
8、谈话忌以自我为中心
无可否认，人们总是对自己的工作、家庭、故乡、理想表现出浓厚的兴趣。其实，即使像“你从哪里来”这样一个简单的问题也说明你对别人感兴趣，结果会使别人也对你产生兴趣。但你千万别像一位年轻的剧作家那样，跟他的女朋友谈论了自己的剧本两个小时后，接着说：“有关我已经谈得够多了，现在来谈谈你吧。你认为我的剧作怎么样？”
怎么说话既能打动人2
沟通是一种信息传递，是让孩子知道，而不是一定要孩子理解、认同或者接受。说服是一种可能性的结果，不是必然的。
1、把说服作为沟通的目的是自带枷锁。
a 、沟通是双方的事情，即便你能对自己确定，也没有把握确定对方是否愿意听，是否能听懂，以及对方怎样感受和理解。
b 、孩子和我们有很多不同。比如：他们对时间和意义的感知和我们有很大不同。
c、 每个人的理解都基于个人的经验，是一种可能。是一个局部，是一条途径。就像上山。我们不能轻易的否认和判断别人的可能性。
沟通就是这么复杂多样，所以，讲到“说”，我想表达的观点是：沟通≠说服
沟通本身就是一个信息的传达，我根本不能确定对方是否要接受，但是我唯一可以确定的就是尽量说得明白。我能做的就是我尽量地准备得好一点，尽量花多一点时间，这就是我们能做的。
沟通≠说服，包括我们跟孩子沟通也是这样。孩子不听是非常正常的，孩子听不懂也是非常自然的。即便我们认为简单的，他不懂也是很自然的。因为孩子跟我们有很多不同，最常见的就是他们跟我们对时间的概念不一样。大人经常说你现在不知道，将来就知道了。实际上孩子没有“将来”这个概念，因为他才活了几年，根本不知道什么是将来，他还觉得时间太漫长。
这点我有个实际体验，就是有一次跟美国的一个朋友去故宫，我说这是明朝的，这是故宫，这是六百年前的，全都赞叹，但显得言不由衷。可是当我说那把椅子是溥仪坐过的，他就是那种真实地赞叹，为什么呢？因为他对一百多年是有概念的，对太长的时间没概念，对六百年也是没概念的。因为美国的建国历史不过才300年，他对那个是没概念的。
人是没有办法理解别人没有经历过的事情，不是用脑袋来理解的，是用身心去理解的。 我们对孩子说，爱祖国到爱人民、爱党，这些他都不明白。但是我们告诉他，你爱老师，爱小朋友就是爱祖国，这一点他能理解。
所以沟通有一个很重要的问题，你跟对方沟通，要让对方听得懂你的话。你跟对方沟通，要考虑对方的需要讲，而不是你想讲什么。所以每一次我们上课之前，都会抽出时间来确认大家有什么期待，我看看能不能做一些调整，这就是沟通的一个非常重要的要求。
为什么还要强调沟通≠说服呢？因为我发现很多人不自觉地把沟通和说服划等号，因为这个事情没有搞清楚，人们常常有一些无谓的挫败感。很多人认为“我说了他不听所以沟通失败了”。其实这不是失败，只不过他的理解和你不同。有的人说“我说了不知多少次他就是不听，所以，我们没办法沟通。”其实不是没办法沟通，老说不听我们可以换一种说法，老说不听我们可以在“老说”的基础上再说一次，有的时候可能就差一次，如果我们能够了解沟通≠说服，我们就不必那么无谓的挫败、失望乃至放弃。
今天强调这个观点的理由，就是希望大家理解，沟通是双方的事情，不是单方去完成的事情。 另外，我们每一个人面对同一个世界的理解都是基于个人的经验。有句俗语说“自古华山一条路”，其实不可能是一条。你可能走通了这条路以后就顺着这条路走下去了，实际上肯定还有其他的路。条条大路通罗马，我们这些人顶多走一条路，或几条路，所以我们就不要去轻易地评判和断定另一条路能不能走通，这种方法的沟通就是要让人感到轻松。 最明显的例子就是我在准备这个讲座的时候，因为这个讲座请的都是很有功力的专家。我会想自己的重量够不够，或者水平是不是还欠缺，经常有这样不好的感觉。于是我调整了一下心态，就是无论如何，我只能做到最好，我不需要满足别人的期待，我只要自己尽力就行，我尽量去讲我自己的理解就可以了。就像过去我经常讲的，从成长的角度来讲，世界上没有确定的失败，每一次失败都可以是一个很好的学习。
2 说服并不就是好的。
a、 在父母眼里我是一个听话的孩子，然而，这却是一个让我愤怒的称赞。
b、 孩子自我判断能力的提高，比孩子乖顺重要的多。因为孩子终究是要靠自己来应对人生的。
我想在这里强调，说服这件事情本身并不是好的。
我们看到一句话，我希望大家认真地想一下。这句话就是“在父母眼里，我是一个听话的孩子，然而，这却是一个让我愤怒的称赞。”
因为谁也不需要被人操控，谁也不需要让别人告诉。如果别人来问，如果别人来求助，如果别人来请教，你去教，你去告诉非常好。如果别人没有这样一个主动的申请，那就得要谨慎一点。因为教、帮、告诉，常让人感到强加，让人很不舒服。我教你是因为我比你强，我们告诉你是因为你不知道我知道，我帮你是因为我比你强来帮你。你这里不行，我告诉你吧，你不知道，我帮你吧，想想看，谁愿意被这样对待呢？
被说服这种感觉常常很不舒服。所有的保险公司，我们一听他们的电话就不舒服，很简单，因为他想说服我们买他的东西，这就是最常见的说服。一旦知道别人想说服你，这种感觉就很不舒服。
还有一点，即便说服了，也不是好的。因为孩子将来是靠自己打拼天下的，要自己判断，他们要是只会听我们的，特别乖，这反而让人担心。我们照顾得再周到，我们本事再大，我们的储备再多，也不足以照顾他的一生。所以最好要让他有自己的判断力。
3、不想说服客观上更容易说服。
a 、父母没有说服的企图心，孩子会觉得更安全，从而取消防御和抵触心理。
b 、彼此没有说服的意图，只是怀着提醒、建议和分享的心态，利于形成信任、放松的亲子 关系，而增进沟通。
最后一点，就是像前面沟通过的，当你没有企图说服的时候，别人就没有防御心了，对孩子来说他就感到安全了。当你不把说服当成一个目标的时候，心里也很舒服。我们要允许自己讲不好，我允许大家，我允许自己辜负别人的期待。当我们允许这些的时候，反而非常放松，非常自然。然而，这个时候客观上反而更容易达到说服的效果。
如果我们和对方沟通的态度是，我表达自己的想法，但是你并不是非得听我的不可，我们的关系就很自然、很放松。放松下来后，关系就好了，就有了信任。关系是沟通的基础，我们的沟通必须跟关系联系在一起，所以好的关系容易沟通。 可见，说服未必就是好的，但是说服并不是不能追寻。我们跟别人沟通之前，是渴望别人认同我们，了解我们，我们是可以追求说服，但是不必把它当成必然的一个标准。我们追求别人的认同，就要提高自己沟通的能力，才能让他更清楚，更有感染力，更可亲，更生动。我们不必把这些说服做为目标，就是允许事情自然展现，我们去努力沟通就好。
