正能量幽默笑话段子精选。在现实生活中，我们可以多看一些正能量幽默笑话段子，这样可以调节我们的生活，让我们变得更加开心。接下来就由小编带大家详细的了解正能量幽默笑话段子精选的相关内容。
正能量幽默笑话段子1
1、 你在公交车上看到骑自行车的人在寒风中拼命蹬车不由庆幸，骑自行车的人看到在公交车上挤成沙丁罐头的你不由窃喜。原来短处都是从别人身上发现的。
2、 禁得起诱惑、耐得住寂寞!
3、 女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
4、 我想找个健康平凡的、会炒番茄鸡蛋的、会操作洗衣机的、脸上肯能还有点小雀斑的、见到生人会脸红的、知道酱油多少钱一瓶的、在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。
5、 每一个生命都是美丽的`，再小的花也不会拒绝开放。
6、 每个月总有那么三十几天不想上班!
7、 童年的无知可爱，少年的无知可笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹，老年的无知可悲。
8、 其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。
9、 去食堂打了份土豆烧牛肉，结果一不小心掉了块牛肉，于是只吃到了土豆。
10、 机遇如清水，无处不可流;机遇如月光，有隙皆可存。
11、 纯，属虚构，乱，是佳人。
正能量幽默笑话段子2
1、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”我：“啥意思？”大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”我：“……”
2、一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……
3、小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。
4、年底了，打电话给客户要工程款，说好这礼拜给钱的。下午接到客户电话让我到公司去，我开心的去了。到他办公室他跟我说：年底没有钱了，货款没收到，过了年再跟我清账，让你过来就是当面跟你打个招呼。电话里说不礼貌。我……
5、晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：”在吗？”十分钟后女神回道：”在拉，有事吗？”天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：”那你先拉，拉完再聊。”一个小时过去了，女神怎么还没拉完？
6、同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你。
7、老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句”小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房”老师晕：“这个不行。换一个”小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳 沟”老师狂晕：“不行，再换一个”小明：“老师，我想不出来了，把我的乳 头都想破了！”
8、一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊？”猫回答：“七擒孟获！”
9、小时候有次犯错被妈妈揍了，没流一滴泪！揍完后妈妈抚摸着我的头：傻孩子！你咋不跑啊！疼不疼？听完这句话我哭了！你整整追我了两道街，你告诉我我还能往哪儿跑啊！
10、老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。小明：老师，我想好了。我就写我奶奶。老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？小明：我奶奶腰椎间盘突出。
搞笑正能量段子精选集
1、某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。该男大叫：“三十块?太贵了!”
2、某日，一名男士匆匆忙忙的拦了一部计程车，上车后……司机：请问要到那?男士：我要到中正机场，我赶时间，麻烦请快一点。司机：赶飞机吗?几点的?男士：十点二十的。司机：别开玩笑了，都三十分了，飞机又不会等你。司机笑着说。男士：对不起，我就是这班飞机的正驾驶。司机：!&;……
3、长大以后怎么报答：妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服，边洗边说：“儿子，妈妈这么辛苦，你长大以后怎么报答?”儿子说：“妈妈，你放心，我长大了也给我的儿子洗衣服。”
4、兄妹一起吃米线。米线好几种，普通的4元，过桥米线10元。兄不解，问妹：“为啥过桥米线那么贵呢?”妹答：“可能这10块钱里含过桥费吧!”
5、【楼主提问】：谁来讲个开头很恐怖，中间很搞笑，结尾很悲惨的笑话?【最佳回复】：遇见小月月，爱上小月月，娶了小月月。
6、某男多次相亲未果，郁闷地在心情中写道：“亲爱的岳母大人，您是不是流产了?为什么我还没有遇到您的闺女呢?”——某女境遇类似，看后有感而发，于是她的心情变成了：“亲爱的父亲大人，您是不是阳痿了?为什么我还没有遇到您的儿子呢?”
7、刚才在一个网站注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，一看就震精了，“爹，您好，恭喜您，您的用户名已经注册成功了!” 我汗……
8、一女士去医院口腔科看牙，医生：“请张开嘴。”女士非常感动，连声说：“谢谢!谢谢!”医生莫名其妙的问：“谢我干什么?”女士：“谢谢你让我张开嘴，因为我老公老是叫我闭上嘴!”
9、农夫请教书生：你们读书人常说令尊，令尊是什么意思?书生故意恶作剧：尊称别人的儿子，就叫令尊。农夫：敢问先生有几个令尊?书生没好气：我令尊早死了!农夫诚恳地说：先生切莫悲伤!老儿有犬子三个，先生若不嫌弃，送你一个做令尊!
10、坐在我身后抱着小男孩的女人我看着十分面熟，为了和她套套近乎，我讨好道：“嗨!这小家伙和你丈夫长得真像。” 这个女人用奇怪的眼神看着我答道： “这是我邻居家的孩子。”
