在多年不停地迁徙中，我丢失了不少值得珍藏的东西。而那只普普通通的发卡却一直小心地收藏着，因为它有一段凄美的故事。
还记得初见它时的感动，一种生命的随缘与感情的专注不容置疑地置于我的心头，而抬头是她纯净的眼底固执呼唤着的真诚。握它于掌心，有一种爱的暖流充溢于全身并隐约觉出些哀楚和惆怅来，不仅仅因那离别的意境——那是因为几位文友约我去省城办事时，她特意来送我发卡的。
我将它连同她的心一并收下，暂时替她珍藏，到时候好亲自给她戴上。
初认识她时，她还是个十五岁的高一学生，在初秋的微风里，她像一只洁白的小仙鹤，轻扬的发丝，飘飞的裙裾，遮不住她怕生生·羞答答的娇嫩模样。以后的日子，我们常停留在微风轻抚的小河边，颤惊惊如小鹿般放牧着五彩的梦幻。有了诗的浪漫·河的丰厚和菁菁草地的温柔。爱的青藤就在此间攀缘着梦的篱架疯长起来。心中闪动着那枚注满诱惑的青果。
但爱情并不能像少年轻狂时想象的那样天真纯净，有时还需要一种痴痴地等待和轻愁如雾的漂泊来装点它的风景。
不知是谁说的：世上最好的往往也是最不长久的。我们古典式的爱情却意外地上演了一场古典爱情悲剧。当我正品尝爱的菠萝蜜时，她却因突发病症而离开人世。我红色的眼眶换来整河的水，溶化了坟前的纸灰，使我的灵魂倏然飞入坟穴倾听她的诉说。
爱情凋零生命尘封的日子里，葳蕤在我记忆深处的芨芨草却总开出零星的小白花，撩拨我心的潮汐。漫长的黑夜，我每每都点燃一支支袅袅不散的思绪，手捧着那唯一可藉失去主人的发卡，构筑一个真正属于我们自己的美梦。但这又只能镂刻在我的心壁上，成为一种千年的化石，一种失去生命的美丽。
她在十七岁的生命花季里凋落，就如一朵昙花来不及美丽，甚至来不及绽放，把一席残缺的春梦抖落在我们的爱情稻田里。一支凝聚真情的发卡也顿失它的精气，不能演绎一段美丽纯情的童话，而只能在我的箱底哀鸣，心头惨泣。
多年来的依依守候与珍藏，那只发卡已变成千年琥珀，绝世收藏。
曾经我以为：除了畏惧黑暗，还有什么值得我去害怕的呢。如今我意识到除了黑暗，生命更值得畏惧。
近来北海道几乎每天都会下雪，由于工作的原因，我每天都要坐巴士上山下山。崎岖的山路被白雪覆盖，白茫茫一片，在阳光的照射下，周围的一切显得格外静谧。路边的树无拘无束的屹立着，一堆堆白雪附在树枝上，一阵风拂过，白雪似纱绢一样落下，积雪覆盖在湖面，结冰的湖面异常安静，雪花似调皮的精灵，在风的带领下，自由自在地飘落在树枝、湖面……远远望简直就是冰雪世界。起初我总是不由得感叹，原来北海道的雪真的是有灵气的。
假若说我不是为了工作，仅仅是为了欣赏这满山的银装素裹，也许我会流连忘返，不舍得这满山的静谧。可是当满山的冰雪，随风狂舞的大雪成了阻挡我前行的障碍时，我却再也没了当初的心情，反而对其产生恐惧，甚至厌烦。
由于工作性质的原因，总会加班，我也习惯了这种随时随地的加班，毕竟在日本这个国家，加班并不是什么稀奇的事情。而今晚的加班，让我意识到，生命真的很脆弱，我必须重视它。
终于挨到下班，我急忙收拾好东西和同行的同事一起去赶巴士，可是负责人却说：“由于近来的大雪，使得汽车在山路上很难前行，所以要晚点。”我第一次感受到北海道风雪的冷冽，那种能刺透身体的寒冷，真的很可怕。我跺着脚，寻求着一丝丝的温暖，同行的日本人可能早就习惯了这恶劣的天气，毫不在意的在风雪中站着。晚了十几分钟车终于来了。坐上车，身体的凉意渐渐消失，困意袭来，我靠着座椅，听着熟悉的旋律睡去。睡梦中感觉车子一直在颠簸，隐约中感觉周围的人在议论什么，我摘下耳机，听见一串串日语，语气却多了些抱怨大体意思“这天气真是见了鬼，车都开不动了”“对啊，还不知道能不能回去呢”“会不会就滞留在这里”……我呆住了，完全没了睡意，满车的人，我谁都不熟悉，因为身处半山上，我甚至没有网络，我该如何求救，我开始胡思乱想，甚至想到了死亡。
借着微弱的灯光，我看见外边咆哮的暴雪，似在向我挑衅“你啊，就快要被我们打败了，就快要消失了”车子仍然停滞不前，司机已经用尽全力可怎么也开不动。雪实在太厚了，轮胎完完全全陷进去怎么也出不来由于在半山上，信号不通无法求救。黑夜中，暴雪无情的袭击着巴士。我孤零零地坐着，看着窗外，听着周围人的抱怨与叹息。顿时我没了力气，我甚至不知道该去想什么，脑海中一片空白，双手紧握着提包，我需要抓住一些东西，以此安慰自己，我害怕下一瞬间自己就会消失在这白茫茫的黑夜中……
不知过了多久，车子重新启动了，周围的叹息声消失，一切又归于宁静，我看着窗外的暴雪，渐渐在黑暗中消失。此刻我突然对生命产生了畏惧，万一我葬身于这场暴风雪中，谁会陪伴我？谁会想起我？谁又会为我流泪？我不敢想象，我也不能去想象，不知何时眼角渐渐湿润，也许是感动于上帝的怜悯之心，也许是害怕于刚才的死里逃生。幸运的是我还活着！
生命实在太脆弱了，我畏惧她的脆弱，但我却必能躲避她，哪怕我畏惧，因为我想活着！
岁月的风雨，搁浅了思想的距离，在寂寞的心海里，我用一个一个的字，串联成一段又一段的文字。
青春不老，人生易逝，却不知少年的激情澎湃流向哪里去了，没有风雨的日子里，一切都变得安逸，唯有那颗不变的心，在春夏秋冬里游来荡去……
行走在昏暗的街道，没有风的呼啸，没有雨的繁杂，没有人群的喧闹，有的只是因为短路而闪烁的路灯，有的只是那无边的黑暗，和天边孤独与沉默，时不时的自言自语几句证明自己还活在这个世上，和自己不是个聋人。 正当我对自己的生存感到怀疑时，一片白色的羽毛从天上缓缓飘落，伸出手稳稳接住，无神而又无魂的双目如同春风吹又生的柳枝，死灰复燃，正当我想要那近看看时，白羽飞出我的手掌，随风舞动，这一刻失去笑容的我，发自内心的微笑起来。 这一刻的我才发现自己好累好累，好想找个人靠一下好好的沉睡一次，正当我想要坐下是，白羽缓缓的飞出我的视线，我拼命的奔跑，翻滚，跳跃，追赶着。 跑着跑着突然发现它引领我进去了一个新的世界，四周的黑暗与沉默在渐渐淡化，最后消失虚无。 新的世界充满了阳光与欢乐，与我的内心世界相反，我就像一个饥渴的孩子，贪婪的吸收着阳光与欢乐，心中的乏累同时也在消失，我追随着白羽，一直在跟随，因为我的白羽的终点有我一直在等待的人，一个可以改变我的人，追随者，跟随着。 突然在一处山泉下，白羽缓缓飘落进泉水，我失望的走过去，没有我想见的人，没有我也想要的人，口渴的我失落着饮着泉水，突然脑海里出现了和她的一幕又一幕，我傻笑着，轻声的说了一句：“谢谢。” 原来你一直在我身边，原来你一直在陪伴我，我落魄的嘲笑我自己，狂笑自己的愚笨，如果可以我想请你继续陪伴我，不是朋友，而是今后的伴侣，生命的知己。 你还愿意吗?
人生的坐标点如一移位，我就好长一段时间调不准它的频道，眼前出现的图象总是迷迷离离，时隐时现，不知是心理定势还是过分投入于原来的职业咋的，反正，很难立即适应。总之，外表进入角色了，而内心却还徘徊、游移。看来我这个人就是这样恋旧又难以自拔。很讨厌这种心态。这种现象怎么和自己的个性一样——真诚得永远不会虚伪，只有当面，没有背后。细细想来，这也许不是缺点吧？
参加工作十七八年来，一开始为人师表。上班的头几天就想，自己应以一个什么形象出现在学生面前？是一派斯文？学者而又高傲的样子，就象读过的书中写的“铁如意，指挥倜傥，一座皆惊呢”的先生，还是庄重亲切和蔼又循循善诱、诲人不倦的慈母风范？为此，很是斟酌了一番。但是，我就是我，任何虚假造作都学不来，大脑也只好强烈地控着自己—定要做个好老师，这是我唯一的信条。
但是，我却百般努力，挖空心思，又不得已在实践中调整了诸多盲点而步入正轨。后来，又做起了学生，坐标点从讲台又滑向了课桌。
反复定位自己，叮嘱自己：千万从侃侃而谈娓娓道来的传道授业解惑中转向潜心听讲，认真笔记，深入思索之点上，千万让虔诚虚心取代那居高临下、好为人师的外象，还好，既没心力绞瘁，也没焦头烂额，由学生——教师再还原为学生，这条道我一路绿灯，居然做得很典范。我忽然心里一亮，这回归自然确乎比刻意追求要来得容易些。
等自己再返归讲台时，好象轻车熟路，一切是那么的自然又那么的和谐。或许，人生又历练了一些，又增至几分成熟的缘故吧？
放下教鞭，走向政界。从有节奏的旋律中走向了悠扬而又沉潜的氛围里，真不知自己是如何调整色度、亮度、对比度的，就好象看了黑白电视久了猛然一看彩电一样，由单调而多彩、丰富。就好象驾驭不了自己、找不准游动的方向一样茫然了好一阵子，好象失落了什么。从新学习，从新开始，友人告诫“紧睁眼，慢开口”的法则就是应用不上，还始终好象自己仍是一副什么江山都想指点，什么文字都想激扬的一介儒生。心中准则是涛声依旧——本分、正直、勤奋、努力，淡泊名利，执着事业。“再回首，我心依旧”。
现在，又要去舞文弄墨了，很是知道自己能吃几碗干饭，心中千头万绪，一时理不出个眉目来，这个坐标点是向原点靠近了呢？还是又延伸了呢？怎样把握自己而又不失众望，仍是个未知数。
但有一点能肯定，那就是：尽心竭力，恪尽职守，调整最佳位置，进入角色，以期使生命更丰厚一些，更有价值些，于人于己而无愧。
尽心竭力，恪尽职守，调整最佳位置，进入角色，以期使生命更丰厚一些，更有价值些，于人于己而无愧。
生命_抒情散文
生命是值得敬畏的。因为不论多么小，多么微渺的生命，都是亘古不变的生命长河的映影。他们突破、生长，又滋润、流动。它们坚定地面对死亡扑面而来的洪流，并为其后一世、二世以至万世的生命奠定基墙。
那可算是一个极长的冬夜，我于家中发现了一只三肢有点瘫痪、不停跳动的壁虎，我担心它的生命安全，便将其放入一小玻璃杯中休养并悉心照料，不想第二天再去看时，它却已经逃去！它用了一个夜晚，用唯一一只可攀走的肢体，爬出了比它高五倍的杯壁！
我便开始敬畏生命。
从那一天开始，我便不得不先后救起数十种、几百只的大小生物。有动物，也有不少植物。原因只有一个：我惊于它们的力量。
在先前的日子里，我曾不止一次地见到蜻蜓在人工池中蜕变。那近乎垂直的峭壁，那熙熙攘攘的人群！然人群上空仍是不少蜻蜓组成的阵势，变幻着、流动着，流向生命的尽头。
植物就更甚了。一株植物出生时，没有不能将坚石顶开的。而莲中，又没有不能在水中憋气三天的。苔，有的可以生存在极地，那是极寒之地。藻，都能在没有空气处生存。万千的植物，有哪个不是伟大的？
有着善心的人，都了解生物为生存那不计成本的努力。壁虎会舍弃其尾，以体弱换新生；木棉会播絮，以掉落繁叶换新生；还有万千的动物，以冬眠的方式熬过漫漫寒冬。而人呢？连金钱，也不忍舍去。
生命是自由的。没了自由，又能有什么呢？笼中之囚，反不如死兽；缸中之脑，不如飘散的阴灵。我们爱自己，却更爱自由。
若一个人，有尊严、爱自由、敢付出、愿努力、勤劳动、争奉献，他（她）哪里不完美呢？他（她）哪里不令人敬畏呢？
到南昌乘下午2点20分的火车去福建，为此一早就起来了。早晨8时30分后，车行在江西鄱阳至南昌间，一眸印心。客吧，在高速公路上奔驰，穿载我的躯体和灵魂，慰我的心愿，来完成我人生的这段旅途。天空撑着一片云伞，染出素淡的黑灰白。太阳艰难地在云间张望，千方百计想让自己笑对天下。看天色好像在等一场要来的秋雨，不知是大还是小。路旁的行树显得有些苍老、萧色，远处的丘岗也失去了更多的生机。散落的村庄在围村的树蓬里隐隐约约向我瞭望，似乎没有更多的人嚣气息。车过围塘，只有孤落的几只白鸟在呆呆地凝在塘堤上，就连鄱阳湖也面容冷颜，除了白茫茫的一片水色，没有涌涛，没有掠影。能够告慰心灵的唯有那片红土地仍带着千古流传鲜活着，还有两侧的稻谷在熟与相熟之间呈出叶穗青黄的颜色。躯体随着车不断移动着位置，灵魂的思维在零散中飘泊，争扎的眼眸在寻找其中的美丽，以给自己的旅途带来一抹舒爽。
不到正午就到了火车站，离火车出发时间还有两个多小时。两个多小时的候车，意味着我要在候车室里苦苦等候，而且还必须要在嘈杂的孤独中苦等。我不知道这会给自己带来什么，体验煎熬还是消散情绪。候车室广播里不断传出各次列车乘客可以进站的告知，播音员的声音平调直白，没有柔软起伏，听起来似乎有些生涩套硬。一批批人排着队进站，一批批人游散着走进候车室。侯车的人坐满了所有连排的椅坐，还有多半的人站立着，有些像春运的情形。空气里弥漫着各种口声，笑吵哭闹说什么都有，好在70%以上的人在专注自己的手机，要不然一定会诱发声音爆炸。一群旅游的老人，笑盈盈的脸色，拥着喜乐，似乎下一站就会给自己有饱眼的美餐。小超市摆着各色吃货，服务员守候在收银机旁，偶尔也会有点钞的爽笑。室内找不到中秋的凉意，身体内外无法进行气息交流，热气在毛孔边起哄骚舞，大有要挤人体内的企图，体面肤皮都是油光光的膜。时间在无缝间前行着，广播播音还在继续，清卫工忙碌着寻找清扫的目标，我的思绪分散在各个角落，等着乘期的到来……。
乘上火车，才感觉到生命在移动，时光已不复地过去，曾有的思绪也成了被雕琢过的老人一样，滞留在了过往的空间里，唯有可以让人观瞻的是记忆。眺望车窗外，似乎还有些伤感在思包里一起随往，不断地在脑间跳闪。田塘里的蒿茭、荷朵，田埂上的矮、长草，小河中的浮萍、菱角，铁路边、丘坡处的毛茎丛叶，都有了萎老枯皱的燋黄色。太阳时阴时显，弄得光分子都累出疲软，柔弱得非常无力的样子，连点温热的感觉都没有。没有风的调侃，没有凉的安抚，山丘树木枝开静撑着，竹叶搭拉着脑袋，犹如是浅空中的画，没有一点动感，一棵棵一株株都是死沉沉的默然样，连楼墙、屋瓦、露土、铁轨、水泥坡、平台都是死色。今天虽然未见来雨，然而天空还是灰朦朦地在期待着，似乎想用雨来挽救一些生命的黄老。心在呐喊，秋给了谁生命力！究景要走向哪里？
题记：六年前，她的故事让世人唏嘘不已，让世人感动不已，昨日，在湖南电视台的节目中，主持人再次说起她，感动依然。让我们记住她，记住她留给我们的感动。也让我们珍惜生命。也如主持人所说，相信世界上，还是好人多，还是真爱多。
随着生命的诞生，父母的呵护是上帝对生命的最大的馈赠。但这种馈赠对生下来就被遗弃的佘艳来说，是那么的的遥远。所幸上帝没有遗弃她，佘仕友被上帝派到她的身边。从此他们父女相依为命，从此他们不再形单影只。从此他平淡无华的生活欢声笑语，从此她阴霾满天的人生阳光灿烂。
好花不常开，反悔了的上帝又把磨难降临到这对父女身上。八岁那年，佘艳被检出患上“血癌——白血病”。天文数字的医疗费，让佘仕友本来就贫困的家庭雪上加霜，面对佘艳天真的眼神，佘爸爸只能对天长叹，无奈啜泣。在这时，八岁的佘艳做了一件出乎所有人意料的事，她在病历本上，用稚嫩的笔迹，歪歪斜斜地替佘爸爸写下了十个字：自愿放弃对佘艳的治疗。所有的人都惊呆了：难道八岁的她真的能够理解“放弃治疗”意味着什么？难道她真的能理解死亡的含义？所有的人都哭了，为这幼小的心灵却要面对生死的考验，为这单薄的肩膀却要承担生命的沉重。
峰回路转，医护人员的积极救助，媒体记者的参与关注，让七十万的善款从全国各地汇集到了成都。人们又看到了希望，笑容也回到了佘艳的脸上。更让人感动的是，在病床上，佘艳还完成了学校特意为她进行的期末考试。考试的结果是语文数学都考了一百分。这两个一百分，不仅仅是她对学习的热爱，更透射出她对生命精彩的渴望，对生命美好的向住。
似乎一切都在向着大家希望美好的方向发展，但生活总是以不可想象的方式发生着变化。仅过了两个月，因为化疗，导致了消化道大出血，佘艳还是走了，带着她对生命的不舍，对世界的不舍，对所有爱她的人的不舍，留给世人太多的惋惜，更留给世人太多的感动。
“阿姨再见，我们在梦中见。傅艳阿姨，我爸爸的房子要垮了，爸爸不要生气，不要跳楼。你要看好爸爸。阿姨，医我的钱，给我们学校一点点，多谢阿姨给十字会长说。我死后剩下的钱，给那些和我一样病的人，让他们好起来。”这是佘艳留给世界最后的“遗书”。
一个人会经历很多的感动，但这感动是六年前留给我们的，每次提起，依然清晰；这感动是一个只有八岁女孩给我的震撼，虽然她是来自于遥远四川的陌生女孩。
我看过太多的笑脸，但她那略显羞涩的笑脸无疑是最美的笑脸；我读过无数感人的华章，但她那几句短短的遗言，无疑胜过所有华丽的篇章；我记得许多的碑文，但她那“我来过，我很乖”的碑文，无疑是最让我难忘的一个。
我们应该为生命的诞生喝彩，我们应该为生命的历程奋斗，我们应该为生命的执著感动。
其实不是每次花开都会有累累的硕果，但我们不能放弃花开的惊艳；其实不是每次努力都会有必然的成功，但我们不能放弃努力的激情；其实不是每个爱情都会有美好的归宿，但我们不能放弃心中的真爱；其实不是每个生命都会有辉煌的经历，但我们不能放弃多彩的人生。
让我们记住这份感动，因为我们还要传递感动，让我们用心去爱，因为我们的世界还要用真爱去缔造！
有时候，一些堆存在脑海里的记忆片段突然就会涌起，清晰得如同刚刚经历过一般，心情也会莫名的，如当时一般。此刻，便突然想起了高中时候的一次独行。一个人从学校里出来，走在环城路，那时，因为天色较晚，路上基本看不到一个行人，刚下完雨的路面湿湿地，反射着路灯洒落下来的橙黄光芒，时不时会有车子开着远光灯疾驰而来，两边路灯如排列在前的军人，整齐地竖立着，仿佛一条光芒组成的长龙围绕着县城。当时心里有种莫名的感觉，仿佛是被震撼，又抑或是被感动，诸多情绪弥漫在心中，想发泄却又不知如何发泄。我就那样依着路灯依着旁边的房子，踩在湿漉漉的路面上，一个人走完全程。整个场景，感觉像是离开了夜色，只有光芒充斥着这座县城。
高中的很长一段时间都是寄宿在亲戚家，而且因为性格原因很少和同学亲近，于是，高中的时候就显得有些孤僻。每次放学都会立刻离开学校，回到亲戚家里；在学校也会经常只是看书或者玩手机，而很少与同学交流。有时也会站在教室前的走廊里看树叶随着秋风飘落，或者是一群一群一个一个的同学行走在教学楼前的空地。一个人的时候总会觉得天地都似乎变得小了。于是，会敏感地感觉到周围的一切，走在街道上的时候，坐在回家的车子上的时候，都会不由自主地让思绪如火花一样喷射出去。就是这样度过了三年，我甚至庆幸自己在路上还没被车撞到。
当时光流逝在生命征程的某一部分的时候，我开始坐很久很久的火车，经历许多的城市，上学。大学是一个可与远方媲美的.梦想般的字眼，不管是什么原因，我把大学与远方放在了一起。火车上的轰隆声，各种各样的人，坐久了感觉要崩溃的硬座，一趟就是一天的卧铺，以及在丘陵平原之间转换的窗外景色，经过长江，经过黄河，经历不同城市的不同季节。可印象最深的却是在火车上，于夜晚经过城市的时候．看到的如列兵一样沉默坚韧的灯光，或单薄或明亮，在车窗外满眼的黑色中毫不退缩，真是世界上最坚强的战士。
人类总是害怕黑暗，需要光芒的，不管是白天还是黑夜，不管这灯光是否温暖，也不管生命是不是能感受到温暖，灯却总会莫名地给人一种坚强和力量。如灯塔，街灯，床头的照明灯，亦如夜里站在高楼望去的城市的各色霓虹灯
大学的时光总有许多值得记忆的事情，不去细述白天那些或壮烈或卑微或开心或悲伤的事情，只说在每天晚上，坐在床上觉得这个世界开始变得寒冷的时候，从窗户转头看去，一个驻守在杨树间的路灯所散发的昏黄的光，明亮而温馨，便顿觉这夜晚也不寒冷了。灯光如黑夜一般静谧，如站岗的士兵，挺拔而认真，尽管有许多杨树枝条在旁边做伴，可是，满夜的黑色弥漫下，依旧觉得那些灯光所撑起来的一个拥有光芒的空间，是那么单薄和弱小。便如世间蝼蚁般的人，从高空看下去的时候，终是那么微小，不管是拥有多大的智慧和力量。人也正因为潜意识地了解了这点，所以，往往人在生活中会寻找足够的朋友，强大自己的力量或关系，然后减消自己与生俱来的恐惧感。
而灯光不一样，它不会移动，也不会寻找，它只会在静谧的夜色中，同样用安静的目光去对视黑暗，用自己唯一的光芒，去坚守自己微小而伟大的使命。
闭上眼，这么多年来，不同的夜晚、不同的灯光如萤火虫飞旋在草丛上一样飘在脑海里，小时候农村里微薄昏暗的灯光，渐渐长大渐渐接触更大的城市后看到的街灯或者霓虹的光芒，都如一排插着电源的灯泡，默默散发的光给我坚定的力量。
2008年5月12日14时28分，注定成了每个人心中几十年挥之不去的阴霾。曾经美好的家园在颤栗中变成废墟，曾经美丽的生命在瞬间停止了律动，我们要恶毒地诅咒上天：为什么要残忍地夺去他们对生活最真挚的期盼，为什么要让那么多幼小的生命离开父母温暖的怀抱，为什么……我的骨肉同胞在那一刻经历了怎样的折磨，尽管我们远在异地他乡，但我们的心一刻也不能平静。逝去的兄弟姐妹，愿你们一路走好，我们会为你们永远祈祷。我们更为劫后余生的手足同胞致意，让我们一起努力重新建设一个更加美丽的家园，开始一次新的生活轨迹。
既然一个瞬间能摧毁我们的家园，能夺去同胞的生命，我们就不要在祈求上苍的怜悯，我们要和它抗争，和它搏斗，从那一刻起，让我们坚强起来，只要我们的身体还有一丝温度，我们就要努力让血液流遍全身，只要我们有一阵心跳，我们就要勇敢的站立，以我们的身姿证明我们的存在。
逝者已去，献一朵白花为他们的灵魂哀悼。生者坚强，我们要把生命的辉煌延续。逝者长已兮，生者常威威。地震带给我们长久的疼痛，逝者带给我们永远的悲伤。面对天灾，我们从来都不是弱者。我们手手相牵，心心相连，悲痛化为无敌的力量，那是中华民族的力量，那就是中国的力量。
生命，短暂，永恒。
生命很短暂，我们没来得及纪念那些遗失的美好，她就与我们再也不见，就像我们在茫茫的旅途中，突然发现那些迷人的风景，正当你要拿出相机拍的时候，结果发现那些风景已经消失了。失落，懊悔，甚至愤怒从胸口漫溢上来，喉咙就像中了铅一样，压的你说不出话来。生命就是如此，你不珍惜它，它就会让你的不珍惜后悔。也许不仅仅是后悔吧。但这时它已不在，这一切都晚了，之后你就会一直抱怨为什么时间那么小气，一次机会都没给你，其实是你自己没给自己机会。
生命是永恒，虽然生命很短暂，但对于许多人来说生命是永恒，就像那位12岁的最美孝子周帅，为了母亲周丹的病可以好起来，在没有找到适合母亲的骨髓时，他依然不顾母亲的反对，把自己的骨髓捐献给了母亲。他还是个孩子，就可以照顾母亲的生活了，他还是一个孩子，就可以为家庭承担起沉重的负担，他个也没有很好的家庭背景，甚至很穷酸，从小父母就离异了，他并没有抱怨，12岁，在他眼里最多的是对母亲的责任，对社会的责任，他说长大后他会参加公益事业来帮助需要帮助的人。小小的年纪，却有着大大的爱。
这种生命是永恒的。
生命的长短只能随岁月的造化，这是天意。生命的永恒只能靠你自己掌舵，这是心得。
终于，不再时不时地梦见奶奶，关于奶奶的太多太多，一直无从下笔，一提笔，还是泪眼滂沱。奶奶过世已经三年了，每次奶奶出现在我的梦里面我都会做着梦哭泣。
查出奶奶得食道癌已经是晚期，80多岁高龄的老人承受着病魔的蹂躏，目睹了从身宽体胖的她，日渐憔悴，吞咽困难，身体这里痛那里也痛，有些咳嗽，吃什么吐什么，到后来什么都吃不下了，不敢回忆她是如何承受过了最后非常难熬的那几个月。
伯父叔叔们，个个心火如焚，跑来跑去，要最好的药为她减轻病痛，奶奶最后的时光，正好是暑假两个多月的假期，我们几个晚上轮流陪着奶奶，晚上都得有两个人在旁侧。奶奶每天不停的吊针，随着病情越来越严重，药量就越来越大，痛感也越来越强烈，很多次呕吐后等到比较清醒的时候都还把天天陪着她的我喊错了。
奶奶不发病的时候，家族最小一岁多的妹妹在她床前牙牙学语，奶奶那会感叹说：要是她能看着这帮儿孙再长大一点就好了，当时她的眼神充满着一种向往生命的光芒。
奶奶这一辈子辛辛苦苦，还没有得好好享受儿孙的回馈和儿孙绕膝的天伦之乐，还没能看到她一手带大的孙子成家立业，病床上还在操心惦念她的孙子，每次一睁开眼睛问我的话是庭臣呢、你爸爸呢......她就这么一个个的问，一天问好多遍，病床上的折磨让人感觉一天就是数个春夏秋冬！
也是，以前每次说有她的老几要回家了，她就会守候在大门口等候孩子归来的，远远地便能看见大门处坐在摇椅上久等的奶奶，她看着，等着，盼着，望着，想早一点儿看到她归来的儿孙们的那渴望的双眸，那殷殷期盼的心切，那样一幅让人心怜的画面。如今她却是连靠一会就撑不住了的。
偶尔精神点好点了她就和旁边的大家说：以前很穷，吃了上顿不知下一顿在哪里，有一次实在揭不开锅了，她的那么多个孩子晚饭都还没有着落，天已经黑了，她从隔壁村某亲戚家借了一些个红薯，月光皎洁，光洒在村间小路上，她的孩子们在拗口等她，见她提着沈甸甸的红薯来了，每个孩子帮她拿几个红薯蹦蹦跳跳跑回了家。她满脸慈爱的说着，带着微笑。感觉奶奶在说一个很久远的故事，眼前他的孩子们个个成了家，也算是也已把日子过的平安，让人感受到了一个母亲的伟大和辛劳。奶奶一辈子含辛茹苦，生儿育女，在文革时代那样艰苦的环境里，她把她的10个孩子个个养活了下来却是不容易，奶奶说她生完谁谁几天后就下地干活了，很多身体上的病都是以前太苦落下的。小时候和奶奶睡她经常腰痛肩膀痛得睡不着觉，这是艰苦岁月里遗留下来的不可抹去的烙印。
养老时期的奶奶，也是丰衣十族，衣食无忧，虽然也不缺钱，但是她却很不舍得买好一点贵一点的东西，不舍得花，不舍得用，勤俭节约，什么东西都要收拾的好好的。那个年代，把一切的力气都花在温饱上，操持家庭琐事，这一切当然都不容易，这是我们这一辈没吃过苦的孩子无法理解和体会的。
看着儿孙安好，这是让躺在病床上的奶奶感到最欣慰的吧，最焦急的我们，只要奶奶多皱一点眉头就慌了，我们知道以外随时发生。都在旁边细心的照顾着，最让我感动的还是五婶了，奶奶每天排泄物很多，婶每天给她擦洗身体，处理屎尿裤，喂东西，无微不至的照顾和呵护的情形令人动容。同时也无声的给我们这些孩子们树立了榜样。
奶奶药效睡着后醒来，她就会怜爱的身手摸摸躺在她旁边的我们的脸颊，再多的言语都深藏在她温柔的眼神和手掌中，鼻子很酸，多灾多难的奶奶，能陪伴你度过最后艰难的时期是我们的义不容辞的，又怎么会觉得辛苦呢。
14年的7月份，那天的夜晚有点凉，死死的盯着奶奶，她感觉难受了，我惊慌失措的喊妹妹叫醒全部人，奶奶想撤掉氧气管想快点走，看着围着的儿孙个个揪心哭着换她，奶奶说：她走后我们一个都不能哭，这样对去世的她不好，叫大家不要哭。奶奶最后和小叔说尿感觉排不走了，然后眼睛慢慢闭上了，留下全家人瘫在她床边悲伤哭喊一片，全家沉浸在悲痛的氛围里，无以言表。
记得有句话说：每对老父母都是我们潜在的屋顶，他们离去，我们就像被掀掉屋顶坐在废墟中。
奶奶最后走的时候是很安详的，面容祥和，就像她生前一样。已经是凌晨了吧，时间像是凝固在这一刻，斑驳的青灰色，像清晨的残梦。
有人说：生者,苦也!
的确,生命的历程是艰难而又短暂的.草木今冬枯了,明春又发,我们的生命却不能重生.即使曾经辉煌,却也如惊鸿般转瞬即逝.何况生的旅途还要风雨兼程.
于是不少人苦于生活的艰辛与凄苦,叹于生命的短暂和无奈.
其实,我们应该庆幸!因为我们拥有一次生命.这是上天给我们的最大恩赐.拥有了生命,我可以去生活,去奋斗,去品尝生活的甘霖,去领略“千里冰封,万里 雪飘”的美景.是生命使我尝到了什么是苦涩,什么是甘甜.拥有了生命,我可以去创造,去打拼,去开辟自己的空间.是生命给了我一切.
生命值得 我们去好好珍惜,值得我们用每一根敏感的神经感悟,感悟生命的每一次美,记住生命中的每一次快乐.不必为倾洒过热泪而懊悔,不必为做过错事而差愧.欣赏自 己为美为爱为成长而走过的曲线,欣赏自己为美为爱为成长而走过的成功,欣赏自己幼稚脆弱善良的心绪,不要虚度生命中的每一瞬,因为生命属于我们只有一次.
让生命焕发勃勃生机吧,生命的每段落,都该留下一个闪光点.生命的步履可以艰辛,却不可空白,可以歪斜,却不可后退.把握不住的是生命的流速,把握得住 的是生命的能量.感悟生命的能量.感悟生命,感悟奋斗中的每一点生命的能量.感悟生命,感悟奋斗中的每一丝光芒,.感悟生命,感悟奋斗中的每一丝亮点,. 感悟生命,感悟生活中的每一个收获,快乐将与美好同在心中荡漾……
拥有生命,真好!生命对于每一个人而言都是可贵的,一片树叶离开了枝干,获 得了自由也失去了生命,一只鸟划过天穹,无痕.一群鸟后依旧是光滑的碧空.遥望之后还是一无所有.生命到底是什么?对于人生,我们会留下些什么呢?成为一 个可以留在史册上的象形文字,不枉此生?生命于人的时间总是有限的,百余年以后我们会在哪儿?另一个世界,一个魂魄?也许到时我们不过是一缕轻烟,什么也 不是.于是我们珍惜着这来之不易的时间,努力为我们这个短暂的生命之旅留下一些美好的难忘的记忆.
就读的学校身处闹市区,车来车往,虽然很怕 过人行道,而那人行道却是从公寓通往教室的必经之路.于是我总小心翼翼的穿梭其中,常常在午夜被窗外刺耳的刹车声惊醒,常常听说一些惨不忍睹的交通事故. 感慨良多,活着真好.当扶着惊魂未定的室友,看着与她擦肩而过的那辆转弯车,心是颤抖的,虽然我们还在互相安慰着说不会有事的,其实我们都在怕着.如果刚 才一不小心,就有可能……唉,后果真是不堪设想啊!感受到生命之轻!所以让自己快乐是重要的,只是不要引起别人的不快乐就好.生命如此脆弱,我们只能笑着 过好每一天.
于是每一次都小心翼翼的冲过人行道,而站在人行道边等红灯变成绿灯又成了一件苦差事,因为总幻想自己已经冲过人行道,总在幻想着 它的消失,幻想着世界在瞬间停留.常常站在人生的十字路口徘徊,选择是命运给我的一份考卷.而我,也许只是一个不合格的学生,永远交不出一份合适的答案. 徘徊,感悟生命,走过了就不会回到过去,我怕着,正如怕过人行道,每一次走过,总不忍回头看看走过的路.
在知道害怕是解决不了什么问题的时候 时,学着坚强,即使心里害怕,也要装着坚强,试着微笑,生命是脆弱的,看过那次交通事故的残骸,那辆还依稀可以看出是自行车的它似乎在述说着它主人的不 幸.以为自己不会掉泪,然而还是掉了,站在一旁,默哀了一阵,没有因为红灯变成绿灯而走人,静静的在那儿感受生命的脆弱.也不知道它的主人到底有没有生命 危险,站在这儿祝福它的主人平安无事!
虽然害怕,然而我依然会看着太阳从东方升起,看着四季的轮回,看着花开花谢.握着命运的手,我未干的泪 痕里依然闪烁着微笑.坚强,也许我们可以躲避内心的脆弱,可以让自己不必感受生命的脆弱.也许我只是这个世界中的一粒微尘,可是对于我来说,我是独一无二 的.既然生命如此脆弱,既然悲伤不能改变什么,那么我只能选择坚强.和命运说一声你好!然后坚定地跨入那一道门槛.
生命是脆弱的,但也是幸福 的.我们可以感受到天地之间充满灵气,草露清清,云霓浅浅,碎风点点.生命在简简单单地延续着.莺莺燕燕,花花草草,在我,已不只是一种繁茂与艳丽.活过 了这么多时光,我想,我已没有理由为自己找一些莫须有的借口逃避.面对人行道,也该有种坦然,有种坚强.
时间有时却像一朵落在我掌心的雪花,我还没来得及看清她的棱角她就融化了,就像荒漠里的一滴水一样不留痕迹地消失了.
于是我开始细心的品位大自然的清新,努力让自己在短暂的时间留下一个梦.不让时间再象落入掌心的雪花了.
生命是宝贵的这个概念,是自从盘古分天地,有了生命就被肯定了的,别说被有生命、有思想、有意识、有思维的人类所遵循所尊重,就连一般动物也能保卫自己 的生命.求生,那是一种本能,那是一种天性.但是,生命对于一个健健康康的人说,是不会有突如其来的感慨,更不会静下心来,单一从生命的生存角度,蕴藏着 感性,却又不能不持有理性去感悟生命.
孤单的路上，仰起头
太阳划破指缝，刺眼灼烈
左手牵右手握不住破碎的阳光
喧嚣的寒风追逐着掠过
枝头最后一片树叶摆脱不了飘零的季节
苍白的皮肤刹那消失了温度
尸体一般刺骨的冰凉
广播里幽幽的歌声充满惆怅
却也唱不出一个人的哀伤
越是在夜深人静
孤独像是海浪感受到月亮的引力
咆哮着，惊天而来
精心编织的河堤瞬间支离破碎
来不及哀嚎便是沉寂
回头之间听到心碎的声音
相依为命的影子也弃我而去
与黑暗相拥
承受着发不出声响的痛楚
白发斑驳了青丝
岁月一点点侵蚀生命
回忆像邪恶的魔鬼
甩不掉，抓不住
永远飘荡着空荡荡的心间
微笑与泪水都化成泡沫
碎裂为一粒粒的水珠
突然有天一天再凝聚成倾盆大雨
砸的我体无完肤
总有一天会站在奈何桥头
数着一圈又一圈的年轮
忘川河冤魂撕心裂肺
得不到重生也游不到彼岸
曼珠沙华注视生生死死
外表华丽掩饰不住无情无义
倚靠三生石回望走过的路
原来
除了脚印我什么都没有留下
名利，历史因它而前进：生命，历史因它而波澜壮阔。有人为了名利丢了生命，亦有人为了生命避伟了名利。名利与生命，不知从何而来，亦不知从何而去……去了束缚――自由就是生命，变化就是活力，无欲，则是永恒……
或许风不需要名利。它无势，可又无处不在，它无意得到一切却真真切切地抚摸了一切：或许水不需要名利，它无态，却可以随时保持最玩美的形态，就失去了束缚――自由就是生命，变化就是活力，无欲，则是永恒……为了名利，历史在它身上无不伤痕累累，追逐名利，渺小的灵魂得不到安宁，在它前面，性格变得脆弱，欲望边是陷阱。去追求某种东西，就必定要疏远某种东西。去放弃什么，又会哦重新得到什么，得到什么，也必定要失去什么，就如生与死。这就是我们的本性――一种最真实的本性！一种我们曾失去的本性！人生是什么？――本性为砝码，生命为代价名利是诱惑，智慧是武器，精神是支柱……用这些，我们大家来玩一把赌博――不少人被淘汰，获胜者也只是暂时，因为本性逐渐消失，，渐渐的没有了资本，也就只好让出家“之位”
名利显现了生命的珍贵，生命体现了名利的魅力。我们应该热爱生命，可以说，名利是生命的一部分。如果一切顺其自然，保持自己的本性，守住自己的精神，控制自己的欲望，给你得到的则一定会是你的，，如果你真的逆道而行，伤痕累累的历史会告诉你什么是你想要的……风吹跑了我喜爱的帽子，可以这又有什么呢？风中的漂发不是更美吗？
