让人爆笑的笑话,生活中我们避免不了与人交谈,笑话具有讽刺性和娱乐性。让说话者和听者之间觉得好笑,而且用一些经典笑话能缓解双方尴尬的气氛。以下分享让人爆笑的笑话。
1、和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了……
2、中国人美国人犹太人一起喝饮料,三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯,中国人没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!
3、有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:“卖冰棍”,他只好喊道:“我也是。”
4、老师经典4条语录:A:这又是一道送分题 B:体育老师有事去了,这节课我来上 C:到底是你说还是我说,你说你就上来说! D:你们是我带过最差的一届!
5、中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:"去,把胡萝卜切成肉丁!"
6、躺在床上,在别人晒美食的照片下统一回复“好想吃”,宝宝照片统一点赞,自拍统一女“瘦”男“酷”,旅游照统一回复“羡慕”,晒会议的回复“牛逼”,感觉自己即将成为社交女王。
7、一天老王坐公交,一位孕妇上车发现没有位置了,对坐在一旁的老王说:“你没看到我怀孕了么?”老王惊讶的看着孕妇说:“我们以前是邻居么?”
8、每个人的内心都充满了魔鬼。学会控制他。魔鬼可能是贪欲,可能是绝望,也可能是戾气。但无论如何,去控制他,这个世界上所有成功的人都在试图控制他内心的魔鬼。
9、单位来一日本客户,吃饭时挺有礼貌,碰杯就干,吃完去厂里看设备,不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了,小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句:“还是个忍者。”
10、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,一只说,你保护现场我去叫警察!
11、宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?
12、一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!”
13、“还记得高考结束后,做过最疯狂的事是什么?” 神回复:“复读。”
14、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当 场就呆了
15、听同学说, 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾, 对老板说:一包卫生巾。 老板居然问:要三鲜的还是麻辣的? 然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了……
16、爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!"
17、王子爬上了高塔,请求莴苣公主跟他一起走,公主低下头说:“不行,女巫给这个城堡下了一个魔咒,我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害?”“WiFi。”这个魔咒太太太毒了。
18、上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:"这种材料的性功能是旧材料不可 比拟的……啊不对,性能和功能……"
19、父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的`事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”
20、一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
21、高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球。过了一会,B得球,A 大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕
22、开学第一天上课,想想还有点小激动呢,我是睡觉呢?还是听歌呢?还是玩手机呢?还是吃零食呢?真是好纠结!!!
23、我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"
24、刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令--"向左钻!""向右钻!"
25、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:“妈,你好!”
26、我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" 老板蒙了"几根?" 我又伸出3个手指说"4根"……
27、刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?
28、朋友结婚,主持人请我上台,说:“今天是你的好兄弟大婚的日子,你上来说点什么吧?”我有点激动:“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
29、小鸡从小家里穷,买不起肉,于是养了条蚯蚓,每天切一点做饭,反正过几天还能长出来,后来为了荤素搭配,它又种了点韭菜。奥特曼
30、昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全 体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~
1、就算再难过,也必须微笑着说你大爷的。
2、我这辈子只有两件事不会,就是这也不会,那也不会。
3、两个人的体重不在一个数量级,还怎么做朋友,跷跷板都玩不了的。
4、亲爱的,你可得一定要相信我啊,我连坐船都头晕,何况是脚踏两只船呢?
5、我选择善良,不是我软弱,因为我明白,善恶终有报。
6、心里的一块石头终于落地了,可它竟然砸到我的脚!
7、流量就像大姨妈刚开始总是很多,慢慢的就没了。
8、对待一份关系,你得学会不怕讨厌人,也是不怕被人讨厌。当你确定了自己的原则之后,那么就不要一再地退让,学会说不,学会做自己,学会执行自己的原则。你不能为了企图被喜欢来损害自己的原则。
9、放假了,买个地球仪吧,世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。
10、风再大,雨再狂,也不可以赖床。
11、你努力合群的样子,真的特别孤独。
12、要独立到不依赖任何一个人,不期待除自己以外的温暖,独立到一个人可以生活的更好。
13、上帝为你关上了一扇门,然后就去睡觉了。
14、喷泉之所以漂亮是因为她有了压力;瀑布之所以壮观是因为她没有了退路;水之所以能穿石是因为永远在坚持。人生亦是如此,献给每一位正在努力奔跑奋斗的人。
15、有些人出现在你的生命里就是为了告诉你,你真好骗。
16、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。
17、梦想被狗吃了,然后过上了狗样的生活。
18、别和我谈恋爱,虚伪,有本事咱俩结婚。
19、上帝是公平的,赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼,怕你看了心里难受。
20、既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生刘海何生狂风,既生我何不生我对象!
21、穷的时候以为有钱了就会快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是快乐,那简直是醉生梦死的极乐。
22、建议大家尝试早睡早起,不网游,不吃宵,养成良好的习惯,久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。
23、如果把我的人生拍成一部电影,那么电影名我已经想好了,就叫穷极一生。
24、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。
25、两耳不闻窗外事,一心只读电子书。
26、别人都去撞南墙了,我去修南墙一定很赚钱。
27、老爷爷的那张纸,让多少少年都变成了一个个孤寡老人。
28、丈夫非无泪,不洒离别间。
29、老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
30、我考科目二太紧张了,在侧方里倒库了。
1、俯卧操黄土,仰躺日苍天。
2、撞衫不可怕,谁丑谁尴尬。
3、求硬用手砍,省钱吃饼干。
4、乖乖的在那边,别来这碍眼。
5、没在一起又想,在一起又吵。
6、没有癞蛤蟆,天鹅也会寂寞。
7、纵身一跃后,我改变了主意。
8、下辈子要做筷子,就不孤单了!
9、你的背叛,可以成就我的辉煌。
10、原来我,一直是我男神的女神。
11、庄严承诺对外不首先使用城管。
12、放假了很无聊,又不想上学的。
13、消防车再不来,火就要灭了啊。
14、深到骨子里的爱,那是离不开。
15、能被抢走的爱人,那不叫爱人。
16、不希望,不奢望,就不会有失望。
17、人家有的是背景,咱有的是背影。
18、你可以不漂亮,但不可以不努力。
19、凭什么,你拿来的破烂我要当宝。
20、好几天没吃饭了,看谁都像烙饼。
21、将薪比薪想一想、算了、不活了。
22、弱者才会诉苦,强者永远找方法!
23、我看上的人,谁说不好也没有用。
24、有时候我都觉得自己,莫名其妙。
25、爱情就是个屁,人不放屁就得死!
26、一个久伴你的损友,胜过无数狗友。
27、不成熟的爱情,无非就是你渣我瞎。
28、世上男人千千万,姐要不爽天天换。
29、你说你很累,可谁又过的顺风顺水。
30、吃自助最高境界:扶墙进,扶墙出。
31、喜欢你,就是喜欢到要和你去私奔。
32、天上终不会掉陷饼,它只会掉陷阱。
33、女人都怕色狼,其实,色狼都怕我。
34、孙悟空太善变了,所以注定会单身。
35、当你披上了婚纱,我也披上了袈裟。
36、怨怨相报何时了,那就坐着满满聊。
37、愿你岁月无波澜,敬我余生不悲欢。
38、我有一根魔法棒,变大变小变漂亮。
39、来日方长,你是人是狗我总会发现。