100个爆笑笑话，笑话能给我们带来不一样的体验，笑话本来就具有一定的娱乐作用，当我们心情纳闷的时候，就可以看一下这样的笑话让自己开心起来，看看100个爆笑笑话。
1、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
2、你走你的阳光道，我走我的地下道。
3、悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
4、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
5、渐渐的，你们都去了不一样的城市，朕的心腹遍布全世界，兴复帝国指日可待啊。
6、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
7、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
8、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
9、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
10、脸皮怎样那么厚，让猪皮情何以勘。
11、忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
12、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
13、我还年青，需要指点但是，不需要您对我指指点点…
14、曾以为是那崖畔的一枝花，之后才知道，但是是人海一粒渣！
15、做人必须要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
16、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
17、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！
18、我会一向喜欢你，直到数学满分。
19、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
20、穷耐克，富阿迪，流氓阿玛尼。
21、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
22、自从放了假，每一天洗脸这件事，再也跟我无关。
23、化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”
24、世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。
25、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
26、十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你……去死吧，死蚊子！
27、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
28、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
29、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
30、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
31、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我此刻一般都自称文盲。
32、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
33、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
34、不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。
35、与其说是别人让你痛苦，不如说是自己的修养不够。
36、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，此刻入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
37、提到感情，脑袋就痛，大投资金，浪费生命。
38、王子拿着落下来的码的水晶鞋，陷入沉思了。
39、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
40、为了当年你那句保重，这么多年我一向没瘦。
41、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
42、“人生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”
43、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
44、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
45、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
46、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
47、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
48、天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！
49、上英语课，老师叫我们读苹果这个单词，全班很默契地大喊“iphone”。
50、理想很丰满，现实却很骨感。
51、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
52、此刻的社会，厕所水能够当自来水。
53、一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮百丑，一胖毁所有！
54、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。
55、无理取闹，必有所图！
56、一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。
57、在这低调的世界里，我不得不用高调来掩饰自己。
58、粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿，不管他是男是女。
59、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦；听你讲话是脑袋屁股都吃苦。
60、青楼满座，是因为人心寂寞。
61、充实自我，享受生命，没有阳光，心中也可温暖。
62、装成熟是往老里打扮的行为。
63、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
64、失足少女，最后找回自己的脚。
65、我们能做的不是帮别人消除一切的烦恼，更重要的是帮忙寻找快乐的根源。
66、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
67、等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套！
68、初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
69、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
70、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
71、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆。
72、你这个孩子怎样不懂事啊？舅舅正在那里，你怎样还会想到要去动物园看狗熊？
73、明星脱点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
74、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
75、当一个人意识到一颗钻石比一颗玻璃球贵重的时候，这个人已经可悲的长大。
76、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
77、天赐你一双翅膀，就就应被红烧……
78、小泵娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
79、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
80、麻麻说：我叛逆期怎样整她，她更年期就怎样整我。
81、你能够不一样意我的观点，但我能够打你。
82、老师总是叫我们不要说谎，一到上方来检查时就教我们说谎。
83、以后别问我有没有对象了，我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。
84、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
85、老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人。
86、信任就像一枚娇嫩的雪花，千万不要用手去玩弄它。
87、你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。
88、装了一整天的孙子，不会兵法的那种。
89、学佛第一个观念，永远不去看众生的过错。你看众生的过错，你永远污染你自己，你根本不可能修行。
90、炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的'外表，却被人看见了屁的。
91、长得好看的人才有青春，像我们这种人就只有大学了。
92、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
93、大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句，我必须会回来的。
94、此刻的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
95、人们厌恶谎言，有时又甘愿堕入自己或别人编织的谎言中。
96、就你这个样貌，这个年龄，已经跌破发行价了。
97、每次语文课上，要回答问题时，全班总是一片死寂。
98、出来混，迟早会烦的。
99、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
100、比我帅的都没我有才，比我有才的都没我帅！选不选我做你男朋友你自己看着办吧。
1、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
2、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓得不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
3、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子， 乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
4、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗？”男：“在。”女：“我 看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了， 6万一平。”男：“买。”女：“好爱你。” 男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机？”
5、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起 来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
6、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。”
7、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼 表，很镇定的说：“过了七点半就好了”
8、出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀？”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟， 很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑 娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的！”
9、话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机二，加 油……机二，加油……”我们班女生也学着人家喊：“机八，加油……机八，加油……”我滴个神！
10、作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很 健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听 众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”
11、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻子 似的。”爸爸打了 儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻呢！”
12、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚 七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我 们是金刚葫芦娃。”
13、一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好！”可惜！几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老 头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了！连好也不问了啊！”
14、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水 打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？”护士小姐指 着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶！”
15、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是 一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”
16、一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南 的？！”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？”老外一拍大腿 道：“英语太他妈难学了！！”
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗?"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢?"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么?"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
