在学习和工作中，相信大家一定接触过随笔，随笔，顾名思义就是随笔一记，篇幅一般比较短小。你见过的随笔都是什么样的呢？以下是小编帮大家整理的悲伤的随笔，欢迎阅读与收藏。
明天，我就要盘起长发，穿上洁白的婚纱，做世界上最美丽的新娘。我会在亲人朋友的祝福声中走上红毯，伴随着优美的音乐进入婚姻的殿堂。只是，牵我手走向红毯，陪我白头偕老的人不是你，而是一个深爱我的人。
你曾经说过，要紧握着我的手陪我一起慢慢变老，我们相互搀扶着一起看日升日落，一起在充满花香的公园散步，一起走过每一个春夏秋冬。可是，将要陪我变老的人已不是你。
我想忘记你，想把你从我的记忆中彻底抹去，可是七年多的感情，怎么能说忘记就能忘记掉的。我人生中最美的青春是与你一起度过的，所有美好的记忆里都有你的影子。我们在一起时幸福快乐的画面深深地刻在我的脑海中，挥之不去。
还记得，我们在学校图书馆相遇，你说，看见我的第一眼就喜欢上我了。你为了追求我，在检查宿舍卫生时，把两个心形的果冻偷偷放到我的被子底下，每天总是制造很多偶遇的场景。在我伤心难过时，你把宽阔的肩膀借给我，用你温暖的大手轻轻地擦去我脸上的泪珠，并安慰和鼓励我。在我生气时，你骑车带我兜风，讲笑话逗我开心，你说喜欢看我微笑的样子。你的真诚打动了我，我们恋爱了。只记得，当我的小手被你的大手紧紧握住时，周围的一切都静止了，只听见两颗幸福的心融合在一起的声音。恋爱总是美好的，很多第一次都是你送给我最珍贵的礼物。大学时第一个生日是在你给我的惊喜中度过的，第一次去商场打工是在你的陪伴下，第一次学游泳是在你的保护下，第一次去海边玩是在你的照顾下，第一次去面试是在你的鼓励下。你给我的太多，我也把全部的爱给了你。那时的我们被幸福包围着，每天感觉生活是那么精彩，那么美好，那么快乐。
时间在手指间绕啊绕，转眼间，我们工作了。我们忙着提升自己的业绩，忙着得到领导的赞扬，忙着得到同事的认同。我们忙工作时，感情也出现了问题，我们总会因为一些琐碎的小事情吵架，甚至会说分手等令人伤心的话。那段时间，幸福像是长翅膀飞走了，留下的是冰冷的眼泪。为了缓和我们的关系，我们决定买房子结婚。当我们拿着经过千辛万苦才得到的房子钥匙时，我们看着对方傻笑着，不相信这是真的。我们来到新房，看着你在新房里跑来跑去兴奋的样子，我开心的笑了。你牵着我的手，告诉我，以后厨房就是你的天地，我只负责品尝你的手艺。客厅放一个大沙发可以让我舒服的看电视，卫生间安一个大的浴盆，下班回来，让我泡一个热水澡，消除一天的疲劳。听着你的描述，看着你认真的样子，我心顿时融化了，那一刻，我坚信，你是我这辈子的依靠。
幸福总是那么短暂，还没来得及好好享受，就消失不见了。正当我沉浸在做新娘的喜悦中时，你一句分手，犹如晴天霹雳，震得我不知所措。我不相信你会放弃我们的感情，放弃我对你的爱。可是，这次你是那么的决绝，为什么？究竟是为什么？我哭喊着问你，你告诉我，你已经喜欢上别人了，说完，转身离开。你的话像一根根毒刺，深深地插进我的心里，我的心顿时碎了。我站在大街上痛哭着，不相信你会爱别人。我一次次的打电话给你，你关机。我去你公司找你，你躲着不见我。我去你家找你，每次都是大门紧锁。那段时间，我像疯子一样满世界找你，只想让你清楚的告诉我，为什么不爱了，你说过，非我不娶的。难道那些甜蜜的誓言都可以背弃吗？要结婚了，你却离开我，让我自己去面对亲人朋友的询问，去接受别人的嘲笑。我恨透你了，恨你的无情，恨你的背叛。那段时间，我就像一个行尸走肉，伤心和难过吞噬着我，让我无路可逃。我只好用大量的工作来强迫自己忘掉你，可是每到一个熟悉的地方，或者看到一对恋人幸福的在我面前走过，和你在一起的画面都会不由自主地跳出来，这些画面压得我喘不过气，眼泪不停地流啊流。没有你的日子，我每晚都是哭着睡去，哭着醒来。没有你的日子，是父母和朋友陪在我身边，安慰我，鼓励我，她们不厌其烦的听我诉说着我们的故事。时间是最好的疗伤药，这话一点不假，三个月后，我接受你离开我的现实。
明天，我就要和一个爱我懂我的人结婚了，不知道，你听到这个消息心情会怎样？现在，我对你没有恨，只是祝愿你能幸福。我想，如果哪天我们再次相遇，我会扬起头在你面前走过，心里不会起一丝丝波澜。
经过大大小小，无数次的考试。高中的第一次期中考试来临了，前所未有的悲剧。
当考完试后，同学们都异常兴奋地问老师自己的成绩，都非常期待自己的好成绩。而我却怎么也兴奋不起来，因为我知道，这次的考试我考砸了，而且是非常的糟糕，糟糕到了一定境界。副哦了不久，别人盼望已久的成绩出来了。我始终不敢走到讲台旁，怕自己看到这么惨白的成绩。不过，该来的还是会来。当我看到成绩时，我的大脑顿时停止了工作，一片空白。我慢慢的挪动着沉重的步伐，走到位子上坐了下来。我就像一具被抽空的躯体，动作如蜗牛般的慢，表情如僵尸般僵硬。面部惨败，如一张白纸，没有一丝血色。我开始遐想着：回去一定要被爸妈训个半天了，怎么办啊？这么重要的期中考试一定记录在案，怎么办？还有，少不了老师的批评，怎么办呀？玩蛋了正当我独自悲伤着，想象着，不知何时，我的朋友——小x站在了我面前。我的思绪被拉了回来，把目光缓缓地转向她。他应该知道了我的成绩，只见他拉了个椅子过来，坐在我对面。我只是呆呆的看着她，他则开始了他的一番演讲。
一开始，我只看见她的嘴不停地动着，好像在说着什么，可是，我却仿佛被这个世界隔离了一样，什么也听不见，什么也听不进去。可是，她似乎依然不放弃，依旧努力的讲着。我渐渐的听到了他说的话，挺清楚了他的话。她耐心的鼓励着我，相信我下次一定能考好。听完了他的演讲，我心情也好多了，下次，我一定不能再考得这么糟糕了，这次就是为我敲响了警钟，为我充分的暴露了缺点。当悲伤来临的时候，一定要战胜自己！相信自己！超越自己！
人面对死亡人是那么的渺小。谁也不知道死后的世界是什么样子的。那个空间充满了人们情绪化的色彩，难道真的有俩个世界来接受死后的灵魂吗？这也许就是人的一种精神寄托罢了！
很多人说掌纹就像人们做过的路，每个点是一个段往事，每个叉都是一个选择， 一路下来就是人的一辈子。说到人生，总是老话重提，从咿咿呀呀学声至面额布满道道褶纹，从一个不懂世事的少年成长为满腹经纶的老者，每次的经历将会演变成一个故事。一路走下来自然就是一本很真实的故事集锦。道出了一路的心酸、惆怅。道出了一路的欢喜、雄心。所有的故事将会是茶饭后很好的话题！却别有一番风味。
命运让人头晕。说实话我信命。我并不是一个很迷信的人，但人这一辈子总是有个定数，人们都说命运是掌握在自己的手中，应该去为自己的将来拼搏一下，这些道理我都懂。都明白。人总要现实些活着，活的现实了也就累了。我并不是一个很不知足的家伙，我知足。但我不甘心做一辈子这样的自己。也许自己真的没有去付出行动至今还是一无所有。所以我迷茫了。对从前迷茫、对现在迷茫、对将来更加的迷茫，我开始读不懂自己。不知道自己是谁了。我说我疯了？可又似很正常，因为虽然我不知道自己是谁，但我很明确自己不是谁！我想这就够了。
我总是认为这一辈子太长，好几十年的路等着自己去走，和其他人一样要经历生、老、病、死几个阶段，我懦弱的想要逃避，不负责任的想要逃跑，远离这喧闹的一切。远离。远离。想到这心里不禁开始烦闷，我问自己是怎么了？但是找不到答案。也许根本就没有答案去寻找。自己一直在迷失在自己编制的谎言中生活着。自己很无知。就是因为自己很现实的面对。才会带给自己无尽的忧伤。这一切并不是为了什么，我也许就不该幸福，幸福离我总是有着一段遥不可及的距离，就像天上的星星，我永远捉不到的。我发现我能从忧伤中提取些许的快乐，但我却不能从平静中找到一点快乐的源头。本来是朝气蓬勃的年纪怎么就变得杞人忧天了呢？
我想释放自己。然而释放反而让自己重新演绎了悲伤。忽然发现自己什么都没有了，喧闹的世界似乎真的和我没有关系一样。这又是何苦呢？静静的房间中还是一个人的呼吸声、一个人敲打键盘的声音。其实自己早就不喜欢这样的寂静了。但还是要面对这样的寂静。因为我什么也没有。所以我开始绝望了，对生活绝望，对人绝望，对自己绝望
时间久了，也许就真的爱上了悲伤。每个人只有一次做自己的机会，生命只有一次、人生也仅有一次。 我不曾想自己的生命会多么澎湃，只想平平淡淡的过安安静静的生活。难道这也是一种错误的抉择吗？
曾经、犹如一面记忆的荧屏，似走马灯般的播放着以往的点滴，寂静的暗夜里、交杂着太多的叹息。
回忆、搅拌着那一抹忧伤，深深地缠绵、如做了一半却分了叉的梦，无法剪断亦无法醒来。承载着记忆的水墨画，那曾今生动的你我、如今又去了哪里，黯淡的画面，我们的故事，渐渐褪色的色彩...多么希望有个人能够在灯昏人寂后携着我的手,伴我漫步在无人的街头。可惜回应我的却只是那一掠轻轻吹过的秋风，几许飘落的枯黄，枯灯独舞影无尽...如此的渴望，却又如此的奢望...一直以为小鸟无法飞过沧海是因为小鸟没有飞过沧海的勇气，如今的我才明白，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了小鸟的等待...
也许、也许风的忧伤只有叶才会懂得，风过、叶落、萧瑟舞。
而我的悲伤呢？又有谁可以为我诠释？
曾经懂我的那颗星星、如今去了那而我却不知道了，只剩下那一片暗淡的星海...曾经沧海难为水，而今沧海水一方，华丽的乐章伴随着那阵阵晚风吹起，一片片、一阵阵、飘向那思绪的云端，低调的华丽、如此的悲伤...宁静的黑夜里，那柔和的细雨，一丝丝融入那轻微的叹息，交杂着组成了一部悲伤的旋律，那华丽的悲伤到底是雨中的眼泪、还是，泪中的雨水，我却早已分不清了...春花秋月何时了，往事知多少？往事如风，当一切都成空的时候、陪伴我的却唯有回忆，也许、时间可以把一切都冲淡，可是我心里的那道深深爱过你的痕迹呢？该怎么去抹除？...
以往的快乐如今却成了忧伤的源泉，记得安妮宝贝曾说过：“有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以纪念的，有些事情是可以甘心情愿的，有些事情却一直无能为力。”很真实的一句话，越是想要忘记、才发现，原来我真的无能为力...站在那片孤寂的夜空下，任凭那缕秋风带起自己的忧伤，轻轻的、轻轻的，不断漫延、慢慢的淹没了自己...那阵风带动的旋律又是为了谁在歌唱？一阵阵、一天天、却始终不知道唱的是什么歌？习惯了与悲伤分享寂寞，而寂寞却始终不愿习惯那悲伤...如此的矛盾。
是谁带起那阵寂寞的风？
又是谁让那份寂寞唱起了风的挽歌？
忧伤的旋律、模糊的乐章...
寂寞在唱什么歌？那飘动的心碎又有谁可以知道？
摸不透、听不清...只模糊的在心头留下了那句心碎的旋律：对不起、我爱你......黑夜、带走了寂寞，却...又为何留下了、孤独的我...曾经沧海难为水，如今那片沧海又在何方呢？连我自己都不知道了......
一生的幸福是年华的沉淀，生命的微笑是寂寞的悲伤！
人生本就是一场戏剧，每一场的落幕都是年华沉淀， 每一场的开幕都是微笑的寂寞和悲伤。
生命本就是一场长途的旅行，踏上旅途就会领略不同的风景， 景观过后，就是悲喜的交叠。
生活本就是一场歌剧，每个人都扮演着不同的角色， 每个角色都是自己最心酸的过往，当你卸过妆之后，就会发现，原来这才是自己。
生命是游戏，人生是一场梦，梦里梦外都是自己，梦要自己去醒， 泪要自己去擦，不要用眼泪去改变所有，一滴泪，一滴血，你伤不起，梦瑶你自己去圆。
当你踏上人生的路途，你的一路，会听见不同的声音，也会看见不同容颜， 不但能看到姹紫嫣红绽放，也会看见花落花谢的惨景。
生命的传承，生生不息，人生的旅途茫茫的遥不可及， 当你呱呱落地游戏就已经开始，当你的啼哭开始，就是你一生的歌剧开幕， 风雨交加，雷暴轰鸣，直到落幕，你的一切都累给了别人的记忆。
一路的风景，淡定的心境。一路经历着，反思的感悟。 一路的跋涉，痛切的懂得。一路的善待，值得感恩。
人生是无法轮回的游戏，永不烦腻。生命是永不凋谢的花
那是一个仲夏之夜。
我还住在四合院式的桃园。桃园，并无桃树，或许曾有过，但现在徒有其名而已。当时，我因闷热而坐不住;窗外的天空悬着一轮明月，散发银辉的光。我就更坐不住了，便想出去走走。
我顺墙外的水泥路走向苹果园。
苹果园在月光下依然黑森森的，只有树枝的缝隙漏下零星的斑驳的光点。我没进入它的深处，只是在它的外围的小径上走着，慢无目的，闲逛。山边闪着一些灯火，那是依山而筑的农舍。秧田里的蛙鸣，此起彼伏，赛歌似的，偶尔夹几声犬吠。这时，我经过苹果园旁的一处茅房，没开灯。房前有个小院坝。一个老人独自坐在院坝，身边窝着一只狗。狗没向我扑来，静静的，仿佛也在享受这无边的月色。老人吸着旱烟，吧嗒吧嗒，火一明一暗，眼睛望着黑夜的远方。我经过时，他望了我一眼，正好与我的目光相遇。我看见他的目光苍老，悲凉，孤独，寂寞。老人正在月光下独自享受和回忆，无须言语，无须打扰。我好象与老人的心相通，便轻轻从他身边走过，继续前行。
苹果园的尽头，就是河边。
水在花花花的流淌，格外清脆，响在月光之夜和我的心上。那轮明月升入中天，有少许的几颗星陪伴;她柔和的光洒入粼粼的水波上，格外耀眼。路边的灌木和小草，已有露珠了，不时有反光闪烁。我走向河的下游，过了石磴，便到了大田山的脚下。
仿佛有种神秘的东西在招引，我又向山上漫步。
行至半山腰，腿走乏了，我便坐在一块突出的巨大的岩石上休息。山上没茂密的树木，除一些小灌木，几乎是光秃秃的，更没住户，但有几块开垦的荒地。
山间的月光之夜，是空旷的，宁静的;如洗的月光，是柔和的，温馨的。
夜鸟在头顶飞掠而过，发出一声尖叫，便无影无踪了。我也无心劲再上山顶了，走中庸之道，安心享受这无边的清风明月。无边无际的寂静先在远处，渐渐来到周围和我的身边，然后，进入我的身心而融化。我逐渐感到身心开始宁静、寂静，最后虚无了，融化在这无边无际的寂静和月光之夜。要是此时此刻让我走出红尘，我会毫不犹豫走了，无牵无挂。
然而，我最终还是从虚无之境回到月光下的身体和山间的巨大岩石，然后，我又回到月光下的现实之门——桃园，若无其事的活到今天，貌似平静，心里却波涛汹涌。
或许原本就是一个容易悲伤的人吧，喜欢花开的美丽，却又悲悯于花期的短暂；会为枝头萌动的嫩绿感动，亦为落叶的飘零而伤怀；很多时候说不出为什么笑着笑着就会突然的落下泪来，习惯在无眠的深夜听一首首伤感的歌，在歌声中任思绪翻飞；一杯淡淡的茶水饮尽又续，直到喝到无味，一本书读到厌倦。
身体已经很累，心却依然不愿意休息。窗外是星星点点的夜空，夜空下是有着太多快乐与辛酸掺杂的童年…… 提起笔，想要写一段文字记录心情，却发现不知道该如何下笔，一通涂鸦一片杂乱无章，忍不住自嘲的苦笑，心情原本就是杂乱无章的，又怎么能够记录呢？
不喜欢夜的黑，却爱上了夜的静。世界一片沉寂，那些繁华与喧闹都不复存在；就这样安安静静，安静的听自己的心跳，安静的与心灵对语……
曾经在那个青春莽撞的年龄，在遥远他乡沿着一条路走了很远，没有思想没有目的地，只管一直走，一直走；但是后来我还是停下了，当那个焦急的母亲发疯似的寻找着因为贪玩忘了归家的孩子的时候我仿佛看到了自己的母亲在寻找着我，在声嘶力竭的呼唤着女儿回家……那一刻我觉得自己是多么的自私，于是我开始一步步挪回去继续按部就班的生活……
很多时候我都会想人为什么活着？整天忙忙碌碌奔波劳累，有几刻得闲？牵挂着亲人爱人儿女还有那些走进生命住在心里的人，几时是为自己真正的着想过真正的为自己而活过？身心的苦与累总是习惯一个人背着抗着，总是假装活的也很快乐，把一切看的很透，可是只有自己明白有多少的无奈，承受了多少撕心裂肺的痛与无助……
想要做一个顽强自立的女子，可是任我怎样努力都改变不了命运的沉重，就像一个折断翅膀的鸟虽然它是那样的向往蓝天，但它已经无力飞翔！就这样一天天一年年任青春不在年华老去，始终挣不脱命运的枷锁，悲鸣着煎熬着走进那个永远的家――坟墓！
不争气的液体又一次淌落，为什么要哭？为什么就不能阳光一些呢？你无法改变命运而你完全可以改变心态，就算整个世界都是灰色的也要活出生命中那份倔强，笑看人生，可是你笑不出来，因为你就是一个容易悲伤的女子！起码此刻，你笑不出来！
这是一个很寂寞的夜晚下着有些伤心的雨，夜晚漆黑的凉风，显得有些凄凉，
事事的沧桑，是你留下的许多回忆，每一分每一秒都让人心碎，
回忆是折磨人的东西，想得太多会变得无力，所有的记忆让往事化为叹息！
在记忆的路上，我还是旧模样，
在这熟悉的路边，路人却没有你的出现，
想丢掉记忆的碎片，忘记一个人却很难实现，
当雨水滑过脸颊，此刻你的影子却悄然出现在脑海，
有谁能了解我的伤悲，当雨水和泪水融在一起的瞬间，爱情原来和泪水一样，已消失不见了..
你为什么会舍得我一个人走，你曾经有许多男孩的追求，你却偏偏选择了我，
是你给我美梦，却又让它破碎。
你让我爱你爱的好憔悴，你的狠心让我的世界快要崩溃，到底你是天使还是魔鬼..
如果爱情真的是这样，那你就走吧，我不会再挽留，
我不曾伤悲，不曾流泪，不曾后悔，
忘记从前的温柔，断了爱情的念头，我真的没有爱过你，也许我会更加的自由......
曾经你让我相信单纯与纯粹的分量;
如今你让我明白现实与时间的无情。
是你让我懂得时过境迁的凄凉，
是你让我忘记那么多年的坚守。
假如这是天意，
就让我的绝决成全我的骄傲。
而终究，那些属于我自己的回忆也会遗忘。
你不需要懂，我也不需要说，
因为有些时候有些事只是一个人的，
需要自行了断，
就让我沉默，
就让我遗忘。
我知道逃避一点都没有用，
为什么我们的故事非要和爱情挂钩？
为什么不能有曾经淡淡的味道？
因为我们长大了，
曾经的曾经我只是单纯的认为那是一种友情，
可以坚守的一辈子的情意。
你说你依如当初，
太美的承诺只是因为太年轻，
但那并不是爱情！
感伤的话别说，也别走回头路。
其实，我们都没错，只是看懂了以前不懂的事。
这次，不要谁遗忘谁，让我们彼此遗忘。
遗忘你说的，遗忘我做的，
就这样回到简单的情意。
我觉得心灵的债是偿还不了。
别让我心存债务。
有很多的时候有些人有些事，我不是不知道，只是不想说出来。女人天生有第六感的存在，而我也相信自己的直觉与判断，你所有的出入与反常都摆明着，你在刻意的掩藏着什么。你不说，我不问，并不是我不在意，而是就算我问了又能怎样，既然你选择隐瞒，问你也是白问，不是吗？
就像你说的那是你的钱你想给谁都是你的事，对你来说，你是你，我是我，从来不曾有过我们，怀了孩子又能怎样，你不会把我当亲人看，也不会把我当内人看，更不可能会有‘你的就是我的’这种想法，始终我只是个外人，不是么？要不是从别人口中得知已经分红几天了，不知道我啥时候才知道，你口口声声说我从来没信任过你，而你对我有丁点的信任可言吗？越是亲近你的人你越是防的紧，连对自己小孩都小气待不舍得给予，却对外边吃喝玩乐的人你又大方的很，不明白你这样颠倒的究竟是为了要大方给谁看？还是说你没文化所有连带脑子也不开窍？如此做法真是可笑之极也真的是愚蠢透了......
如今我依然在守候这份残缺不堪的感情，而你明显表现出的所剩无几的怀恋，让我彻底伤透了心，心痛到彻底麻木。被你击碎的爱情终究洒落一地，我却不会弯腰去把它捡起来，更不会去努力拼凑回它原来答样子。因为一切过往让我彻底明白这句话：最凉，凉不过人心；最卑贱，不过感情。
你总说你对我有多好有多好，呵呵，不知道对你来说好的定义是什么，啥叫好？啥叫坏？
陪你度过穷困潦倒的日子，我毫无怨言 。冷了没钱买衣物，我没吭过声。怀孕3.4个月了连双平跟鞋都没有，我没说过一句话。知道没钱，我不下去打麻将，甚至好多天吃饭我都是自己做或者啃馒头。借王因一千块钱，回来我还问你要不要。一切的一切，我有说过什么吗？
玩东西上面，你骂我说话不算数，我承认这是我的错，我没你那种毅力和坚持。如若不是这样性格的我，老早就与你彻底分离了，不是吗？一下子我断不了，慢慢的会越来越好的，我不是你，你可以说断就断，我一口吃不下一个大胖子的。如此，你怎样骂我的？呵呵，就是那晚所有狠毒刻薄的漫骂，极尽侮辱了我整个人，让我麻木了所有的感觉。直到现在，不管你说什么做什么，我脑中都是空白，无所谓的态度，不管你怎样我都不在意。所以即使分红了你瞒着我，不愿意我知道，不舍得给我钱，对我一直假装，我都懒的去说任何也不会去揭穿你这些毫无意义的谎言......
这些天，没心情，不想说话 ，心灰意冷了，就此沉默着。应该是放任让心彻底对你死去吧！
我如若不坚强，脆弱给谁看呢？
可能是因为春季是心理问题的高发期，又或者是因为最近又逢水逆。我和身边的朋友这段时间都有点难过。
跨过成年这扇大门之后，到了二十来岁的年纪，大家都慢慢有了一种自觉，不会再轻易把喜怒哀乐展现在脸上。
于是，“笑，全世界便与你同笑；哭，你便独自哭。”
最新一期的《奇葩大会》里，有一位情绪摄影师，叫大王。她拍了很多人哭的照片。
镜头下的大多数人，哭起来的样子，克制、隐忍，眼泪一颗一颗地往下掉，嘴角却还在硬撑着向上斜。
照片里的人都是些普通人。他们来找大王拍照，在大王镜头的关注和一步步的引导下，向她说出自己悲伤的故事。
他们当中有很多人，经受着痛苦，受到过伤害，内心里满是难过和失望，却找不到身边有人可以诉说。
大王看着自己拍的这些人，说，悲伤是需要被看见的。“如果说悲伤有一个人能看见，我相信他能好得更快。”
在这个过于崇尚正能量的社会，负面的情绪，是不受人欢迎的。
大家都喜欢活泼开朗积极向上的人。见到有人情绪低落，要么像没看到一样走开，要么走上前轻描淡写地说一句 “你开心一点嘛” “会好起来的啦”。却甚至连对方究竟在难过些什么都不清楚。
可是，悲伤是需要被在乎的。它和快乐一样，值得被看见和记录。
所以，我把我所看到的难过写出来，希望在说出来之后，那些难过的人，心里能好受一点。
“我难过起来很消极的”
老实说，我觉得自己现在的状态有点危险。
就比如说，前两天上英语课之前，我在座位上玩手机。一个平时还挺聊得来的朋友，过来跟我讲她在公众号上看到的一篇推送。当时候我看着她的脸，面部保持微笑对她点头。
但其实我就只看到她嘴巴一开一合，她说的什么，我根本听不进去。
然后我心里特别不耐烦，就觉得，你怎么想，你怎样，关我什么事？跟我有什么关系？我为什么要听你在这儿跟我叨逼叨？
意识到自己这种想法的时候，其实还挺害怕的。感觉自己好像，对周围的人和事情，都失去了去了解去关心的热情。极度的不耐烦。
可能是因为这段时间很难过吧，我难过的时候看什么都会很消极。就觉得，人与人之间，其实没有什么相互交谈、相互关怀的必要啊。
这个世界上，根本就没有什么所谓的感同身受。所以你根本就关怀不到我，因为其实你根本都不知道我在难过些什么。
就算我告诉你，我告诉你我是为什么难过，我心里在烦恼些什么，你也只是从我的描述中，找到一些和你的经历感悟有关联的片段。你所感受到的，只是你的投影，而不是我真正的表述和在乎。
既然这样的话，大家就没有必要浪费唇舌了吧。
“我很害怕成为包袱”
我以前是那种喜欢就一定会说出来的人。但是现在我不这样了。不是学会了斤斤计较，不是信了什么“女孩子家要矜持一点”的邪。而是，我开始很害怕自己成为别人的负担。
我很害怕对方因为我的热情而感到压力，很害怕成为他想甩却甩不开的沉重包袱，让他因为我而觉得负累。
我就有这样地害怕自己被人讨厌。
“我总担心大家是不是真的喜欢我”
我很羡慕我一个同学。她经常因为身边的人对她说一些亲密的、温暖的话，就觉得很开心。还会发朋友圈把这种开心分享给所有人。
我很羡慕她那种感受幸福的能力——能够发现别人对她的细小的在乎和关心，并从中获得充分的`愉悦感和莫大的满足。
当有人对她好的时候，她就会很自然地相信，那些对她好的人，都是真心喜欢她的。而我做不到。
我永远无法确定，一个人对我好言相向，是出于一种礼貌，还是真的喜欢我。我总在怀疑。
我们都做过明明讨厌一个人，却还笑嘻嘻和他相处的事情。可能这个在我面前跟我举止亲密的人，心里却对我嫌恶得不得了？
现代社会，出于涵养，我们都不会再轻易表达自己的不喜欢了，所以你永远也不知道别人到底是不是真的喜欢你。
“我难过的时候不想别人知道”
我难过的时候不喜欢待在有人的地方，不喜欢跟人说话。因为害怕自己表现出的太过负面的情绪，让别人觉得我不好相处。
我很怕自己那些消极阴暗的想法，会吓到他们，让他们不敢再和我接触。怕他们从此对我另眼相看，
而且，我也并不想把我难过的事情随随便便就说给任何人听。
以前还写写日记，现在日记也不想写了。因为很多东西，一旦以文字的形式固定，就很容易固化，就更加牢不可摧。
所以，我一般有什么不开心了，就找一个没人的地方，自己把情绪都消化掉。等把状态整理好了，才会再出去见人。
有一次，我眼泪都流到一半了，看了眼舍友，怕打扰到她们，硬生生把眼泪给憋住。揣了包纸巾，自己一个人跑出去，找到个没人的地儿，才开始哭。
我会觉得说，她们喜欢我，都只是喜欢我的阳光开朗、热情大方啊，她们只是因为我曾经给过她们这样的感觉，才会对我抱有好感和善意的。
没有谁会喜欢那个晦暗狼狈的、本来的我的吧。
然后也会觉得，如果大家可以对难过这件事情的接受度高一点，允许所有的情绪平等地存在，那会很好吧。
“不开心的时候不要假装开心”
我特别讨厌一件事，就是有人在我不开心的时候，非得要我开心、要我振作。好像有一点不高兴就怎么了似的，容忍不了负面情绪的存在。
我觉得，每种情绪都是有必要的啊。
快乐和悲伤应该是两种平等地存在。可以允许开心，那为什么就不能接受难过呢？
一个人不可能永远都处在同一种情绪状态下啊，生活里也不可能到处都是阳光和鲜花嘛，那碰到荆棘丛生、泥沼遍地，还不允许人不开心了？
过分压抑正常的情绪释放，是会憋出毛病的。
是，一个人的确不能长时间郁郁寡欢，但也不能，至少不是每个人都能做到，时刻保持阳光向上啊。
当身边有人，或者自己难过的时候，其实可以尝试着去接受这样一种情绪啊。
不要排斥它，去面对它，哪怕它不够美好，它也是你的一部分。同样值得被你珍重对待。
可能你在难过的时候，会有很多消极负面的东西释放出来，可是那又怎样？
你很重要。你所有的情绪都很重要。
开心的、难过的、鲜活的、腐坏的，它们都一样的重要。是它们所有融合在一起，组成了独一无二的你。缺了哪一样都不行。
你的种种，好的或坏的，都是你自己的最珍贵。
所以啊，你不用一直笑，不用一直跑。不开心的时候不用假装开心。不高兴的时候就好好难过一下。没关系的。
真的。
悲伤的我，在这个悲伤的日子，写着一个悲伤的故事，给那时悲伤的你。如果时光停留在我们最初相遇的那刻，我想陪你一起经历那些喜怒哀乐。
无论是从朋友还是亲人的身份上来看，我都是不合格的。我曾一度以为或许我是这世上最孤独和落寞的人，沉浸在自己的凄凉中不能自拔。我从未听过朋友的建议，也从未尝试着听朋友讲讲她的故事。于是，当我偶然听到那些消息，只以为自己还在做梦。
差不多三年前，我在某个网站注册了一个账号，希望能够写写自己的心事和故事，也希望当某天我老到记不起自己的名字，有那么一个地方记着我的过去。
那段时间，接着有两位亲人离世，当所有人痛哭流涕，我只在心里默默悲哀。终于，我发现其实故事很沉重，心的空间却那么小。于是我连夜写了篇文章，名字叫做《生老病死》。后来，当那些心灵鸡汤充斥着整个网络的时候，我发现这篇本来无人问津的文章阅读量到了六七万。当我思索着生老病死的意义，却只能独自不眠在这夜色。
前段时间，我遇到一位抑郁症患者，我对他说，活着需要勇气，而拥有这种勇气，便是最大的幸福。当然，我不希望身边的朋友需要我转换角色用着医生般的口吻，只愿他们能够感受到，即便狂风暴雨，身边依旧充满温柔。如果可以，我愿幻化成风，拂去你所有的哀愁。
我不会去问那时你的心情，也不会满口大道理去安慰你。在我最艰难的时候，曾听过一首歌，其中有一句歌词令我记忆犹新。而此刻，愿与君共勉。“在星光里遗忘昨天的伤害，一觉醒来还有期待”。
轻轻的，我来了，默默注视着你。月光是你，暗垂低沉的色调，照亮心灵的启航。
轻轻的，我来了，默默注视着你。流星是你，刮过悲伤的星空，祈愿奇迹的降临。
轻轻的，我来了，默默注视着你。太阳是你，照进冻土的缝隙，温暖幼芽的生长。
从不问你从哪里来，也不问你往哪里去，抓住你的一道光，缓缓上升到你的殿堂，看风景无数，待日月还羞。
我岂能，岂能把你看透。你的世界里，春色满园，百花齐放，看那最华丽的一朵，胜似牡丹花开的雍容。看尽人世繁华，历人间沧桑，以为只有孤独的灵魂伴我走向迷茫的未来，却发现，未来还值得我去等待，因为有你，散发着最绚烂的光华，引领我在你的天堂里观赏游走。
前有歌德笔下的同病相怜，后有悲惨世界里无数感动的共鸣。是谁，让我不由自主走进苔丝光洁心灵的暗自神伤？是谁，让我闻到俄罗斯草原的乡土气息？是谁，让我悲伤着羊脂球善良心怀遭遇背叛的悲伤？是谁，又让我痛并快乐着的行走在你的气息里。
风挂落留在树叶上的雨珠，它带走了希望和梦想，它不曾想过叶子的感受，它心里很难受的，为什么它会那么自私，把陪它一起看日出日落的雨珠挂走了呢，是那么的残忍，那么的伤悲。为什么它们不能一辈子的牵手一辈子的看日出日落呢？难道是没缘分吗?还是不珍惜呢，
叶子它没有玫瑰那么的好看，也没有富贵花那么的有钱，它只有一颗努力和爱你的心，它没当看见富贵花穿着那么的帅气，看见许多美丽的花都冲它打招呼，叶子从来没有抱怨过，它相信自己在很多年以后，经过自己的努力会成功的，会有一份适合自己的事业的，叶子非常不屑的的冲着富贵花笑了一下，觉得它太幼稚了，难道你的富贵不是父母给的吗、你真没有炫耀的资本，叶子转身就走了，它心理在盘算着，想着自己的梦想，它眼神中充满了力量。
叶子自从看见雨珠的离开，心里从来没有平静过，它整个疯了，不知道什么叫累什么叫放弃，叶子为了找到雨珠它自己一个人走了很久，它在一个自己不收悉的地方，就开始慢慢寻找，一开始身上的钱还够，可是后来它身上的钱，都花光了，它自己一个人住在一个没人的破公园里，那里面很黑，它很害怕，可是它心里有这一个信念，就是找到它，在也不让它离开了，甚至付出生命去保护这份感情，它虽然身体收到一点点的伤害，但是心里却特别有希望，因为它为了爱它坚持了，就这样它为了自己能够生活下去，它找了一个特别累的工作，它一天睡觉不到五个小时，但是它还是那么坚持了，它从来没有抱怨过，因为它有一个精神支柱，就这样就这样的走着，也许这个路没有尽头，也许没有希望，但是它为了自己心里能好过过它就这样欺骗的自己。它真的好难。
时间好快，又到了周末，好想和你一起再去看看这秋色的谢幕。
天山的北面，已进入了冬天；天山的南面，秋才开始繁华落幕。
我们可以从天山出发，一路向南，走向昆仑山，再看一看这最美的秋色。
如果时间允许，我想和你骑上马，从博斯腾湖畔出发，然后沿着塔里木河慢慢前行，一直走到帕米尔高原上的石头城。
我们要在那长满芦苇的湿地中大声歌唱，惊起那些已泛黄的草丛中偷看我们的鸟儿，让它们带着我们的欢乐飞向远方，让这片天地不再孤寂。
我们要在那干涸的河道里自由奔跑，顺着时间的足迹逆流而上，在旅程中忘却今生的无奈，看那些已失去生命却依然挺立的胡杨，学会他们执著等待春天的坚强。
我们要去香妃的墓地祭奠，看这位倾城的公主昔日的芳华，还要告诉她，如今有一位比她还美丽的公主又来到了这里。
我们要翻越帕米尔高原，登上曾经丝绸之路上最高的城堡石头城，在夕阳下看一看金草难的忧伤，告诉这天和地，我们不会惧怕这冬的风雪。
如果你不喜这风霜，我们可以驾车从罗卜人村寨出发，沿着沙漠公路一路前行，走进羊脂白玉的故乡。
我们可以将小车当做小船，顺着这秋日下的金色河流，一路飘荡。从铺满金色胡杨的小湖出发，让金色胡杨和黄色白杨陪着我们，沿着公路流淌，流过枯黄色的戈壁滩，流进灰黄色的沙海，一层层地欣赏着这秋日下金色的绚烂。
我们在昆仑山脚下驻足，我陪你去玉龙喀什河，找到那枚你千年前遗落在此的羊脂白玉，好让我们在此世再续前世的姻缘。
如果你厌倦了这风尘，我们可以搭乘列车去看一看，从孔雀河畔的梨城出发，南下至青藏高原的路口。
我们可以从城市的喧嚣中逃脱，看尽这一路的荒凉，看透这秋的悲伤，好知晓这世间的寂寞，并不是距离的错。
山与河的分离，不是山的不挽留，而是山学不会低头；也不是河的无情，而是河有了对自由的向往。山与河的寂寞，是他们心中的方向不一样，他们的梦想注定了寂寞。
云和湖的忧伤，不是云的轻浮，而是云从未有过牵挂；也不是湖的薄情，而是看不见湖的悲伤。即便湖将云藏在心底，也被时间的风吹散了，没有牵挂的思念终究经不起时间的消遣。
我和你的爱情，比山河还寂寞，比云水更忧伤。但是，我们的爱比山河幸运，我们有同一个梦想；我们的情比云水深厚，我们有着割不断的牵挂和思念。
