在平时的学习、工作中，大家或多或少都对随笔有些了解吧？随笔是一种散文体裁，也可以是听课、读书时所作的记录。常见的随笔有哪些形式的呢？以下是小编为大家整理的悲伤的随笔，希望对大家有所帮助。
经过大大小小，无数次的考试。高中的第一次期中考试来临了，前所未有的悲剧。
当考完试后，同学们都异常兴奋地问老师自己的成绩，都非常期待自己的好成绩。而我却怎么也兴奋不起来，因为我知道，这次的考试我考砸了，而且是非常的糟糕，糟糕到了一定境界。副哦了不久，别人盼望已久的成绩出来了。我始终不敢走到讲台旁，怕自己看到这么惨白的成绩。不过，该来的还是会来。当我看到成绩时，我的大脑顿时停止了工作，一片空白。我慢慢的挪动着沉重的步伐，走到位子上坐了下来。我就像一具被抽空的躯体，动作如蜗牛般的慢，表情如僵尸般僵硬。面部惨败，如一张白纸，没有一丝血色。我开始遐想着：回去一定要被爸妈训个半天了，怎么办啊？这么重要的期中考试一定记录在案，怎么办？还有，少不了老师的批评，怎么办呀？玩蛋了正当我独自悲伤着，想象着，不知何时，我的朋友——小x站在了我面前。我的思绪被拉了回来，把目光缓缓地转向她。他应该知道了我的成绩，只见他拉了个椅子过来，坐在我对面。我只是呆呆的看着她，他则开始了他的一番演讲。
一开始，我只看见她的嘴不停地动着，好像在说着什么，可是，我却仿佛被这个世界隔离了一样，什么也听不见，什么也听不进去。可是，她似乎依然不放弃，依旧努力的讲着。我渐渐的听到了他说的话，挺清楚了他的话。她耐心的鼓励着我，相信我下次一定能考好。听完了他的演讲，我心情也好多了，下次，我一定不能再考得这么糟糕了，这次就是为我敲响了警钟，为我充分的暴露了缺点。当悲伤来临的时候，一定要战胜自己！相信自己！超越自己！
对于世界，你可能只是一个人，
但对于某个人，你却是整个世界!
今生有你，我拥有了丰富多彩的人生，
今生有你，我拥有了全部的感情世界!
我想说的话都在下面，按照顺序读下去就好。
-------------忧郁伴随
安静惬意的午后一个人,一本书，一杯茶，放松心情，唯有世界只剩下自己的时候,才是最怀恋的时光。很想问一问时间，你能不能给我一次机会让时间倒转，回到最初认识她的地方重新再来。忽来忽现的想念总是在我心里出现，夜晚也就成了伤害自己的一把剑，闭上双眼脑海总是浮现你的笑容，和你的声音。有人说时间是药，可以医治所有的伤痛。有人说时间是针，可以填补所有的漏洞。有人说时间是水，可以流向所有的方向。在时间的长河中，逆流而上，可否就能够时光倒流?生活里，有很多转瞬即逝，像在车站的告别，刚刚还相互拥抱，转眼已各自天涯。很多时候，你不懂，我也不懂，就这样，走着走着就散了，爱着爱着就淡了
当一段旅途只剩下了自己，当曾经的约定全部坍塌，还可以用悲哀的眼泪装点夜窗，还可以轻启唇齿与镜中的自己对话。只有被辜负而流过泪的心才能看到真情，只有勇敢而执着的心才能了解等待的意义。最简单的旋律需要艰苦的练习，离你最近的路却要跨越荆棘。不断跌倒不断流浪，才能履行内心深处的约定。抬头望穿云思念，你却消失不再见;恍然明白你已离去;灯火阑珊如诗篇;我欲举头望明月;却加倍了思念;你的身影如画;飞舞萦绕在山水之间;心神不定的冲动;深锁在眉宇之间。月落乌啼霜满天;江枫渔火对愁眠;树下饮酒空对月;纷纷扰扰的恩怨;小巷琴声悠悠;谁幽咽歌唱着离别;我若一去消失在风雪;请剪断我们曾许下的誓言!
“你非我良人，怎知我情深;用情未至深，怎知非良人。”有时候，只是怀念一段回忆，一份心动，一个人，或许只是一抹绚烂的光曦下你微笑的侧脸。又或许，我只是想念那时单纯执着的自己，愿为一个人倾尽所有的真心。执着，是需要勇气的。想念美好的日光倾城，总有一个人，在我左右。当别人谈论起爱情的时候，突然好想你。
酌酒独饮，一罐醉生梦死怎敌缠绵不尽的思念，听弦断，断那三千痴缠。坠花湮，湮没一朝风涟。花若怜，落在谁的指尖。回忆如墓，淡薄如素，我们是否该相忘于江湖。幸福这东西，总是会让我们迷失在流年里，匆匆路过的人，不曾停留，青春，像一首歌，唱完就结束了，清楚像一场雨，下了就停了，青春里，我们错过的人和事，一切的一切，都不可能回到从前了。
有些东西，踏着时光越走越黯淡，也有一些东西，让岁月越洗越明亮。青春，是过得最慢又最快、最迷茫又最明亮的时光。每一天，你都与一个新的自己相遇，每一天，你都与昨天的自己离别。相遇，虽陌生却踏实。而离别，好也罢坏也罢，已是背对你的远方。
转身望断天涯，回眸已无他，路过红尘蒹葭，灯火阑珊处，情已开成荼靡花。
春天开花，夏天成长，秋天结果，冬天凋零。一年年这样过去，一段段回忆在心里。这些回忆加起来就是一个人的生活。其实万物也有记忆。树木年年长高，用年轮记住自己的岁月。石头日渐斑驳，用伤痕记载的历史。我的历史刻在那寂寞的三生石上。风能够带走我的伤痛。歌声能抚平我的心情。
日光掠过，悄悄想你容颜。明朗浅夏，正是栀子花，正在盛开，一簇，一簇，素淡的白，葱翠的绿，唯美了整个浅夏。栀子花开，相遇很美，美到极致，终是无言。心中那抹情怀，唯有心知。浅夏的风很暖，很柔，犹如思念，在季节转角处，将你守望。念一个人，散淡了清浅的岁月，曼妙了如梭的光阴，若你懂得，请你轻轻收藏。
一直忘了告诉你，我有多幸运，遇见的是你。
你知道吗？得不到回应的好意和喜欢，是会分崩离析的。一段关系如果仅靠单方面的支出来维持，是永远不会长久的。
不知道从什么时候开始，身边朋友们的生活变得越来越匆忙，有的结婚后忙着照顾孩子料理家务，一边抱怨一边后悔地做着家庭主妇。有的一毕业就怀着满腔热血投身社会工作，为早点过上美好的生活，常年在外每天起早贪黑没日没夜的的工作。
我们和家人聚少离多，和朋友鲜少见面，根本没有时间和余力相互说掏心窝子的话。所以只能选择用沉默来掩饰自己，偷偷地埋藏自己的悲伤和难处。
好像沉默已经变成了我们相处时最好的状态，身体生活在同一个地方，心却找不到交融的共鸣。长此以往，谁也没有主动打开内心，打破这种平衡却不健康的情感交流方式。开口说爱，也渐渐成为一件难以启齿的事。
长大之后，很多人都不禁感概，怪自己长了一张欠抽的嘴，浑身长满了刺，习惯了与陌生人保持安全的距离，或是处处设防以防患未然。而在亲人面前总是肆无忌惮张牙舞爪，从不愿委屈自己，争吵时也从不会主动拉下脸第一个站出来认错道歉，好像争吵地越激烈，自己就越有成就感。
［1］
直到某次回家，我们看着年迈的父母在厨房忙碌不停的身影，无意间发现四季的风霜雨雪染白了他们曾经乌黑的发，岁月一晃而过，他们心甘情愿拿自己最美好的青春，为我们打造一个温暖的家。而我们却不懂珍惜，这时才突然幡然醒悟，感到懊悔愧疚，" 为什么我们总是把最坏的脾气留给最亲的人，把最好的一面留给陌生人。"
我也常在心里反复地拷问自己：为什么我们不能主动向身边的人打开自己的内心？
原因无外乎如下：我们一直坚信，世界上根本不存在感同身受这回事，所以不想拿自己的热脸贴人家的冷屁股，也没人蠢到自揭伤疤给别人看。
我们自认为很优秀，处处都高人一筹，一个人可以强大到不需要任何的关心和呵护，干嘛还要主动降低身价去换取别人廉价的关心。因为总被热情的对待，就忘了怎么去主动，我们认为所有的爱都是理所当然。
［2］
走入成人的世界，我们慢慢明白了很多的道理，也许世界上真的不存在感同身受这回事，除了自己，再也没人能真正体会曾经那些无人问津的惨淡时光，在黑暗恐惧之中左右顾盼的无助。困难都是自己的，要自己消化。
面对人生的大起大落，生活中很多人如果偶有风浪来袭，感觉稍有不顺，就会轻而言弃，继而失去对生活的热情，怀疑自己当初的决定是否正确。
成长的路上，大抵我们都有类似的经历，在懵懂无知的年纪就要经历生离死别的痛苦，接受亲人的乍然离世。费尽千辛万苦和闺蜜说走就走的旅行，因为不幸碰上百年难得一见的海啸，就泡汤了。刚进社会工作被压力逼迫得失声痛哭，种种辛酸别人无从得知，所以你选择封闭自己，不愿主动对别人倾诉愁肠。
如果你愿意打开自己，偶尔与人交心畅谈一二，会有人懂得你内心的挣扎与苦痛，几句嘘寒问暖的关心，喝酒聊天时慨叹人生唏嘘不已，或是酒过三巡别离后相互共勉的只言片语，都会让你获得慰藉，更有力量。
我知道，每个人都遵从自己的内心，特立独行坚持自我与众不同。也都要对他人怀有尊重和悲悯，但别因为总被热情的对待，就忘了怎么去主动。
［3］
人是离不开社交的群体，一个人待人接物若是没有半点热情，习惯了就欣然接受，麻木了就无奈顺从，从不主动爱人，也从不主动说爱，怎么能受人喜爱。如果我用你待我的方式来待你，再热情的心也经不起你颠来簸去的冷漠，再爱你的人也经不起你长久以往的冷落。
主动爱人，并不是要你做一个事事都为他人着想的滥好人，做什么都要顾忌别人的感受，每天摆出一张训练有素的笑脸。对所有人表现友善和关怀。碰到一些极其厌恶的人或事，即使它触及你道德的底线，却还是装出一副谦卑大度的仪态，曲意逢迎。
而是希望你可以主动表达自己，接纳世界的不完美，当别人对你抱以热情，分享他的喜悦与悲伤，你也能以热情回应。同时在他需要你时，也能帮助他渡过难关。
［4］
你知道吗？得不到回应的好意和喜欢，是会分崩离析的。一段关系如果仅靠单方面的支出来维持，是永远不会长久的。
其实有时不是别人做不到对自己感同身受，而是我们从来没给别人感同身受的机会。
又到了核桃成熟的季节，姐姐送来一袋青皮核桃，我找遍了家里所有的抽屉也没有找到核桃刀，这个核桃刀刀柄上有木头做的手把，我用了好多年了，木把已经很光滑，颜色变成了褐色，是父亲当年给我做的，自从父亲离开后，每年用时我会叮嘱孩子们小心存放，你爷爷不在了，没人给咱做了，可是我今天找不到它了，憋着快要流出的眼泪，吼向了6岁的女儿，成天翻来翻去，没有你翻不到的地方，把家里当成了你的战场，女儿眨巴着眼睛说，爷爷去天上了，你到天上找他让他另做一个，我的眼泪再也憋不住了，哗哗而下，面对幼小的孩子，我能说什么呢？
父亲是一个心灵手巧的人，我的少儿时代，物质困乏，不像现在的孩子玩具琳琅满目，好多孩子没见过玩具是什么样，而我是幸运的，父亲用木头给我做的小斧头，小木头娃，小刀子，小宝剑现在还记忆犹新，印象最深的是父亲给弟弟做的小娃娃车，木制的框子，木制的坐位，还留有不小心尿了时渗尿的地方，配上木头做的四个小轱辘，曾是我家门前宽阔的大场里亮丽的风景，每到下午，大人们去地里干活了，我和小伙伴们给小车上拴上绳子，拉着弟弟跑来跑去，愉悦了弟弟，满足了小伙伴们的好奇，也解脱了我一人看娃的无聊。
父亲是一个性格耿直，寡言少语的人，可他对我的关爱一点也不少，总是用行动诠释着他对我的爱。有好几个清明节，他会把妈妈做的手擀清明面赶饭点送给我，又匆匆地回去，由于先生的老家在外省，祖先们的坟墓太远，不用扫墓，我不太在乎清明节吃什么，父亲总会适时地打个电话，问我吃面了没，如果说没有，他马上说我给你送来，我说算了，别送了，他说那你没吃么，下午饭我肯定吃的是带有父亲体温的妈妈做的绿白相间的清明面。家里的苹果熟了，他会坐着邻居小伙子的顺风车给我送两箱苹果，第二天早上又匆匆忙忙地回去。记得那年我新买了房子，准备装修，父亲知道了，晚上给我打电话，“先别忙着去买材料，等着我，我懂”，第二天早上我还没做好早餐，他已迈进了我的家门，父亲的爱总是这么言简意赅，铿锵有力，又让我猝不及防。
父亲去世前那几年，身体素质越来越差，基本上是药不离口，每当药快完了时，父亲给我打电话时会很婆婆妈妈，会嘘寒问暖问一堆问题，不像平时雷厉风行的作风，你今天上班怎么样，顺心吗，现在吃饭了吗，孩子们怎么样，然后才说什么什么药完了，这就是我的父亲，给予时可以强行给予，而向我索要时又是这样的小心翼翼，我理解了父亲那份好强和自尊，所以尽量给家里备好他的常用药，尽量不让他开口向我要。
至今天父亲离开我已经三年五个月了，我也小心的保存着父亲留下的少有的念想，可是今天我找不到他做的那把核桃刀了，我该怎么办，街上卖的很多，可他们都没有父亲做的精致，没有父亲做的用着顺手，更没有父亲的温度。
人没有疾病该多好啊，这样父亲就不会过早地离开我们，人生没有分离该多好啊，我就可以继续在父亲的羽翼下做孩子，我还可以让他给我做各种各样的核桃刀。
孩子们在吵着热要开空调，可我并没有感觉到热，心里凉丝丝，悲戚戚的，人生如若无分离，何需悲伤化秋凉呢！
悲伤不再，惊醒的暗潮涌来，给心潮的贝壳带来亮丽的色彩。沉浸在怀旧的书香里，久久不愿醒来。醉，是怎样的暗香浮动！梦，是怎样的过往流年！爱，是怎样的一往情深！琼瑶的世界，是彩蝶翩飞的世界，那里有六个梦，梦里紧扣着丝丝缕缕情感纠葛，恩恩怨怨，爱恨情仇。无论多少恨，多少怨，多少枷锁，都不能抵挡爱的诱惑，情的真切，痴的眷恋。敢爱敢恨，真性情，真善美，是这个世界永恒不变的主题，是任何时代也无法改变的真谛。
书香袅袅，仿佛炊烟，是一道乡村人家可口的菜肴，清淡，却飘逸出朵朵淳朴的芳香。茶香暖暖，如细雨润心，凉凉的，是一缕清神醒脑的幽香，在喉咙里回味，在脑海中绵长。
书香里，各种香气在深沉的夜色里、微暗的灯光下，缠缠绵绵湿润心田。有那让人会心一笑的幽默，如电脑上两个相亲相爱的桔子，画上了眼睛和鼻子，弯一道迷人的笑容，让人想起那些床头打架床尾和的恩爱夫妻。有那让人奋发向上的励志故事，写的是真实，意在让读者产生积极向上的欲望，一种无形的力量，催发着在黑暗中跌倒自己，为了梦想，永远高唱我歌，奋发前行。有那让人感动沉醉的优美诗篇，轻盈的笔触，绿色的意境，迷离的芳香，喝下最后一滴茶，嘴边浮动着最后一缕茶香，轻轻的微笑，渐渐的迷醉，幽幽的进入梦乡。
皎洁的月光，如初婚的新娘，羞答着弯弯的酒窝。她骄嫩的脸庞上悬挂着腓红的圈晕，眼睛里却刻满了忧伤的音符！
-------诗情画意
四月春风的夜里，天空总是很宁静。一个人呆呆地躺在小床上，此时，感觉心里有一阵阵心疼。多少年来，我曾追逐地梦，回往过去总会感叹今生。依然记得那时候，我们很年轻，每逢春天到来，你总是第一个把我提醒，那时候地我们很幼稚，说出了什么天长地久，柳暗花明，到现在怎么都觉得很心疼。也许，那些曾经日子都是一部电影里面地插曲，终究会让我们各奔西东。
转眼间，真的好快，已经杨柳青青，荷塘里面的那些鱼儿现在已经长大了没有，我也开始模糊不清。这些天，本来是要打算再去回到觅春亭，看看亭前的牡丹花开了没有，还有我们曾经一起摘过的那颗月季花，是否已经绽放的腓红？可是，我已经不敢再回去，那里的花草花丛，都是破碎记忆里残落的梦。你说，四月的牡丹花很美，清晨初露，那花瓣上的颤抖的露珠是天使的眼泪吗？我只是沉默片刻，一时说不出你的问题算不算是一道春光里的风景。但是心，在那一刻，似乎我加快了跳动！
今晚的星光很亮很亮，而我，依然静静地一个人躺在卧铺上，辗转反侧，不知是从哪里袭来一阵凉风，夹杂着花香的四溢，飘入了我的鼻孔。不知道此刻为什么，也许我是已经倾情于这个多情的夜，醉花香里带有淡淡的温情。我彻底失眠了，何不干脆起床再溜嗒几圈，感受一下夜空的宁静！
月光淡淡，吐出着柔柔的绵情，我轻踏着往昔的边缘，送你一抹幸福的梦。
望着窗外的夜色，有点凄清而冷，不知为何感觉在空气中飘浮着隐隐约约的忧伤，就像轻烟般的悄悄笼罩着我的心，让人觉得好压抑好累。仰望着天空中那透明的星星，你能否告诉我，一个人的夜我应该如何隐蔽自己的脆弱，为什么我的笑容里也带着一丝丝的忧郁？即使在笑的时候忧郁也挂在了我眼角的眉梢。为何掠过我心中的梦，留下的却是一颗忧伤的种子，心总让阴霾笼罩。很多时候感觉自己脆弱，其实我也知道人生中不是每一件事都能如你所愿，都能让你满意，那些曾经的痛，应该在短暂的痛中复原，那悦耳的笑声应在初春的风中飞扬，这才是曾经的我，对吗？可时间
在静静的流逝，多少个不眠之夜，彷徨而软弱的心缠绕着哀伤和惆怅，在凄凄地痛起来，心痛的感觉落在心底，那痛的泪雨如那翻滚的心浪，浪涛里是受伤的心在流血。那忧伤像轻烟般的无孔不入，在我心静的瞬间钻进了我的心里，那渗入的速度让你难以觉察。记忆的思绪变得活跃而又清晰，那忧伤总在撩拨心魂的情韵，恍惚间痛的泪水不受控制地流了下来。脸上浮着的泪水，把痛苦全都浮了上来，那痛灼透心肺。手上端着一杯热茶，绿色的茶透过杯子在泪眼前，记忆在茶水中漫延。无意让文字变伤情，只因心中忧伤满溢。风在梦里撩拨着我的心弦，拂走了往事，却留下伤痛刻骨铭心，痛在心底最柔弱，最苍白的地方。透过泪水的眼帘，隐隐约约的看到血一滴一滴的在流，忧伤的心在疼痛的颤抖。曾经告诫过自己，梦就是梦，梦总有醒的时候，梦中的
故事也只能成为一个记忆，留下的余音，就是一段轻烟让它随风而去，而风能否带走我的记忆？？？
轻轻的，我来了，默默注视着你。月光是你，暗垂低沉的色调，照亮心灵的启航。
轻轻的，我来了，默默注视着你。流星是你，刮过悲伤的星空，祈愿奇迹的降临。
轻轻的，我来了，默默注视着你。太阳是你，照进冻土的缝隙，温暖幼芽的生长。
从不问你从哪里来，也不问你往哪里去，抓住你的一道光，缓缓上升到你的殿堂，看风景无数，待日月还羞。
我岂能，岂能把你看透。你的世界里，春色满园，百花齐放，看那最华丽的一朵，胜似牡丹花开的雍容。看尽人世繁华，历人间沧桑，以为只有孤独的灵魂伴我走向迷茫的未来，却发现，未来还值得我去等待，因为有你，散发着最绚烂的光华，引领我在你的天堂里观赏游走。
前有歌德笔下的同病相怜，后有悲惨世界里无数感动的共鸣。是谁，让我不由自主走进苔丝光洁心灵的暗自神伤？是谁，让我闻到俄罗斯草原的乡土气息？是谁，让我悲伤着羊脂球善良心怀遭遇背叛的悲伤？是谁，又让我痛并快乐着的行走在你的气息里。
我静静地站在他的身后，我多想，他可以回头，看看我的存在。四年了，我最美好的青春，都是用来陪伴他的孤单和寂寞。我以为，只要我足够坚持，终有一天，他会感动，可是，如今的他还是和四年前一样，寂寞的拉着属于他自己的弦，他最爱的是G弦，只因那是曾经的她最爱的。
我不知道用什么样的话语来形容她，那样一个爱她的男子，可是她还是决绝的离开。从那一刻开始，他的琴弦就是悲伤地。我多想，可以进入他的心里，一个小小的角落都可以，我宁愿花四年时间守在他的身边，宁愿被别人骂着神经病。这一切都是，我想他可以回头看到我。
我曾经看到他和她一起的样子，那时的他是如此温暖，如此干净。那一刹那，我就感动着，默默的喜欢着他，如果她没有离开，我或许就会一直把这喜欢放在心里。可是为什么，最先离开的是她，有时候，我在替他悲伤着。自此，他再也没有拉出那么动听的旋律。
我站在你的身后，四年了，四年，属于我最美好的.青春，我用来陪伴你，可是，你就没有感动吗？
最初的爱情，没有人对不起你，只是要离开。
我相信，我是感性而敏感的人，可是，我并未要求，你在她离去后，牵起我的手，拥我入怀。这样的你，终也不是我爱的吧。
如今，我也累了，倦了，爱情，与我或许真的是太奢侈，我只想在这个冬季，好好地找个地方，冬眠去。
我知道，你发来了短信，打来了电话，或许，你只是一下子不习惯，那个跟在你身后四年的人，突然离去。爱，你怎么也不会有的吧。
如果有一天，我在听出你的G 弦是幸福的声音，我就知道，你的心，放开了。
只是，我知道，终不是我。
G弦上的悲伤，你一直都是留给她的。
我一个人，在角落里，看着你的悲伤。心里那么难受，眼泪一直在心里静静的流淌。
一个人，感冒，吃药，一个人，听着寂寞的情歌。一个人，独自旅行。一个人，独自在黑夜哭泣。
G弦上的悲伤，我不在期待，我现在只想过我自己的生活，或许许多年后，我也会遇到一个很爱我的人，愿意把我放在心里。
这个冬季，我和你告别，只是我真的累了。再见，并没有我想的那么艰难，原来，一直守着一个不爱自己的人，才是真的很难。
我相信，我以后不会再为你哭泣了，不再看着你的悲伤而悲伤了，此生，或许，我们也不会相见吧。
离我右手边的不远处是一条青色的江，偶尔有几只白色的水鸟掠过，江边的护栏很白净，不知道是刚刷过漆还是新装上去的;比较煞风景的是我前面的一堆沙子，大概一米高，似乎是被人丢弃在那，经过风吹日晒。长了些许杂草，表面上还有些垃圾。路边有一所学校，这时应该是放学了，熙熙攘攘的学生走出来。夕阳的余光在地面上跳跃着。突然，一只黑狗窜了出来，盯着我看了会，便走了。我感到毛骨悚然，因为我怕狗。
七岁时，家乡里没有水泥街道，有的都是些泥路，坑坑洼洼。有一次，奶奶带我去乡镇里，半途中突然窜出几只野狗，十分凶狠，我惊叫着，立刻往回跑，奶奶见了，急忙叫我停下，那几黑野狗不知怎的，疯狂追着我，犹如恶魔般。奶奶心急如焚，从草丛中拾起一根大长棍，一边追着狗打，一边叫我不要跑。追了老远，狗才被赶跑了。奶奶丢下长棍，立马向我跑来，把我抱在怀里，我惊魂未定，“哇”地在奶奶温暖而又深沉的怀抱中哭了起来。让我觉得前所未有的幸福。后来，我问奶奶当时为什么叫我停下，明明后面有那么多狗追。奶奶笑着说，如果你跑的话，狗会十分警惕，以为你是坏人，因为只有坏人才会心虚地逃跑啊。而且，狗的速度远远比人快呢，你是跑不过它们的。
到了出租屋门口，我拿出钥匙开门，清脆的响声在长廊里回荡。进屋，我脱下鞋子，开了灯，把包丢在一边。此时此刻，我只想舒服地洗个澡，洗掉今天的烦恼。天已经黑了，街边昏黄的灯照着，树叶时不时被吹动。我叹了口气，拖着疲惫的身子进了卫生间，花洒响起，烟雾迷蒙，我想起了离开家乡的那一晚。
十九岁时，想带奶奶到城里发展前途，奶奶拒绝了，她不想离开这片土地，这片祖祖辈辈留下来的故土。但奶奶要我去，她说，是该出去走走了。最后一顿晚餐，竟格外丰盛。摇摆不定且昏暗的灯泡下，是一盘盘丰盛的菜肴，都是我最爱吃的菜。那一晚，群星闪耀，知了也不叫了，大黄猫在狗尾草丛中玩耍，应该是找到什么好玩了的。树下，奶奶呆坐在木椅上，摇着蒲扇，似乎有所心事。第二天一大早，奶奶陪我走到了车站，不断地叮嘱我要好好的，还帮我把东西提上了车。车要开动了，我向窗外望去，看到奶奶极力隐藏的泪水，却依然装出一副轻松的样子，微笑地向我挥手。我们之间隔着玻璃，听不到彼此的说话声。车开动了，我急忙追随着奶奶的身影，直到最后连一个黑点也看不到。我转过身，掩面遮掩，因为我早已泪如泉涌。
洗完了澡，我站在镜子前，抹掉镜子表面的雾，对自己笑了笑，想起下班后买给奶奶的礼物，情不自禁的激动。
在这波涛汹涌的世界里，有家真好。
城市的街道上车来车往，人来人往，一切都很美好，唯独没有繁星点缀，深色的天穹里一片宁静。没有了树丛间捉蟋蟀的身影，没有了坐在木椅上织毛衣的身影。只有人来人往，你说我笑，互相寒暄。
人面对死亡人是那么的渺小。谁也不知道死后的世界是什么样子的。那个空间充满了人们情绪化的色彩，难道真的有俩个世界来接受死后的灵魂吗？这也许就是人的一种精神寄托罢了！
很多人说掌纹就像人们做过的路，每个点是一个段往事，每个叉都是一个选择， 一路下来就是人的一辈子。说到人生，总是老话重提，从咿咿呀呀学声至面额布满道道褶纹，从一个不懂世事的少年成长为满腹经纶的老者，每次的经历将会演变成一个故事。一路走下来自然就是一本很真实的故事集锦。道出了一路的心酸、惆怅。道出了一路的欢喜、雄心。所有的故事将会是茶饭后很好的话题！却别有一番风味。
命运让人头晕。说实话我信命。我并不是一个很迷信的人，但人这一辈子总是有个定数，人们都说命运是掌握在自己的手中，应该去为自己的将来拼搏一下，这些道理我都懂。都明白。人总要现实些活着，活的现实了也就累了。我并不是一个很不知足的家伙，我知足。但我不甘心做一辈子这样的自己。也许自己真的没有去付出行动至今还是一无所有。所以我迷茫了。对从前迷茫、对现在迷茫、对将来更加的迷茫，我开始读不懂自己。不知道自己是谁了。我说我疯了？可又似很正常，因为虽然我不知道自己是谁，但我很明确自己不是谁！我想这就够了。
我总是认为这一辈子太长，好几十年的路等着自己去走，和其他人一样要经历生、老、病、死几个阶段，我懦弱的想要逃避，不负责任的想要逃跑，远离这喧闹的一切。远离。远离。想到这心里不禁开始烦闷，我问自己是怎么了？但是找不到答案。也许根本就没有答案去寻找。自己一直在迷失在自己编制的谎言中生活着。自己很无知。就是因为自己很现实的面对。才会带给自己无尽的忧伤。这一切并不是为了什么，我也许就不该幸福，幸福离我总是有着一段遥不可及的距离，就像天上的星星，我永远捉不到的。我发现我能从忧伤中提取些许的快乐，但我却不能从平静中找到一点快乐的源头。本来是朝气蓬勃的年纪怎么就变得杞人忧天了呢？
我想释放自己。然而释放反而让自己重新演绎了悲伤。忽然发现自己什么都没有了，喧闹的世界似乎真的和我没有关系一样。这又是何苦呢？静静的房间中还是一个人的呼吸声、一个人敲打键盘的声音。其实自己早就不喜欢这样的寂静了。但还是要面对这样的寂静。因为我什么也没有。所以我开始绝望了，对生活绝望，对人绝望，对自己绝望
时间久了，也许就真的爱上了悲伤。每个人只有一次做自己的机会，生命只有一次、人生也仅有一次。 我不曾想自己的生命会多么澎湃，只想平平淡淡的过安安静静的生活。难道这也是一种错误的抉择吗？
面对死亡，所有的语言都是苍白的。觉得这篇文字有点隔靴搔痒，文字没有深入灵魂，我手没有真正写出我想表达的东西。
“疼，疼。”伯父没有别的词语，我们也束手无策——已经知道了最后的结局，这一天天的日子，变得那样脆弱、惊惶，像一只扑闪着翅膀的蝴蝶，不知道什么时候就从窗户外飞走了，再也看不见。
伯父还很乐观，他只知道，是我们只让他知道他患了胰腺炎；我们必须在他的面前轻松，只是，这样的轻松要花多大的力气支撑，我不敢在他的病床前超过10分钟。
生命是有痕迹的吗？它来的时候我不知道，但它却清晰地让我看到逝去的痕迹，伯父陷在病床上的身体越来越薄了，B超、X光、CT、核磁共振，那些闪耀冷漠光芒的仪器，仿佛长出了无形的手，夺走了伯父脸上的神采，夺走了伯父的肌肉，渐渐的，慢慢的；将父身体里的，那些生命，一点一点，抽走，吸走。
那样的清晰，那样的残酷，那样的不留情面。
其实，我们以前和伯父一家算不上亲热，甚至是有嫌隙的。奶奶生了四个儿子，父亲是最小的一个，爷爷在我父亲7岁的时候去世了。孤儿寡母的时候日子虽然清苦，但关系简单，毕竟好熬。
等伯父们都娶了亲，就有了传统中国旧家庭的矛盾，一碗水是否端的平？妯娌之间的纠结盘根错节到七大姑八大婶，互相较劲互不服气，鸡毛杂碎细究下去无头绪可抓但却偏偏真真切切地扎到每根血管和每根神经末梢。
伯母人前背后都说奶奶偏疼我父亲，她不许伯父跟我们来往，我们买了东西去看奶奶，伯母在我们走后把礼物一把扔到河里，我们已多年不到她家里去；她把怨气撒在奶奶身上，变相地折磨奶奶，奶奶夏天没有帐子，任蚊子咬；不管我们送过去几条被子，奶奶冬天只有一条薄被，更别说平时的恶语相加和其他吃穿的的细节了。但她又不肯让我们全部赡养奶奶，“你们要当孝子是不是？我孩子他爸是在镇上当干部的，你们成心拆他的脸，是不是？”
父亲戒了十多年的烟又抽起来了，这次，我们没有劝他，他在病房外走来走去，他不能入睡。
现在的伯母还是昔日那个强悍的伯母吗？伯母看了我们，眼神有些躲闪，她出去了。
一日，她终于憋不住，泪水汩汩而下：“天啊，”她满是皱纹的眼睛里都是憔悴，“要惩罚就惩罚我好了，我知道是我不孝顺，是我心胸小，是我，都是我啊……让我去换他，这个家，离了我行，离了他……让我去换他。”
有报应啊，有报应啊，为什么不报应到我身上呢？为什么……
伯母也在迅速消瘦，头发快全白了，因为激动，她全身有些颤抖。
父亲陪伯父聊天，陪伯父吃饭，喝酒，他一刻也不肯离开伯父的病床前。
这是这辈子他和伯父呆在一起最长的时间，父亲说小时候和伯父去偷南瓜；伯父说小时候睡觉尿床了，骗父亲和他换位置，让父亲替他挨打；父亲说第一次当兵出远门，伯父送了他一程又一程，伯父说小时候家里只有一条新裤子，他相亲时才轮到他穿……他们像比赛似的，一人说一段；小时候的事情，洒满了阳关，跳跃进病房，父亲和伯父时不时的笑声照亮了窗户，也许，窗外那些即将要飞走的蝴蝶舍不得飞走了吧？
伯母的悲伤是看得见的，父亲的悲伤却隐藏在骨髓里。我不敢面对伯父，也不敢面对父亲，即将要逝去的和自己流同样血的人就是自己身体的一部分，断臂之痛，痛彻心扉。他们这样的对话本来可以在酒到兴来的春秋冬夏的某个节日或者每个随意的日子，现在却让这些欢乐挤在生命最后狭小的缝隙，那些笑声还是笑声，可是对一方来说，是多么苦涩辛酸勉强。
有些矛盾，历史遗留的民俗心里的理不清剪还乱的矛盾，真的要在死亡这个大幕前才能真正谢幕。当生命的舞台即将要张开大幕时，面对这份沉重，这份生命最后的恢弘，那些在平常岁月的爱恨情仇才能化作眼里的细小涟漪让他随风而过，至死方休；矛盾是细小的，谢幕却这样宏大，这样的发差让人心里发凉。也许生命重来一次，我们的那些嫌隙也许可以早点擦抹掉；可是，生命从来没有也许。
夕阳里，父亲的背影，那样忧伤。
今天是七夕，是传说当中牛郎与织女相会的日子，也是中国传统的“情人节”。在这样的日子里，一起分享一本好书：沈复的《浮生六记》。
“浮生”二字取自李白的“浮生若梦，为欢几何”。本书说是六篇，但如今仅存四卷。它们分别是：《闺房记乐》、《闲情记趣》、《坎坷记愁》、《浪游记快》。《闺房记乐》是本书的核心精华所在，而芸又是核心中的核心。林语堂先生还曾评价芸是“中国文学中一个最可爱的女人”。《闲情记趣》谈论养花寻石、布设园林的段落，颇有趣味。《坎坷记愁》则写了作者中年失妻丧子之痛。《浪游记快》记下了作者幕游在外的身份，以及穷困潦倒还不忘去郊游的旺盛精力。
作者年少便听闻芸的聪慧，十三岁第一次见过她后，便一心想要娶她，十八岁两人正式结为夫妇。两人一起品茶论文，作者用了很多文字去描绘了芸如何陪伴他在闺房中谈诗论书、赏月饮酒，敢于女扮男装去看庙会，能够雇馄饨担子为丈夫的赏花会温酒，主动为丈夫谋妾室，也有主意为自家公公找姬妾。
作者写芸每天用餐，必吃茶泡饭，喜欢配荠卤腐乳，吴地俗称此物叫“臭腐乳”，又喜欢吃虾卤瓜。这两样东西，作者很不喜欢，还打趣芸。芸说：“腐乳的好处是便宜，而且下粥下饭两便，我小时候吃惯了，如今嫁到郎君家里，已经算得飞升高举了，犹且爱吃这个，是因为不敢忘了本来出身。”这段用简单的话来说，便是芸曾经说过”布衣菜饭可乐终身“的生活。
芸也确实做到了轻视金银，却看重书本。作者堂弟要娶亲，下催妆礼时家里缺了珠花，芸便拿出她当初所受彩礼里头的珠花，呈现我母亲。婢女仆妇为芸可惜，芸却觉得：“凡身为女人，已经算纯阴之体，珍珠更是纯阴的精华，我用来做首饰，克了所有的阳气，也不好。既然如此，有什么珍贵的呢？“想想芸如此知书达理，娶之的确为作者人生之大幸也。
《闲情记趣》里讲了作者养花的一些趣事。菊花宜单数，不宜双数，每瓶只插一种品种、一种颜色更好。选用的花瓶，瓶口应该选开口阔大的，而窄小的不宜；阔大的瓶子宜于花枝舒展。最有情趣的莫不过芸亲自为作者织作衣物，衣服颜色大多暗淡，这样比较耐脏，既能出去见客人，也能家常穿着。这又是服饰上俭省的法子。更有趣的是夏天荷花初放时，晚上闭合，白日盛开。芸便用小纱囊，撮少许茶叶，放在荷花心。第二天早晨取出，烹了雨水来泡茶，香韵尤其绝妙。
我不怎么喜欢读《坎坷记愁》和《浪游记快》，因为这里充满了妻离子散的伤感，特别是芸临终时对作者所说的那番话：“如果可以着布衣取暖、吃蔬菜饭得一饱，一家和谐，游览于泉石之间，像当年在沧浪亭、萧爽楼那样的处境，真成了烟火神仙呀。”
守在谁的身旁，变成谁的悲凉。一页页翻过，把记忆变成了生命中忘却的悲伤。
已是春末夏初，一场突降的大雨，淋白了山巅皑皑雪花。梦醒如初，看到了五月的飞雪。彻骨的冰凉，刺激着层层叠叠的惆怅。一段段铺开的墨绿，彰显着生命的初始，涤荡开的，还有那一程程，一程程的过往。
柳絮撒满大地，遮天蔽日，折下的那一段柳枝，早已随你，天涯陌路。君不见，朝霞骤起，时光荏苒；君不见，柳梢黄昏，心似浮萍；君不见，苍山高远，往事随风；君不见，黄沙漫天，沧海桑田；君不见，绿草如茵，白云苍狗；君不见，浩瀚星海，沧海一粟。
这一世，遇见着你的美好，这一刻，背离了你的泪滴。再回首，才发现，当记忆被生命忘却的悲伤铺天盖地而来，只有疼痛早已泛滥成灾。那一世的不离不弃，那一世的相守相伴，在过奈何桥的时候终也被那一碗孟婆汤葬送。不记得前世今生，却生生的眷恋那一簇簇开在黄泉路上的彼岸花。这一辈子于你的缘分，早已应了彼岸花的咒语，生生世世相恋相守，却只能生生世世永不相见。
百年光阴，已然漫长。那一刻竟有怜悯，怜惜那千年胡杨。已在你身旁，不能靠近，也无法走远，就此生生世世，一千年的生长，一千年的死亡，还有那一千年，只怕是悠远的想念和忘却。很庆幸，庆幸这一辈生而为人，只需要在人世间匆匆的走过之多百年光景，不用花三千年去路过你。若有下一辈子，愿是深山里的梧桐，沉寂安稳，逝去之前能招来一次凤凰落枝，便也就成全了生命的存在。若然潦倒，便寂寂而亡，此愿亦足。
晚来清风习习，捧一本书，安静的坐在小区的绿草地中间，那石凳依旧凉意阵阵，扑鼻的青草味，还有，还有那泥土的芬芳。祖孙三代在围着绿草地锻炼嬉戏，笑声直冲云霄。那不知谁家栽种的蔷薇，刚刚移入花盆，是否，是否在下一个雨天就可以抽枝灿然。那带刺是蔷薇花，竟也随我到了拉萨，到了雪域高原，是否我的孤单和忧伤他也懂得，所以千里迢迢的奔赴，却也慰藉了此刻的相思。
暮色浓重，凉意一层层的席卷身体，该是要离开。选择这里，选择了你，没有后悔过。一整个冬天的期待，一整个季节的等待，终可以换来这一刻的宁静。抬起头，看到天边的淡淡的光晕，月亮是缺的，我不知道它是圆了又缺，还是缺了正在转圆。一伸手，似乎就可以够得到，摊开的掌心，铺满了月色。收起来，随梦而来。
忘了你，忘了记忆，忘了过往，忘了曾经的点滴。
此刻，还在坚持，还愿意相守，还在这里等着。
不是在等待谁的到来，只是期望生命的另一种状态。
在心里，萦绕千百遍，那深深的一跪，那匍匐在地的虔诚，为的是什么？纵有千般领悟，万般理解，终不能抵得过那一匍匐。什么时候，什么时候也能够去认真的，专心的做那一件事情。是不是，是不是也会泪流满面；是不是，是不是也会了然于生命的简洁从容！
千山万水走遍，当记忆被生命忘却，那漫漫的悲伤幻化成一种平淡。
遇见是平淡，离开是平淡；或者是平淡，死去也只是平淡。
如此，甚好。
浮躁华丽的夏天，流光似火，天空下起雨，搭调出浓郁的悲伤。
很快地，过完了整个夏天。这个夏天里，从来舍不得流出的眼泪，也被残忍地剥夺，稀稀拉拉的淌到了嘴角。
压抑出那些早已经麻木的悲伤，用尽力气地，用尽力气地呼吸掉它们。再去感受着自远方那强烈的气氛，一阵一阵，堆积成山，阻碍了那些珍贵的光明，让我很久都揭不去自己的忧伤。一段段的痕迹，哭过笑过的，都已经被回忆化，变成了永久的历史，都被翻阅成了过去。试图打乱这规则，试图回到回忆，可是忽然间，泪落如雨，谁又侵蚀了我的坚强？裸露了我的懦弱？让我变得如此脆弱。
美艳的烟火划过子夜深灰的天空，绽放开灿烂的花火。繁星点点，或明或暗，映照出我孤单的影子。荒芜的城市，一个人，徒步旅行，走路不停下来，颓废地前行，从来没有过疲惫，只是前行，无休止地前行。
猛地转过头，向后面跑去，抓住路边某个女子的手，然后拉着她向远处奔跑，不顾精疲力竭，不顾心跳加速。跑了很久，那个女子甩开我的手，大声叫喊道，你TM想干什么？！我扬起嘴角，倔强地看着她，没有说话，脸上没有任何表情，就这样盯住她看。最后她终于低下头，转身走了。
轻浮地吹个口哨。我蹲下身子向前看去，那是个路口。左边一条路，右边一条路。向左向右？顷刻间，口袋里所有的悲伤散落了满满一地。
