在学习、工作中，大家一定都接触过随笔吧？随笔是过去社会较为流行的一种文体，语言灵动，婉而多讽。你见过的随笔都是什么样的呢？以下是小编整理的致自己的随笔，希望能够帮助到大家。
有一只狮子醒来后发现自己尾巴上被贴上了驴的标签，标签上还有公章，署名，编号。它晓得不能自己将其撕去，得合法的撕下来。它随处问询自己是否是狮子，获得的效果都差别。雷同的是有很多怜悯它的，却没有谁为它撕去标签。终究这只狮子竟酿成了驴，发出了驴的啼声。
狮子尾巴上的标签“驴”在实际社会中也存在着。不正确的评价，不公平的地位和待遇，不对等的职位不都是标签吗？这些标签其实不吻合，被贴上这些标签的人莫非就要认可这类不合理吗？他们应该坚守自己的价值，不被标签所束缚，不要让它决定着自己，而应该自己认清你自己。
标签不是生来就有的，而是后天加上去的，不管好的坏的都不必去管，关键是如何认清自我，保守住自己的内心，内心不变，你还是你自己，像学校里分的“好生”、“差生”一样，这不过是虚名而已，差生只要自己通过自己努力学习就可以把身上那些不好的标签撕下去，不必理会他们对你冷淡的目光，做好自己、认清自己就可以了。
回想文中，那只狮子是多么的可笑，仅仅只是一个虚无的标签就让他迷失了自我，如果他仍然坚持自我、认清自我的话还会发生那些可笑的事吗？雄狮是不需要证明的，而是通过自己的表现、通过自己的努力换回来的，生活中由“狮子”变“驴子”还有很多，这都是没有好好地认清自己的表现。
我们知道在生活中，我们难免被贴上好的坏的标签，不要因为被贴上好标签而沾沾自喜，也不要因为被贴上坏的标签而自暴自弃，我们要知道贴上蜗牛的千里马依旧能日驰千里，贴上麻雀的鹏鸟仍能搏击蓝天，人也是一样，我们为什么拥有能力而不敢再拼几次呢？
我们要认清自我，我们是有能力的，只要我们敢拼搏，就能成功，为什么不敢再拼一把呢？在生活中总会有一些莫名的标签被别人贴上，只要我们肯努力，肯奋斗，那些不好的标签才会被撕下去，焉雀哪知鸿鹄之志，走自己的路被被别人说去吧，成功人士都会有许多的诽谤等待着他们，只有坚持自己，认清自我，坚守住自己的内心就会成功。何必管那些虚无的标签呢？只有自己才能认清自己。
我们要认清自己，守住自己的内心，那些虚无的标签又算得了什么。
你好，最近怎样？
我是十六岁的你，不知你是否已经改掉了丢三落四的毛病。我对如今的你充满了无限的幻想，或许现在的你已经怀揣着梦想身在他乡为此拼搏，又或许找到一处心仪的地方安居乐业。我知道一切皆有可能，可现在也即将成为过去，虽然我写不出华丽的文章，但我还是想为你留下一些为数不多的话语和想法。
小时候就曾大开脑洞幻想过长大之后的自己将会是多么的伟大，怎样在泱泱人群中闯出属于自己的一片天地。现在想来，那时的自己也只不过是一个乳臭未干的孩子，想法自然是好高骛远。随着时间的流逝，年龄的增长，视野的开阔，我慢慢地发现一切都开始扭曲，变了样子。幻想终究是不现实的。所得到的与所付出的有时并不成正比，其中极可能参杂了外界肮脏的元素，我曾因此烦恼过，可既然努力了不留遗憾便是。希望你不会再因不公的世界而伤神，不为不切实际的未来抱有希望。
现在的'我正值青春年少，我在为一个我们彼此的目标而奋斗，努力。我曾说过”技多不压身”于是，我便为完成这一人生格言而努力，在学习种种技能的同时，我便渐渐地忽略了我的本职。在不太平的这一年，好像一切都走向下坡路，这让我不知该如何是好，好像陷在一摊流沙里，出不去也陷不进，明明仰头阳光明媚，可脚底下却像无底深渊。我深知你的性格，没有人会比我更了解你。我是你可又不是你。希望你不再因其他事物的介入而忽略了自己的本职。
我相信你会有和我不同的，甚至是有着天壤之别的想法，毕竟想法也会随着年龄的变化而变化。如今我年少轻狂，想法更是惊为天人，如若你在为我的所作所为买单，无论是好，是坏都请不要抱怨，一切都是我们的选择。希望我的这一番话在你眼里不会成为笑话。
无论怎样我都会向我们共同的目标而努力，即便路途再遥远，我都会坚持，只为不在这短短数十载的人生中留下遗憾，也为你蓦然回首时不因年少之际的颓废而懊恼。希望我们互相能成就彼此一条前程似锦的道路。
愿我们一生骄傲，永远意气风发。
没有鲜花，没有掌声，十四岁的那天便悄然来临。数一数，距我的成人大门，也只剩区区4年时间。我似乎不敢相信人生的时间表，已打满了十四格，进入了那个令所有人向往的时期——青春。
手中转着不知所措的黑水笔，脑中想着美好的未来，胸腔中还跳着一颗轻狂的心，我懂得自己正处在人生的黄金阶段。家长的期肦，老师的督促似乎都沦为背景，映衬着那个在书桌上，反复告诉自己要努力的我。面对学习的压力，我懂得我的十四岁，会少一点自由，多一点拘束。我多次想抓住童年的无忧无虑：幻想躺在藤椅上，细数彩虹的第八种颜色；一个人赤脚在金黄的麦地里穿梭，看麦浪翻滚；坐在长满野花的草坪上，看夏夜的星星，看萤火虫飞舞；在海滩上漫步，海星衬着脚印和沙滩上大海留下的吻痕。童年的逝去让我有些不知所措，可终究谁也扭不过时间这把刻刀。青春通向未来的旋律逐渐代替了那真挚的童谣，那年，我十四岁。
放下过去，看看现在。身为初二的我，比小学成长的太多。我明白了现在好好学习的目的，逐渐体会到了父母的艰辛，也看到了这个社会的复杂。有多少人因为青年不努力，而在徒伤悲；有多少人抱怨过学习的苦累。但十四岁的我，却在茫茫书海中，寻找到了光亮，我学会了吉他，爱上了篮球，渐渐长成了大男孩。但我还是要做我本该做的事。不要让妈妈再因为自己一次次发火；不要让老师对自己的满怀希望化为疑惑；别再让知心朋友因为自己犯的错伤心不振；更不要让未来的自己在回首往事的时候带着遗憾。在十四年中，有家人的鼓励、有朋友的关心、有老师的呵护、有陌生人的爱心。要知道，十四岁是人生的花季，也是人生的转折点，给自己一句忠告：自己做过的事，多年后还能让自己骄傲，那就是成功。
当然，时间总是不等人的。那个喜欢骑着单车戴着耳机的少年；那个喜欢汗洒球场痛饮冰镇饮料的少年；那个在书海中紧锁眉头的少年；那个总在阳光下开怀大笑的少年；那个总是浮躁调皮地让老师家长摸不着头脑的少年。此刻正在认真地写一篇信的少年。
这时，我已十四岁1个月零二十五天。
1999——20xx，踏出校门15年。
20xx——20xx，走上HR之路十年。
20xx，与自己定下五年之约
20xx，是一个有纪念意义的年份。在自己的人生里，留下了几个整数年份的记忆。
20xx，提前结束了与自己的五年之约。
20xx，为自己的第一站画下一个句号。
蓦然回首，没有偏离自己的方向，走了很多地方，也提前完成了最初的五年目标，总体没有可以后悔的事，也没有让自己很失望。
虽然，十五年，耗时有点久了。
那一年，19岁，表姐20岁，她说要去旅行，去看看外面的世界，去找一件自己的事情做。
那一年的我，只知道K歌，跳舞，吃喝玩乐。那一年的她，旅行没有成行，但，很快找到了自己想要做的事情。
那一年，1999年，她初中毕业两年，我刚中专毕业。
多读了三年书，仗着青春，以为感性浪漫才是生活的最终追求，而提早接触社会，也让她迅速的练就了应对生活的能力。
15年之后，她在英国，我在中国。
7月，旅行回来。表姐的空间里，上传了海边的照片，野生鲍鱼现抓现烤现吃。我上传了海边的浪花。我相信，就算时间倒回去再来一遍，我还是这个我，她还会是现在这个她。
不同的成长环境，不同的生活阅历，不同的性格，就会造就不一样的人生，每一个人，都有一个独属于自己的特有人生。而我，在自己看来，算是心智晚熟的，懵懂多年，父母竭尽一切给予我们最好，没吃过苦，没经过什么风浪。直到20xx年才真正的开始思考自己有什么，想要什么。
15年来，能走这么远，已是必然，已是幸运。
人生就像一场旅行，不同的是人生路上那些不一样的经历，不一样的风景，还有为各自人生之旅所赋予的意义。每一种人生，最后的终点，不过是死亡。殊途同归，看自己想看的风景，走自己想走的路，过自己想要的生活才不负生命一场。
所幸，这一路，没有负了自己。那些忍耐，那些坚持，那些彻夜不眠，那些莫名的困扰，不过是一路上牵绊在脚上的荆棘，都过去了，也到达了终点。
下一个三年，该奔向下一站了。
小的时候，喜欢玩过家家，和弟弟两个人在楼顶平台上，用剩余的砖块搭出一个简易的平房，夏天多阵雨，一到雨天两个人就跑到二楼的平台上，躲到自己搭的平房里躲雨。那时候，是想像大人一样，享受自己的劳动成果吧。
小的时候，还喜欢画画，对着堂前的画临摹，画了一只丹顶鹤，老爸说画得真像，就以为，自己真的有画画的天份。闲的时候，就爱跑到二楼的走郎乘凉，顺便带上铅笔和本子，却发现，自己根本就无从下手，我会的只是临摹。
小时候的喜欢的东西很多，却不是每一样都能为我所拥有，所以，现在的我不是建筑师也不是画家。
就像这人生路，美好的风景有很多，只能驻足停留，却不能将每一处都带上路。所以，让美好的事物停留在原处，也是一种选择，人生，经历过就好。
每一次的停留休憩，都是为了更好的远行。
停下来，走出去，再回来。 把那个很长时间都眉头紧锁的自己留在了远方，卸下了身上的所有行囊，轻装上阵。两手空空的再走出去，再也不会两手空空的回来了。再也不欠自己的了。
如果说，这五年，是在填过去十年欠自己的债，我填平了。下一个站，不负自己，不负任何人。
下一站，做那个内心愉悦的自己。
时间会过，容颜会老，皮肤会松弛，内心的愉悦，不会再让自己眉头紧锁，哪怕满脸邹纹，也要让它皱得富有光泽。
时间这种东西好像永远被赋予了一种魔力，当你做一些实质性并具有意义的事，你会发现它像蜗牛在旅行一样，前进却很是缓慢；而如果敞开心胸做喜欢的事，又不得不感叹它就这样悄然而逝。
在颓了一星期之后，终于不能再忍受自己一无是处的躺尸床上看小说直至闭眼睡觉的前一秒。因为仅仅一时心里上的满足，第二天又对前一日碌碌无为而感到恼火和羞愧。于是，下定决心不再这样，转眼又捧着手机美滋滋的乐。我再也不想回到曾经这样的生活。
还是刚刚入学的大一。在经历过地狱般磨练的高三后，可以走入一个心心念的大学，心情复杂而激动。因为再也不会有人因你上课说话、看小说、睡觉、玩手机而点名批评你，也不必担心熟睡中有人会推醒你除非刚好下课，还没有父母的看管，可以通宵游戏、唱歌，不担心第二天有没有课于是那些日子过的轻松。周末也常常一觉到中午，和室友叫外卖，一天两顿，为此还在窃喜可以省下一顿饭钱。偶尔逃课出去玩耍，像一匹脱缰的野马，自由、无拘束。再者，寝室里落地生根，躺着床上发霉。偶尔感到忙碌，一天下来却不知在忙什么。
那时的自己是迷茫的，不知道做什么，也什么都不想做，更不要提什么梦想。一段日子里，我都在想究竟是为什么上大学。上了大学，连梦想都不见了。儿时的我虽然没有定性，却曾想过长大后要做什么，大学前的我目标很明确只是上大学，而现在，难道只是过一天，算一天，拿着父母辛苦的钱，去玩乐？
我彻底迷茫了，直到分工作室的前一阵，我还在跟着大多数人的步调，随波逐流。大二，重分了寝室和工作室。
我是一名美术生，中等家庭，大三。
我想摆脱颓废的自己。首先从早起开始，即便是放假我也不允许自己睡到太阳晒屁股。每天都可以去食堂吃早饭的日子倒也是心满意足。只要天不冷晚饭后都要去足球场小跑两圈，不至于太疲惫。没课的日子去图书馆坐上整整一个下午，看书或者做题，又或者去画室画画。每天抽空写上一两页字帖来弥补儿时不认真练字的错误。
对于一个身在插画工作室的我来说每天都是很轻松的只是因为课很是，这样我有大把大把的时间可以做自己想做的事来提升自己。前一阵一直都想代画接任务，真的和更加专业的人一起讨论后才发现原来我所知道的连皮毛都赶不上，于是更加努力，而不再是那个只会空想而不行的自己。
最近在读不要让《未来的你讨厌现在的自己》有这样一句当你竭尽全力，上帝自会主持公道。一时心头涌入万千感慨，原来的我一直都认为一切都没问题。但不付出行动，终归一事无成，就好像努力不一定成功但放弃一定失败。
或许，现在的我还未曾摆脱迷茫的自己，至少我知道要学着自律，勇于实践，因为我有了向往，有了目标，有了方向，并且下定了决心一路向前，不一定越走越远，只愿越走越好。
昨晚和你聊完天，你说“对不起’’ 我就清晰了。也许第一朵玫瑰常常不香。终于懂了，所谓的爱情。以前真是受小说毒害太深了竟然是有些中琼瑶阿姨的毒了。也许只是太傻，谁的青春不曾为爱傻过呀？是该褪去那份傻的时候了虽然会痛但总不能一直傻下去吧？有些事情总该去面对，谢谢你陪我走过了这段泥泞的青春，不要埋怨。爱时便全心去爱，不爱时便放手离开无所谓好坏，无所谓输赢也无所谓对不起与没关系？就该如此放肆的不计后果。
爱情里并不是每个人都那么的认真。也许爱情真的只是一场游戏，开始时我们都不以为意，最佳的结局是我们都投入在内，然后忘记了这是一场游戏，携手走出游戏从此地老天荒。可悲的是若有一个人先认了真，而对方仍然只做他是个游戏那么结局可能是独留一个人在游戏中彷徨挣扎，伤了心肺然后清醒出局。更有甚者，一辈子都无法清醒或是不愿清醒。谁先认了真那便是将弱点心甘情愿暴露给了对方。然后地狱天堂任君处置。也有一些人，一生都在游戏从未认真，但游戏玩多了也会乏味不是吗？尤其是缺乏认真的游戏，又怎会快乐？
我不去揣度他开始的原因和分手的理由因为我毕竟不是他，况我自己一开始也不是十二分的认真投入，只不过是开始认了真便赌上了自己。只是一局已输的结局，也许该翻过去了，一个已输的赌徒只会对输的那局念念不忘，有懊恼，有悔不当初的心理。或许有些不甘心自己一个人输。想反输为赢的扳回那局无所谓输赢的结局。何苦来哉？这样的做法无疑会使自己输的更惨而已。那样的心理只会让自己输的更彻头彻尾一点。何苦还要拿出来晾给众人看？指责或是同情带给你的仍然是伤害。你的伤口需要的是药和密封的包扎而不是见风的吹晾，若是午夜梦回仍然无法释怀那就舔着伤口去期待明天温暖的阳光驱走阴霾吧。抛开心底如海藻般的纠缠不甘吧。让心仍是那一汪亮晶晶的清泉。也许终于一天你也会遇到那个愿意为你输的倾尽全力的的人，也许这本就是一局无谓输赢的棋局，观棋的人说的只是他的故事代表着他的经历，而不是你，有时，输了也是一种体验，青春刚刚开始，始终不能做到云淡风轻，可是那又有什么关系呢？抛开观棋者的评论，站在你的角度自己去体验那局棋，不管结局，不在乎输赢，或是携手天涯，或是相忘江湖，那又有什么关系，这终是我人生的一局棋。
这几年，我怕了，因为年龄越大，离开的亲人就越多，生命无常!
这几年，我变了，学会了让舍得的和舍不得的都随缘了。
这几年，生活告诉我，害人之心不可有，但防人之心一定不能无。
这几年，生活告诉我，人与人之间亲近与否，除了血缘外，还在于是否交心。
这几年，生活告诉我，以前想要的，虽然现在得到了，却已经不再重要。
这几年，我醒了，对所有人好，更要对对我好的人好。
这几年，我知道了，日久不一定生情，但一定能够见人心。
这几年，我明白了，没有谁会像父母一样一直包容并原谅你。
这几年，我畏惧了，因为一个不小心就会五脏六腑都受伤，我害怕满身伤痕的疼痛!
这几年，我变了，所有的伤痛都倔强的自己扛，我变的顽强了，更像一个仙人掌了，随便丢到哪都能活了。
这几年，我顿悟了，不再那么偏执了，对有些坚持不再那么执着了。
这几年，我成熟了，好多看不惯的事情都能够视而不见了。
这几年，生活告诉我，不是每个人都愿意陪你经历所有。
这几年，生活告诉我，命里有时终须有，命里无时莫强求!
这几年，生活告诉我，不用去羡慕别人，自己也会过的很好!
时间如流水，逝去了岁月，领略了生活，顿悟了人生!
珍惜当下的每一天，好好生活……静静领悟……
《致自己》
昨天，删去。今天，留着。明天，争取。对的，坚持。错的，放弃。
你再优秀也会有人对你不屑一顾，你再不堪也会有人把你视若生命。所以：得意时不要得瑟，落魄时不要堕落。
就算你瘦了，变好看了，你什么都好了，不爱你的人还是不爱你。即使你再胖，再难看，再怎么不好，爱你的人永远不会嫌弃你。
谁若用真心对我，我便拿命去珍惜，这句话永远不会过期。
韶华虽逝，但收获颇多。过去了一年多的高中生活，有酸 有甜 有苦 有辣。
当昨天变成了今天成为了昨天，最后成为了记忆里不再重要的某一天 ，发现我们在不知不觉间被时间推着往前走，才后知后觉，原来我们昔日的幼稚早已褪尽，而我们在真实的成长，变成了另一个自己，一个成熟的自己。
首昔日幕幕，毫无掩饰的大笑早已成为过眼烟云，天真烂漫的笑声也成为可望不可即的梦。那是一个没有城府的交流天地，自由，快乐构成了生活的主旋律；那是一个没有瑕疵的回忆，纯净，洁白构成了小小世界的主色调；那更是一个没有烦恼的空间，保护，关爱构成了成长旅途的主屏障，现在这些皆以成为易碎的泡沫，只留下点点滴滴的痕迹，一道永远也抹不去的痕迹。亲爱的自己，不应抓住回忆不放，断了线的风筝，只能让它飞，放过它，更是放过自己，放过它，更能无所顾忌的前进。
视现在种种，岁月这无形的光环慢慢剥掉爱的光环，成为一地晶莹的玻璃碎片。变得现实，变得真实，变得复杂，变得掩饰。曾经天真的以为自己很好，原来也不过是愚蠢的自欺欺人而已；曾经天真的以为自己一帆风顺，原来也不过是不值一提的幼稚想法而已；曾经的天真以为，昔日的感觉会一直下去，原来也不过是自己的一厢情愿而已。
做了太多太多的悔事，没有慎思慎行，轻易的去答应一件事，一个人，从而伤害到了每个人。呵呵 ，没有什么过不去，只有再也回不去，是的，再也回不去了。那般的单纯简单从我手中溜走，拥有时却不知道珍惜。失去时才珍惜亦没有什么意义。两年前的一别，各自搭上的人生的列车，平行而过，注定没有交点，却执着的行驶在同一条轨道，直至相撞，车毁，人亡。
时间过得这样快，樱花散尽，蔷薇盛开，栀子谢幕，初荷绽放，转眼，我们的人生就这样不疾不徐的走远了。
我感受到了亲情的温暖。离家太久，家的温暖令我心驰神往；父母的聒噪唠叨让我倍感温馨。平平淡淡是福，快快乐乐是幸，在平淡与简单中我感受到了家的真滴与爱的.伟大；在思念与怀念中我尝到了爱的滋味，那般甜，那般舒服；越走越长的是远方，越走越短的是人生，越走越深的是亲情。是亲情让我在孤独时感受到了温暖，在委屈时明白了忍耐，在失败时重新找回了动力，在迷途时摸清了方向！！亲情犹如一把斜背着的吉他，越到情深处，越能拨动你的心弦。我爱你，爸妈！！
我 感受到了友情的温暖。虽说分个两地，距离千里，但缕缕问候 ，丝丝关心并未间断。友情如水，淡而长远；友情如茶，香而清纯；友情如酒，浓而热烈。感谢我昔日的朋友，是你们陪我度过了那段黄金岁月，是你们让我知道了关心和理解，是你们让我在失败前毫不退缩；感谢我现在的朋友，虽然相识不长，但却有相见恨晚的感觉。是你们，在我坚持不下去时让我有了希望，是你们在我彷徨是指明了方向，是你们在我郁闷时开导我，帮助我，我不胜感激。亲爱的自己珍惜吧，相遇是缘，相识是缘，一切皆来之不易。从一班到一个学校到一个市，途中的聚聚散散，分分离离，只会让我更加珍惜，珍惜那段属于我们一起的时间。即使，或许，今后种种注定了分离，但属于我们的回忆永存于脑海中，不弃不离！
转眼这一年已经进入了倒计时，一分一秒的逝去，当跨过那十二点的大门，又长大了一岁，今后的路更加崎岖，坎坷，但我坚信我会走的更好，更稳！
中午没有带饭，打算到外面去吃，虽然是一个人，也想偶尔改善下自己的生活。
细雨如丝，撑着伞，独自站在十字路口，却突然不知该往何处走去。我以为一个人已经习惯了，可是，看着他们成双成对的身影，偶尔还是感到无以名状的悲伤。有时候，会有很矫情的想法：这座城市里，我没有一个朋友，不，全世界都没有一个可以懂我的人。是的，这个世界上根本没有人懂你，除了你自己。
路过一家店，“肥东老母鸡”，听着蛮亲切，便走了进去。可是，看了半天居然看不清墙上的菜单，居然近视这么厉害了，到底是从什么时候开始的？
12月，从开始竞标之后，悠闲自在的日子是彻底一去不复返了。每天的工作就是询价、询价、再询价。之前这些事都是采购来做的，可是，公司这么多人，每个人都找她，根本忙不过来，只好自己动手了。真正开始询价之后，才知道，竞价背后的竞争有多激烈！拼价格、拼时间、拼空间，还没上战场，就已经输了，甚至于所有都处于劣势，根本没有上场的资格。也终于逐渐了解了什么叫做销售。
我想，我还是不适合做销售的，没有经济头脑，大多数的时候只是被人耍，被欺骗并不可怕，可怕的是最后自己也习惯欺骗了。我不懂，那到底是一种营销手段，还是牟取利益的借口。
向往快乐的生活，自由，浪漫，但是，不快乐的事太多了。
当时光的指针悄然划过十年后的天空，曾经的迷惘与过往的悲欢是否会随风逝去如云飘散，远方与彼岸是否花开芬芳满怀……
十年后，我不再是花季的少女，不再有青涩的面容，不再有纯真的年华。
匆匆而过的时光，让你在不知不觉中褪去了青涩，一缕内在的成熟与岁月的沧桑如约而至。
那时的自己，不知道是否早已成婚，有了属于自己的家庭，是否如当初所愿，嫁给了爱情，在爱的长河里渐行渐远。
没有谁不曾想像过爱情的模样，没有谁不渴望与心中的他天长地久，没有谁不曾为爱颠沛流离！
如若可以，我希望我的爱情天空不必五彩斑斓，轰轰烈烈，惟愿平淡如歌，情意如初。在柴米油盐的平淡中，看到诗情画意的生活，你有你的选择，我有我的想法，但我们可以为了爱退一步，爱的妥协不是懦弱，是胸怀与格局，是幸福的呼唤。
在流年的渡口，遇到对的人，走过爱的荆棘，在风雨中，共谋岁月，执手一生。
十年后，守候的角落有花开，宁静的夜晚繁星点点。
匆匆而过的时光，改变了我们的容颜，但改变不了我们的心。
记得有人说，“父母在，人生尚有来处，父母去，人生只剩归途。”那时的自己而立之年，父母已近花甲，自己是否能如愿的让他们不再忧心，让他们衣食无忧，安然度日。
最大的孝顺，不仅是让他们不受物质所扰，而是我们子女有自己的幸福，同时还可以陪伴着他们，不要让他们在孤独中渐渐地老去。虽然我们不能时常陪伴，但至少不能杳无音信，不要等时光远走，你蓦然回首，才发现一切都来不及了，才明白不是所有的所有都可以来日方长。
“早知道是这样，像梦一场，我才不会把爱都放在同一个地方……”当这首歌响起，愿你不会泪流，愿他们曾经的守候，可以换来你的花开，而你，可以陪他们一起看流星划过夜空的美。
十年后，愿依然可爱，一生被爱，愿时光安然，不再离散。
匆匆而过的时光，一切也许不再是最初的模样，但不要忘了最初的信仰。
“愿你历经沧桑后的归来，仍是翩翩温柔少年。”这句话在不经意间曾温暖了一段年华，我的年华，你的年华，我们的似水年华，年华似水！
生活不会一帆风顺，风雨后的彼此，身上都会留有岁月的痕迹，只是，我们不再在岁月里迷失，不再在时光里回望，走自己的路，不惧风雨。荏苒的时光里不改初心，永远有着可爱的一面，被人所爱。
有一个避风的港湾，不必奢华，只求可以与父母，与爱人，与子女，简单的相守，共拥岁月的幸福，没有离散的日子。
十年后，希望可以我们以自己最美的姿态生活，不再彷徨，不再孤独。在爱的国度里，且歌且行，且珍惜；愿风裁尘，向梦的故乡捎去最美的问候与祝福！
丫头，去远方的路上，你是否忘记了微笑？
“风华是一指流沙，苍老是一段年华。”似水流年，那些路过的风景，邂逅的人，终究渐行渐远，不是自己来不及珍惜，只是时间太过匆匆。有没有在某个深夜，因为某个梦境而醒来？有没有在某个下午，因为一尾思绪而出神？不是你太过怀旧，而是放不下那些一起走过的路，忘不掉那些曾经拥有的情。是不是曾一再告诉自己要学会坚强？就算独自一人也要勇敢的走下去，暮然回首，才发现在某一个路口真的需要有那麽一个人，在悲伤的时候给自己一些明媚，孤独的时候给自己一些慰藉。不是你自己太过软弱，而是总要有一点心灵的蕴藉。
选择远方的时候，曾一再的告诉自己，可以。脱离了本该属于自己的圈子，开始了另一段全新的旅程，几度信誓旦旦地说，那里真的不远。只是为了不让朋友，家人担心而挂念，总是喜欢用假装坚强来伪装自己，其实忘记了自己也会疲惫。
丫头，如果你走得累了，就蹲下来抱抱自己，生活没必要那麽赶，真的。“男生因为孤独而优秀，女生因为优秀而孤独。”是不是倔强的自己也有那麽个小心思，自己一定要变得足够优秀，才配得上曾经努力的那个姑娘？可是有没有想过，高处不胜寒，那种孑然你是否能够忍受？其实心里明白，自己并没有表面上那麽安静，甚至有那麽一点小毛躁。不是自己虚伪，只是想做这样的一个人，为了梦想而疯狂一次。也许是遇见了某一个人，让你下定决心改变自己；也许是经历了某一件事，让你兀自澎湃调度自己；也许是……生活就是有那麽多的小偶然，让你在某一刻厌恶了现在的自己，向未来的自己进军，虽然过程可能很漫长，但还是要对得起自己那颗不肯低就的心。
你也知道不是自己孤傲，只是面对生活真的没办法。总有人会问起你的初衷，也许会因为心有余悸而不肯袒露，随之报以浅笑。其实真的不是自己故作深沉，只想给自己些许留白，所以不要在我保持沉默的时候低落了心情，真的没必要。佛曰：“菩提本非树，明镜亦非台。本来无一物，何处惹尘埃？”是否真正领略了？
多少次告诫自己不要怀念过去，过去了就过去了，但是还是会在风起的时候想起，那些本没必要回忆的往事。人应该往前看，不是吗？也许真的该学会尘封……总说自己够坚强，却还会在相合的事件中联想，甚至于在寂静的夜，因为某个梦境而泪流满面，却还要咬着唇忍住，天亮之后擦一擦眼泪故作从容。问问自己，丫头，这样的日子还要多久？你不累吗？人总要告别过去，不是吗？
是不是从来没有给自己写过一封信，深入地了解一下？总是会因为别人的不理解而闹点小脾气，其实没什麽，谁都不是你自己，为何又要去苛求？从今天起，做个明媚的女子，不倾国，也不倾城，闲看庭前花开花落，坐观天上云卷云舒。此生足矣！
再灰暗的日子别忘了希望，再阴沉的夜也有黎明的青睐，所以，丫头，像爱明亮的日子那样去爱黑色的日子，不颓废，不迷茫，汝今能持否？
20岁就是用来迷茫不安的。
因为痛，所以叫青春。
现在很颓丧，现在很无奈，现在很郁闷，现在很彷徨，现在很卑傲，现在很固执。
20岁，一个1的结束，一个2的开端。20岁，一个躁动狂热的中点，一个不知所措的起点。 20岁，是站在无知少年的末梢以更茫然的姿态仰望着依然在流逝的狂躁青春。
现在的自己是很迷茫不安，一想到未来，一提到过去，两相对比，不禁恐惧，有时就宁愿躲在自己竖起的小小世界里，任由外面折腾喧噪，未来是个未知数要靠自己打拼很无助，而过去的自己有着爸爸妈妈的庇护很踏实。
不过，人终究是要成长的，被动或主动。可以被这个世界击败，但不能被这个世界淘汰。未来的自己可以很好或许只是一般，未来的自己或许大有作为或许只是普通大众中的小小一员。但，那都是真实的自己。接受最好的自己也不能放弃不理想的自己。但，要明白一点就是，要全力以赴做最好的自己。
未来的自己正在跟20岁的你微笑招手，你，做好准备了吗？
虽然还是想回到五岁，不用看凌晨的星光和月亮，不用醒来就一头扎进单词和古文里做拼命三郎，只会在傍晚的巷口，逆着日落低沉的光，傻傻地去追那捉不住的风，听奶奶的摇篮曲进入梦乡。
但我也清楚，还有更多想做的梦，更多想去的地方，成为更优秀的人。未来的自己脾气很臭，不想随便，不想委屈，不想将就。所以现在就得逼自己优秀，然后骄傲地活着。
看着手中的几支笔，我想用这些笔写下自己的璀璨人生。再跟语、数、英、政、史、地死磕三年，拼尽全力去做，我就不信成绩不给面子。要记得现在觉得遥不可及的位置，我真的可以用手摸到那把椅子的扶手。
是的，这三年总不能以为自己什么都做不好吧？这一路风雨兼程，总不能空手而归吧？知道为什么玩手机时总刷到励志的文案吗？那是未来的我向现在的我求救。
跌倒了就爬起来，跑得快了耳边全是风声。抱怨的闲言碎语，是因为自己还不到火候，留下了令人不满意的地方。
别总看到别人在休息自己就放松了，或许我看到的也只不过是表象。大家都说考砸了，可等成绩出来只有自己考砸了。就像跑步的时候大家说好了一起跑，可真正跑的时候都把你甩的远远的；默写的时候，大家都说没背，可到最后只有自己没写出来。所有人都抱怨数学难，可最后一题还不是有人做出来了？要知道大家都在奋力向前，没有谁愿意被别人踩在脚下。
用三年的努力去挑战五六百分的录取线，难！但王者也不是没打过逆风局，挑战是王者最标准的姿态。况且现在，身边还有那么多拼尽全力帮助自己的人，我不能让他们失望，更不能让自己失望。
别总在心里想着要跟心仪的人考同所大学，而自己却无所作为。数学课听着费劲的女孩不应该去打扰重点高中里的男孩子。这一次，前程和他必须选前程；徘徊和向上必须选向上；努力和享受必须选努力；不为什么，就因为必须先赢高考再赢他。别忘了，这一次自己要的是双赢。
走过的痕迹都汇成光点，自己受过的苦，担过的责，吃过的亏，扛过的罪，忍过的痛，都会凝聚成星光照亮未来的路。
请相信我已准备好，为考上理想的学校逆风翻盘。
在我的家门口，有一个很大的足球场，常年绿草茵茵，甚是好看。脱下鞋，踩在草地上面，厚厚的，如地毯般舒适温暖。
这个足球场是小城唯一的一个公共体育场所，清晨，就会有一些喜欢运动的人在那跑步锻炼身体；白天，附近学校的学生会在那上体育课；傍晚，则是一些工作之余的人在踢足球。
足球场上人来人往，有多少双脚在那草地上奔跑踩踏，谁也数不清楚。可那场上的小草，无论有多少人踩踏，依然是生长得欣欣然。
是所有地方的小草都如这般旺盛吗？答案是否定的。一些地方的小草，在被无数人踩踏之后，会消失无踪。可又是什么让这个足球场上的小草生长得如此旺盛如此坚强呢？在很长的一段时间里，我都在关注着那足球场上的草，并为之而困惑着。终于，在那一年的春天，我找到了答案。
那一年的春天，正是万物生长草木抽芽的时候，我发现，足球场上用一些简单的篱笆围了一个圈，它被禁止开放了，时间是两个月。我怔了怔，随即明白了，原来所有的答案就在这里。禁止开放足球场，原来是为了那场地上的小草，小草经受了一年来的风风雨雨，现在，得让它歇歇了，又正是它生长的季节，所以，我们得给它时间，好让它积攒力量，以抗来日长长的风雨和践踏。
人生不也一样吗？我们在漫长的岁月中，会经受挫折，会经历磨难，在为生存，为梦想为家人为事业而奋斗之时，我们会受伤，会流泪，会倦怠，这时，我们需要给自己一些时间，让自己好好歇歇。
给自己一些时间歇歇，不是软弱也不是脆弱，而是面对自己，认识自己，重新调整自己，让自己积攒力量，储蓄力量，抵抗生活的风风雨雨。
在挫折的时候，在困惑的时候，在疲惫受伤之时，给自己一些时间，需要勇气，需要面对别人投来异样的目光和一些窃窃私语。给自己时间，不是消沉，给自己时间，不是无期限的，当他重新调整好自己，积蓄了足够的力量，他就会爆发出惊人的力量！足够聪明的人，都会给自己一些时间！
人不能如绷得太紧的弦，绷得太紧的弦容易断。人这一生，得给自己一些时间，给自己腾出一些空间，让自己好好地成长！
你如今已是12岁的少年，刚刚步入青春的盛宴，享受着如梦如诗的校园时光。
你有了自己的小烦恼，不知怎样更好地与同学相处；
你有了几位知心朋友，想要活的像个不会长大的女孩；
你有了少年的小冲动，有时敢爱敢恨，横冲直撞，说话有时还直来直去；
……
你有个梦想，要去周游世界，然后写一本散文游记；你喜欢写作，闲下来听听歌，写写字，你写过小诗，受小学老师的鼓励，你写过各种题目的作文，不过你更喜欢写一些含有一点哲理的散文，因为它能让你快乐。
有人觉得你的文字，或多或少有些成熟，一个12岁的少年谈未来，未免想太多，其实，你自己也知道，但却改变不了，小学的语文老师让你懂得梦想，懂得人生，现在才会有你这样的水平，所以你感谢他。
有时，你很怀旧。所以笔记本里记录了你的小情绪，成长的过程有感而发。你很怀念小学同桌，是个嬉皮笑脸的男生，你还很怀念与他坦坦荡荡的友情，那些放在回忆里的光阴。
你同样很喜欢现在的生活，有趣的老师，幽默的同学，每一天都截然不同，充实了你的学习生活。
走着走着，愿时光放慢它的脚步，让青春绽放，十年后依旧存留它的余香。
致·十年后的自己
你走到了成年，有自己的生活，有自己的工作有自己的目标。
你想去旅行，于是攒够了积蓄飞越海峡两岸；
你想回故乡，去看看来时一个个歪歪扭扭的脚印；
你想念爸妈，陪伴他们永永远远；
你想念旧友，欢聚在一起叙叙旧；
……
你在这个自己喜欢的城市过着自己喜欢的生活，但是，你成熟了。
周围的一些人让你不得不有所提防，看透世态沧桑，却看不透自己。这个年轻的时光中，你告诉自己，世界很美好，请微笑走下去。正如一句话：“因为年轻，所以不怕失败。”你想说：“因为年轻，所以不怕受伤。”
你依然在这个大大的城市里做着小小的自己，任岁月洗礼，也不会改变。
致·每个年龄段的自己
记住，你就是你，不要为这个世界而改变最初的自己，不要为某些人或事为难了自己。
十年前想做的事，现在一定可以。
