能立刻把人逗笑的笑话大全，我们生活总是离不开欢乐，能让我们开心的方式有很多，其中讲笑话就是一种，笑话能够让说话者和听者之间觉得好笑，或是产生幽默感，以下分享能立刻把人逗笑的笑话大全。
能立刻把人逗笑的笑话大全1
一、耐人寻味的生活真理：咱们苦楚，所以滑稽；我们风趣，所以快活。
二、一个很著名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，立刻把所有的书撤下，全体换上作家的书。作家来到书店后，心里十分愉快，问道：“贵店只售自己的书吗？” “当然不是。”书店老板答复，“别的书销路很好，都卖完了。”
三、“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？” “不，我不是。”那人回答。 “啊，”他舒了一口吻，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
四、“用Google浏览器的女人都贤惠持家。 ”
五、小莉：“胡说，那有萝卜又黑又粗的。”
六、耐人寻味的生活真理：要做到名正言顺，并不是件容易的事件。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。
七、“何以见得？”
八、耐人寻味的生活真理：“拍马屁”是个奇异的词：你象是在阿谀他，又象是在凌辱他
九、一天晚上，大楼电梯呈现故障，服务员部署他们在大厅过夜。他们磋商后，决议徒步走回房间，并商定*流说笑话、唱歌跟讲故事，以减轻登楼的操劳。
笑话讲了，歌也唱了，好不轻易爬到第34层，大家都感觉筋疲力尽。“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。” 彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
十、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？
十一、体育课俩人翻墙出校门，跨在墙头的时候保安来了，俩人吓得掉到墙那边去了。
十二、“别管我，快去网吧抢机子！”
十三、有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
十四、就听见墙那头哎哟的那个人大喊。
十五、有一天下课时间，小琳在座位上哭。
十六、然后只听哎哟一声，大概是一个人脚崴了。
十七、饭厅内，一个异样谦和的人恐惧地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。
十八、耐人寻味的生活真理：当我们终于找到最准确的谜底时，却发明它是最无用的。
十九、小琳：“它们笑我的腿是萝卜腿。”
二十、你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！
二十一、一个苏格兰人去伦敦，想顺便看望一位老友人，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“你晓得托马的住址吗？速告！当天，他就收到一份加急回电：“知道。”
二十二、唉，现在的仙女多现实啊，我告你说，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！
二十三、“Google浏览器不支持网银。”
二十四、小莉：“你为什么在哭？”
二十五、结果小花差点哭的晕过去。
能立刻把人逗笑的笑话大全2
一、一狼崽从小吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练它捕猎。 终于有一天，狼爸狼妈欣慰的看着儿子在追捕一只兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：“小子，把胡萝卜交出来。”
二、老师：“不能。”
三、生物课上老师提问：“青蛙和癞蛤蟆有什么区别？”
四、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢在小孩身边 ，发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一颗堕胎药，只听小孩说：“他（妈）的！想干掉我，没那么容易！”
五、猎人打猎，看树上的两只鸟，举枪打下来一只，发现是只没毛的。正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人；“他（妈）的，老子刚哄着她把衣服脱光，你就把他打下来了。。。”
六、非洲妹子去上海旅游，住进一家宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快的向外跑。
七、幼儿园小女孩问老师：“我奶奶八十岁能怀孕吗？”
八、新郎不好意思的给了主婚人一块钱。主婚人一愣，回头看了新娘一眼，然后找了五毛
九、婚礼前，新郎问主婚人：“主持一场婚礼得多少钱？” 主婚人说：“老婆越美钱越多。”
十、某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客人到就说；“你好 欢迎光临！”
十一、一天，母鸡飞上了屋顶，主人气愤的说：“你下来，你再不下来我把这里的公鸡都宰了，叫你生不如死。” 母鸡大笑道：“终于可以去找鸭子了。”
十二、一消防员看到惊奇地说：“我的娘诶，都烧焦了还跑得这么快？”
十三、一常客想：我快点进去看你啥反应。 一天他“蹭”的一下就跑进去了，鹦鹉说；“他奶奶的，吓我一跳。”
十四、小女孩又接着问：“那我姐姐十八岁能吗？”
十五、演出结束后，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员得手，一个劲地问叫什么名字？女孩激动地说：“玛勒格碧。”
十六、旁边的小男孩说：“嘿嘿，我说没事吧！”
十七、曹尼玛回答：“青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。”
能立刻把人逗笑的笑话大全3
一、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。
二、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过公交车却被挤上了车。”
三、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。
四、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？
五、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的`青年。
六、“医生在吗？”“在，有什么事？”“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了！”
七、做手术，医生问我是全麻还是半麻，我说要微辣。
八、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
九、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
十、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
十一、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
十二、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
十三、难过的时候，不要想七想八，想想一二三四五六九。
十四、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然觉得屁好忙。
十五、有一女孩体重200斤，家里有矿！相亲几十次，次次被拒绝，她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
十六、喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。
十七、小时候我经常纠结，长大了上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现，我真的想太多了。
十八、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
十九、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
二十、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
二十一、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
二十二、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。
二十三、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
二十四、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！
二十五、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你的看清楚，我是你大爷！”
二十六、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？
二十七、朋友都说我是著名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
