高级段子幽默笑死人100字,生活中有些人很喜欢讲一些段子,有些段子特别的好笑,能够逗笑他人,也能让自己开心,身处幽默愉快的氛围中,自己也很舒适,下面是高级段子幽默笑死人100字。
高级段子幽默笑死人1
1、晚上热得难受,我让老婆帮我扇扇风,她居然冲着我放了个屁,又补了一句:“我不制造风,我只是大自然的搬运工……”
2、一天看到一套泳装清仓处理,我对老公说:老公,我想要买这套泳装。
老公说:不买,太贵了!
我又回答:不贵呀!才30块!
老公说:可是你要花多少钱才能减肥穿上这套泳装!
3、俩口子去买衣服,老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫,不知道哪一件好,于是问老公:“你说买哪一件好?”老公说:“如果你会洗衣服,就买厚的那件。”老婆笑了笑,叫老板:“把这件薄的给我包起来。”
4、老婆怀孕了,体重猛增,我对老婆讲:看你这胖样子,我真心看不下去了!二货老婆回了一句:你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气去笑话一个把饭变成肉的人啊!瞬间我石化了。
5、妻子生日那天,丈夫:“你今天不用洗碗碟了。”太太喜出望外:“真是太好了,谢谢你帮忙。”丈夫:“你留着明天再洗吧。”
6、妻子:我改掉骂人的习惯,你也不要动不动就打人了好吗?丈夫:好,你要是再骂我,我就揍死你!妻子:混蛋!你他[妈]的敢!
7、老公正在给我剪脚指甲,老公:“为什么大拇指刚剪过”
答:“昨天想剪,突然想起来你今天回来就都留给你了”
老公:“你特么真疼我!”
8、老公出差,我一个人在家,今天老公电话里问我:“老婆,我能找个妞不?”
我:“可以啊。”
老公在那边高兴地说:“谢谢老婆。”
我:“不用谢,你怎么花出去的钱,老娘给你怎么挣回来!”
9、老婆问我:“真理掌握在男人手里还是女人手里?”
我回:“废话,肯定是男人手里。”
老婆说:“没听过真理掌握在少数人手中吗,现在男女比例严重失调,男多女少。”
给女人讲真理,那你等着光棍吧!
10、一次和几个朋友正吃零食。
咬了两口不好吃,顺手递给了老公,老公却说好吃。
朋友就取笑我不好吃的就“倒”给老公。
谁知老公在旁笑道:“她觉得不好吃的我都觉得好吃,她觉得好吃的我还没吃过。”
高级段子幽默笑死人2
1、高中的时候,一个同学特别嚣张,听说是练过散打的。有一次同寝室一关系比较好的哥们得罪他了,他说要来寝室修理我哥们。
等他来了之后,我当时脑子一热,冲上去就把他干倒了!大家当时都挺佩服我,说我太厉害了,后来才知道,那同学就练过三天散打。
2、一天去表姐家玩,无聊躺沙发上看电视“熊出没”。突然下面有点痒就伸手挠了两下,正好被刚洗完澡的表姐撞到说:“你是有多寂寞,看个光头强都要撸。”
3、昨天去学校厕所,就是那种坑是连通的,把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币,我小小心疼了一下,没办法继续褪裤子,“咣当”又掉了个一块的,我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句:“妹的,你当这是许愿池啊!”
4、王四天天玩牌,常常夜不归宿。他媳妇不高兴地抱怨说:“如果你再这样的话,我就要把男人带回家过夜。”王四:“随便你啦!不过你得注意,不能拉我的牌友。”
5、过年期间住老丈人家,媳妇这两天病了在家呆着她爸不让她出门。今天老丈人丈母娘出去赴宴,我留在家照顾媳妇。
下楼扔趟垃圾回来发现老丈人在门口贴上个福字,回来告诉媳妇:“你爸出门儿时候跟门口贴了个福~” 媳妇一愣:“他跟门口贴了个符不让我出门还要把我封印了啊”
6、国庆节这天,刘备带着四川口音在楼上高声唱歌:“今天是你的生日,我的祖国…”,不一会儿诸葛亮咚咚跑上楼来,红着脸道:“主公别唱了好么,弟兄们听了都以为你唱的是诸葛呢~”
7、我抿了一口酒,点头说:是啊,从来不带钱,而且不管有没有空座,她都不往座位上坐,就站在车厢中间,我建议咱们多加点扶手,增加乘客的安全,陈哥你看行吗
8、清明,见到一小孩在路边烧纸,时不时地偷偷往火堆里扔几张考试卷,边烧边嘟囔:"爷啊,您岁数大了,在那边多作作题,对脑子好,还能开发智力。要是有不会作的,您就把我班的老师带走,让她教您。"
9、今天新来了个女同事,长的挺漂亮,和我还算聊的来,一会就混的特熟,后来知道她比我大几岁,还一直单着,于是我好奇的问她,为啥还不结婚呢她淡淡的一笑,只回答了三个字,“正三角”!这是什么意思呢弄的我一头雾水
10、男:我没房,没车……女:干嘛说这些啊,搞得我好像就是那种只在乎物质的女人。。。男很感动,沉默。女:你喜欢什么颜色男:我喜欢红色。女:哦,我喜欢蓝色,不好意思,我们喜好不一致,拜拜。
高级段子幽默笑死人3
1、问世间情为何物,只叫人[脱]去衣裤。
2、你没什么好,但是我就是喜欢你,你无法改变,就像你不喜欢我一样,我也改变不了,这就叫宿命。
3、有人说我照片丑,我笑了,那是你没见过我真人,那才是不堪入目的丑!
4、我只要你陪着我只对我笑,我只要你吻我一个,只逗我一人,我就是不放弃。
5、不想奔三,还没二够。
6、我要立志做个有气质的流氓,做个有品位的'色狼,做个有知识的文盲!
7、都什么年代了一点流氓意识都没有。
8、这样的等待,也是甜蜜的一种负担,思念你,早已成为生活中,不可或缺的习惯。
9、联通公司看到后也不示弱,每人发一短裤,屁股后面写着“如意通”。
10、就因为在人群中多看了你一眼,你就以为我要坐你的摩的。
11、我说无耻,你说有牙。
12、有一天,我给电视拆了,我爸和我说,你若安好,便是晴天,你若安不好,老子打死你
13、因为他会发光呀,所以走到哪里都是我的太阳。
14、我是网民中的先锋,因为我有着蜘蛛的光荣血统。
15、情人节没情人怎么办呢。清明节没死人难道还要死一个人吗?
16、世界上最遥远的距离,不是生与死。而是停电时,我家漆黑一片,邻居家却灯火通明。
17、锄禾日当午,地雷埋下土。李白来跳舞,炸成二百五。
18、写作业浑身难受,不写作业心里难受。
19、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
20、我狠狠向上抛了颗硬币等待结果,落下来的却是鸟粪。
21、我喜欢你,关你什么事,有本事你也喜欢我试试。
22、希望有一天有人能对我说,我是看着你“流行语”长大的!
23、剪完头理发师问怎么样,我沉默了一会儿对他说了句:你开心就好。
24、握不住的手还是趁早放开吧,那也太胖了。
25、本人纯爷们,决无半点虚构,如有怀疑者当场试验!
26、十年前,我能一掌打死你爸爸。十年后我照样能一掌打死你。去死吧,死蚊子!
27、每次想找人陪的时候,就发现有的不能找,有的人不该找,还有的人找不到。
28、弱弱的问一句,你们喝咖啡难道不放香菜吗?
29、头像最好不用自己的照片,不然下线了多不吉利。
30、男生多好夏天可以光膀子!你也可以啊反正也没有胸!