恶搞朋友圈的套路说说，文字可以记录下很多的回忆和心情，随着微信、微博、QQ等社交网络平台的快速发展，越来越多人会在闲暇时发表说说，用于记录和分享生活中有意义的事，以下分享恶搞朋友圈的套路说说。
恶搞朋友圈的套路说说1
1、一新兵起床总落后挨骂，于是买染料涂身上酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房。长官表扬：‘很好!但下次注意手榴弹要挂在后面。’
2、一男在公交车上搭讪一妹纸。男对女说：‘你长得真像我前女友。’女羞得地下了头，问：‘那……你为什么跟她分手了?’男：‘嫌她丑。’
3、高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……
4、最近追一女生无果……晚上跟老妈打电话说不追女生了，太麻烦了，我以后就等着女生来追我。电话那头我妈冷冷地说到：‘人要学会认清自己……认清自己……’
5、我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发，老公已回了条：亲爱的，真的吗?你现在在哪?我去接你!我好像明白了什么……
6、今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾随其后，她貌似发现我在跟着她，就小跑了两步。我心想，这种缘分如果不把握，可能会后悔终生的，我便追了上去，说：‘美女，可以把你的电话给我吗?她颤抖着双手，拿着手机塞在我手上，就仓惶跑走了……
7、今天去买包子，跟卖包子的老板说：‘老板，什么口味的包子最好吃?’老板说：‘肉包子好吃。’我答道：‘给我拿一个白糖的。’
8、大学时听一舍友说他一朋友发表心情：‘哥要结婚了。’逐留言：‘你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜!’后面回复：‘不是我，是我哥……’
9、和一妹子聊天，妹子说：‘我很喜欢看电影，你就喜欢玩游戏。’我说：‘看电影多没意思，手一直闲着，不爽。’妹子突然来了句：‘你不会找个用到手的电影啊～’用到手……手……你特么知道的也太多了吧?!
10、你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧，他可能比你的智商还低!
11、一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。警察问：‘他是什么时候失踪的?’‘两周前。’‘那你怎么今天才报案?’‘今天才想起，因为今天是他发工资的日子。’
恶搞朋友圈的套路说说2
一、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
二、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
三、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
四、晚安的意思就是：让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！
五、一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包（养）我。结果，那傻货也是这样想的。
六、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
七、追韩剧的女生最担心嫁不出去，追国产剧的女生最担心婆媳关系。
八、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
九、马云曾说过：一个男人的`事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
十、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
十一、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
十二、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！
十三、天若有情天亦老，抢我对象死得早。
十四、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
十五、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
十六、女友突然发来消息：“我看错你了！”我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”。
十七、男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。
十八、你可以爱错三五个(人）渣，但你不能爱一个人（渣）三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
十九、把男人的话就当放屁吧！无色、无味、但是能中毒身亡。
二十、快过年的时候点外卖，接过外卖小哥手里的外卖，我说：辛苦啦，快过年了还得送外卖。小哥笑笑和我说：你也辛苦啦，快过年了还得吃外卖！
二十一、一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧！
二十二、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
二十三、我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。
二十四、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。
恶搞朋友圈的套路说说3
1、赚钱是一种能力，花钱是一种技能。我的能力有限，但我的技能很高。
2、做人要像辣椒一样，热情！像卷心菜，有一层一层的！像莲藕一样，留在心里。我不一样，我是一根擀面杖，笔直。
3、不要因为一本书的封面而指责别人。毕竟，你的心在远方，你的脸就在你面前。
4、什么是成熟，你妈妈没有催你，你穿上秋裤吧！青春是什么，妈妈劝你，你还是不要穿秋裤。
5、别人几年后就会成功，我猜几年后就会是城里人了。
6、结婚后，打老公一定要脱衣服打，因为穿衣服打叫家暴，脱衣服打叫情调。
7、一个人，穷不可怕，装力不可怕，最可怕的是装力差。
8、不是所有发光的都是星星，还有灯泡。
9、比找到温暖更重要的，是让自己发光。
10、烦恼就像弹簧，往里面一看，一切都是空的。
11、你瘦的时候在我心里，那么胖，困在里面也出不来。
12、再牛（b）的肖邦，也不能谈老子的悲伤。
13、不要相信灰姑娘的童话。如果鞋子合脚，就不会掉下来。
14、有些人是更多的朋友，有些人只是更多的照片。
15、继续工作，直到你的账户余额看起来和你的身份证号码一样长。
16、我的目标是在30岁之前买一套房子。
17、古人其实相当乐观，一点空闲时间都在思考如何永远活下去，现代人忙忙碌碌了一天之后，事情安静下来，心里崩溃在床上的只有四个字：不想活了。
18、等你结婚了，你的婚姻对象不是我，我会搬到你身边，做一个安静的老王。
19、今天撞了一辆黑色的车，司机说：我是一个不同的司机，车是我自己的，做自己的老板，我想过自由的生活，不需要听任何人的命令。我说，师傅，向前右转。
20、你对前任的态度如何？祝他不孕症和孩子。
21、不合时宜的是贫穷，没有感觉的是丑陋，一见钟情的是美丽，体贴的是富有，这就是现实。
22、为什么我的黑眼圈总是很重，你的父母一定要熬夜生你。
23、鸡蛋对西红柿说：“我们在一起吧。”“不行，”番茄说。“当你做饭时，你的心脏会变硬。”。
24、当你觉得自己丑陋、毫无价值时，不要绝望，因为至少你的判断是正确的。
25、胖子，你为什么总是对我那么忠诚。
26、如果你长得不好看也不用担心：有些人花很多钱精心打造的公主卷发看起来不像公主，就像牛顿一样。
27、如果你刷牙时感到恶心和恶心，不要对着镜子刷牙。
28、冰棒失恋了，香筒安慰它说：坚强点，别哭着解体，你看我，心再软弱也得外表坚强。
29、减肥不是那么容易，每斤肉都有它的脾气，吃不胖的年龄，奋斗奋斗不如放弃。
30、今年在线和隐形是一样的——没有人会和你说话。
