好笑有内涵的笑话，在大家的日常生活中，应该都听过很多笑话，笑话有很多种，还可以一直流传，所以笑话也是我们文化的一大组成部分，我们在什么时候都可以听到很多笑话，下面是好笑有内涵的笑话。
好笑有内涵的笑话1
一、周末，我和我女朋友坐公交车出去玩，但是不幸的是，我们在车上碰上了劫匪，劫匪在车里一直转悠，最后他们走到了我和我女朋友面前，并恶狠狠的说“把你们最值钱的东西交出来！”面对劫匪的恐吓，女朋友二话不说，把我给推了出去。我竟不知应该感动还是生气。
二、论极品吃货的痴心。二姐是护士，更是骨灰级吃货。由于她海鲜过敏。所以家里备着一些治疗过敏的药物。只要吃了海鲜，回家第一时间，就给自己输液……
三、昨天到饭馆吃饭，中途进来一个妹子，她走到前台问老板：“您能送餐不？”老板答道：“你这不是已经到店里来了吗？直接在这吃就好了！”这时妹子递上一个纸条，说：“这是我朋友家的地址，我实在找不到他家，您要是送餐，顺便把我也送过去吧！”
四、老师：“小明爸爸你好，昨天我问小明，一斤白菜1.3元，三十斤多少元，他回答三十元，他回答错了没什么，可是他撒谎了，他说你教的他。”小明爸爸：“没错啊，是我教的，的确一斤白菜1.3，三十斤30元啊！”老师：“您是干什么的呢？”小明爸爸：“老师，我是批发白菜的。”
五、上高中的时候，有个同学上课玩手机被班主任逮到了。班主任当着全班人的面，狠狠地将手机摔在了地上，指着手机说：以后谁再不好好听课，就是这个下场。望着地上四分五裂的手机，全班鸦雀无声。
六、陪老婆去买衣服， 老婆：老板这衣服怎么卖的？ 店家：360一件 老婆：太贵了！ 店家：最低300，不讲价！ 老婆：35行不？能卖我就要了！店家：行，交钱！ 老婆：次凹，买贵了！ 我：心中有千万只草、泥马狂奔过！你们这时要闹哪样！
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七、跟领导住一条街，下班时领导说捎上他，途中也没啥话，走到一个桥头的时候，我就找了个话题，说：“前天有个傻、B开车竟然撞到桥墩上了，车子都快废了！”这时领导表情很复杂的看看了我，说：“所以我今天得蹭你的车！”
八、在大学经常点外卖，大多数都是同一个小哥哥送过来。临近毕业了，他说他有些话想对我说，我莫名的有些紧张，难道他要对我表白，没想到他说了一句让我终生难忘的一句话，他说:"以后少吃点，毕竟这两年我是看着你长胖的！"
九、到了约定的地方，我坐在靠窗的位子上，手里拿着一本容易相认的书，过了一会服务员拿着菜谱过来说：“您好，女士，请问你想喝点什么，我们老板说了，今天你喝什么都免费。”我：“免费？我认识你们老板吗？”服务员：“我们老板就是今天和你相亲的对象，刚才你进来的时候我们老板就看见你了，他说不用见面了，今天您喝的饮料都免单。”我。。。。
好笑有内涵的笑话2
一、女孩的可爱程度，与能吃程度成正比。
二、“我发现你和莎士比亚有一半像”，“哪里像？”“莎比。”
三、现在的“晚安”的意思就是你别和我瞎唠叨了，我现在要继续玩手机了。
四、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
五、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
六、有一次看别人求婚，我问我朋友，为什么求婚是单膝跪地？她说双膝跪地那是上坟。
七、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗！
八、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
九、虽然经常被老、婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
十、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
十一、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
十二、凡是用钱可以解决的问题，我现在都解决不了。
十三、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
十四、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。
十五、吃得苦中苦，方位人上人，我并不想做什么人上人，可这世间疾苦，照样没能放过我。
十六、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能！
十七、人与人之间的联系就像心电图，说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条横线。
十八、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
十九、世界上最遥远的距离不是生与死，也不是相爱不知，而是我们坐在一起，你却在低头玩手机。
二十、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
二十一、别去劝一个执意要吃、屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃、屎呢！
好笑有内涵的`笑话3
1、先生问小明:“你面前有一个五米深的坑，外面没有水，如果你跳进去该怎样进去呢?”小明:“这还不简单，把头脑里的水放进去不就漂起来了吗?”先生:“你头脑里有那末多水吗?”小明道:“我头脑里不进那末多水干吗要跳下去呢?”
2、唐三藏：“八戒，你跑两步给为师看看”。猪八戒：“师父，你为啥忽然想看徒儿跑步?”唐三藏：“哎，说来惭愧啊!为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，想看看猪跑。
3、一媳妇玩老公的手机不小心摔掉地上了，手机壳和电池都摔进去了，还有藏在外面的200块[冷汗]媳妇看着老公说：解释一下吧!老公恐慌的说：我的天呐!摔得真够狠的，把话费都摔进去啦。媳妇：你把我手机摔摔看能不能摔出话费?老公抢媳妇手机往床上使劲一扔，床底下爬出个汉子，老公说这杂回事?媳妇慌张得说：你看你，刚加的好友你就给摔进去了。
4、媳妇买了只狗，没事干就拿着人民币让狗闻。老公感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干吗，让狗去给你大马路上捡钱?”媳妇神秘地一笑：“以后你就知道了!”几星期后，老公的私房钱不见了。
5、早上逛超市，要走的时侯，出口保安忽然叫住我说：“您等一下，您衣服外面鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒的掀起外衣大声吼到：“这是肉，是肉!我本身的。”
6、出门要低调走到小路里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下!”我昂首应了一声：“谁在呼唤朕!?”而后就被泼了一脸水。楼上泼水的女人说：“早喊你避一下嘛，你不避……”
7、老爸在做饭，厨房外面没盐了而后就给了老弟十块钱:“你去看看劈面超市有盐没!”过一会老弟回来手外面拿着瓶可乐和一些吃的说:“爸，超市里有盐!”
