笑掉大牙的笑话，笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点，下面是小编整理的笑掉大牙的笑话，欢迎大家阅读。
一、前天捡了一只小弃狗，便循循善诱不喜欢宠物的家人说它多萌呀，也许值得一养。妹妹冷冷：“算了吧，家里已经有个捡来的了。”老爹对妹妹说：“不是说过别提这事？”老妈说：“好了快吃饭，菜都凉了。”三个人像什么也没发生似地扒起饭来。为了不让我养狗竟做到这种地步！
二、有一天，小明去学校。同学们说他的脸像屁股。小明很伤心的跑了出去，来到了一口井边上。他把头伸到井里想看看自己究竟是不是真的像屁股。正当他把头伸进去时，井底的挖井工人突然朝他大喊：“你敢往下面拉粑粑你就死定了！！！
三、老妈下楼去买酱油，她刚出门，我爸就喊我去把地拖了。等我吭哧吭哧拖了厨房。就听到敲门声，我爸喊我去开门，他顺手就接过手里的拖把。
四、今天在商场，女朋友突然拽我衣角小声地说：“快看快看，前面那个人是我前男友，待会我们得表现的恩爱一点，让他嫉妒！”我说：“好呀。”
五、公司同事：“我发现你越来越健忘了。” 我：“为什么这么说？” 同事：“你还记得昨天我借给你五百块钱吗？” 我：“我什么时候借过你的钱了？” 同事：“我就说你健忘嘛！” 我：“…………”
六、我们经理有点抠门，每次给大家评级都是一颗星，和工资挂钩的事大家肯定上心，所以每次评级都是骂声一片，后来有位新同事很鄙视我们，用他的话说：能力决定一切，你做多少领导肯定是心里有数的！三个月后有次聚餐，这货喝多了打开了话匣子：该骂！我还是他亲侄子呢，替他说了多少好话，连两颗星都不舍得给我。
七、有些人时间观念不强，开会总迟到，领导想出了一个办法：明明三点开会，通知两点半务必到场，这样再磨蹭的人也不会迟到了。后来大家摸清了规律，迟到的更多了。
八、一个人去当兵三年，退役了，坐车回老家，然后还有一段路还要走，三年没回家了，家乡都变样了不认识路了，正好看见一个人挑着担过来，就问：“大伯请问XX村怎么走。”没想到哪大伯拿起扁担就打，还说：“当了三年兵回来连老子都不认识了。”
九、跟同事去外面吃饭，到饭店问妹子服务员，你这有什么特色菜？妹子：没有。我：那这什么菜好吃呀？妹子：都不怎么样。我：你老板知道了，还不开了你呀？然后妹子不高兴的走了，等菜上来哥哭了，你还真是诚实的好妹子呀，哥错怪你了！
十、昨天跟媳妇吵架了，媳妇哭着说：以前谈恋爱的时候，你从来没吼过我，现在结婚了，你吼我，还骂我，你变了，你不爱我了！我反驳：那你呢？你就没变吗？媳妇理直气壮的说：我啥时候变了？我以前就骂你打你，现在还是这样啊！
十一、我有一次不小心惹了个社会哥哥，他说他要打我，让我去他说的地方，我竟然傻傻的去了，去了后，发现他是一个人，他说他老大就会来，等了一会，果然一个带了40多人来了，我冲上去，就是一下抱在他老大身上，说“老爸，你怎么来了？“
十二、刚刚接到一个陌生电话，一个女的'，开口就说：“您好！恭喜你中了二等奖30万！” 我还没说话，她自己先哈哈哈大笑，接着又说：“不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍往。” 然后她就挂了，只剩我拿着手机在风中凌乱
十三、儿子快放寒假了，跟住校的他通电话，告诉他：“在学校该吃吃，该喝喝，把身体养的棒棒的，咱好好过个年”。儿子迟疑了一下，小声问：“爹，你是不是准备把我宰了过年呀”？
十四、老妈下了死命令要我马上结婚。我说：“这两天正闹别扭，没法提啊！”老妈说：“快点解决！我等不了了！”我好奇：“就是结了，有孙子也是一年后的事了，你着急也没用。”老妈说：“我的红娘婚姻中介就要开张了！要是一问连我自己儿子还是光棍，我这业务能力让人质疑啊！”
十五、一文艺青年穿越到过去，成了一个官宦之家的少爷。家里负责膳食的师傅都是有名的大厨，文艺青年却每天食不下咽，以致得了厌食症。一个大丫鬟鼓足勇气问他，大少爷可是有什么心事，怎么一口饭菜都没有吃下？文艺青年长叹道，为什么你们这没有单反啊，这菜还没有拍照片呢怎么能吃？
一、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
二、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
三、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。
四、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
五、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
六、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？
七、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
八、为什么求婚都是单膝跪地？神回复：双膝跪地那是上坟。
九、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
十、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。
十一、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我虽能力不足，但我技术超群。
十二、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
十三、上帝是公平的，赐给别人幸福的.同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
十四、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
十五、那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！
十六、抱着滚烫的正在充电的手机玩游戏，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻了。
十七、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
十八、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
十九、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
二十、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
二十一、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
一、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。
二、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。
三、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI却不知道密码。
四、老婆怀疑我在外面有小三，我很生气，想要吼她：“你真的是多疑了！”结果口误，说成了：“你真的是多余了！”
五、人生不如意事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。
六、“只要给我一张床，我能睡到世界末日！”“棺材行么！”
七、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
八、去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来得及时！”我长舒了一口气。医生关切地说：“再晚点，停尸房可就没位置了。”
九、兄弟会背叛你，金钱会诱惑你，生活会刁难你，只有高数不会，而且怎么学都不会。
十、每当我周围的'朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！
十一、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但没一条靠谱。
十二、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”
十三、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。
十四、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。
十五、真诚地劝大家不要吃转基因的食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
十六、吃自助餐小窍门：不能光吃肉，吃不回本，你得吃海鲜。昨天吃了四斤海带，把老板都看傻了。
十七、我十五岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。
十八、今天去相亲！女的说：我是个很传统的人！我：太好了我也是啊，不知道你对三妻四妾这种传统怎么看？
